Maestra Hace un Test a Un Niño En La Escuela:
Este es un niño llamado Matias que estába en 3º de Escuela, y tenia siempre discuciones con la Maestra, debido a que el creía que tenía que estár en sexto de escuela.
Entonces la Maestra decide hacerle un test junto al Director, donde no puediera pasar a 6tº así safaban del problema.
Comienza el Test:
- ¿Que posee la vaca 4 y yo sólo 2 ? – Las piernas Maestra, responde matias sin dudar…
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta las gafas , y se prepara para interrumpir… – Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración… – La letra “E”, responde el alumno.
- ¿En dónde las las chicas tienen el pelo más enrulado ? El director hace una mueca de asombro. – En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blandito, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. – El esmalte de uñas, contesta Matias.
- ¿Qué tienen las mujeres en la mitad de sus dos piernas? El Director no lo puede creer… – Las rodillas, respondeel niño al instante.
- ¿Y una mujer casada que tiene más grande que una soltera? – La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío… – El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se aprieta los labios… – Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora…
- Mire, póngame a este pendejo en sexto… ¡¡¡Y yo me voy a tercero por que acabo de fallar a todas las respuestas!!
Alumnos Llegan Tarde a Clases :
Entran 2 muchachos al colegio y la profesora le pregunta a un chico:
- Alumno,venga para acá! ¿por qué me está llegando tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba a Francia,Conocía China,Egipto ahh, conocí tantos Países del Mundo, y bue.. me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted, alumno?
- ¡Yo Fui al Aeropuerto a Recibirlo!
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Matemáticas Suicida :
Estaba la profe de matemáticas charlando con los alumnos en el patio, y en eso les pregunta:¿Porque los libros de matematicas tienen tendencias suicidas?Re: Es por que tienen muchos problemas.
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El Profesor y Jaimito En El Liceo:
Estaba el Profesor en el liceo hablando de la lógica a sus alumnos, y en esa el profe le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿qué te sucedería si te rebano 1 oreja?
Y responde Jaimito:
Me quedo medio sordo.
Y, ¿qué pasa si te rebano las 2 oreja?s
Me quedo ciego.
Y el profe sin entender nada le pregunta a Jaimito:
¿Por qué?
Y responde Jaimito:
Porque se me caerían las gafas.
El Hombre estaba en el Mundial de Futbol 2010 :
Ring, ring!!- Oye mi amor!!, donde estas!!. Estoy en sudáfrica! – ¿que? - ¿ Que te suda el africa? – no tiendo!!.
Jugador de Futbol Muy Malo:
Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
Suarez Vs Maradonna :
Estaba Luis Suarez(uruguay), discutiendo con Maradonna, en eso se acerca un tipo a escuchar y escucha lo siguiente:
Luis : Mi mano sacó un gol y salvó un partido!.
Maradona : La mia metió un gol y cagamos!.
Maradona y Balderrama:
Un día Diego Maradona y el pibe Valderrama estaban hablando y el 10 argentino le dijo al pibe: “¡Oye pibe, yo cuando llegó después de un partido voy a mi casa y como tengo un Cristo en mi pieza el Cristo baja me aplaude y me abraza”.
Entonces el pibe Valderrama le dijo a Maradona: “Oye, en Santa Marta en un apartamento yo tengo el cuadro de la última cena colgado y cuando llegó después de un partido ellos me hacen la ola”
Noticias De Ultimo Momento :
El pulpo pool fue comido por anunciar de manera erronea el partido, descubrieron que era incha de alemania!.
Enanos en un bar
Entra un borracho en un bar donde había una reunión de enanos y dice:- Carajo, ¿quién ha desarmado el Futbolito?
Como Le Dicen Los Uruguayos a los Sudafricanos En El Partido Del 2010?:
Sorete de Perro Enfermo:
A Los Sudafricanos le dicen sorete de perro enfermo, después que los pisás, en vez de darte asco te dan lástima.
Gallinas Esteriles
A los sudacas les dicen: “Gallinas Esteriles”… porque no saben lo que es poner huevo!.
Como Le Dicen a Sudáfrica Cuando Jugó Con Uruguay :
A Sudáfrica cuando juega con Uruguay le dicen transpiración de espalda… porque les va para el culo.
Jugador malo
Era un jugador tan malo, tan malo, que metió un gol pero lo falló en la repetición.
Futbol 2010 – Mundial En Sudáfrica :
Un hombre tenía boletos para la final del mundial de fútbol 2010 en Sudáfrica.
Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.
- No, está desocupado.
Asombrado el otro dice:
- Es increíble, ¿quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa?
El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre hace dos años. Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
Desconsolado el otro dice:
- OH! Qué pena oír eso. Es terrible. ¿Pero, no pudo encontrar a alguien más? ¿Un amigo, o pariente, incluso un vecino para que usara el asiento?
El hombre niega tristemente con la cabeza mientras dice:
- No….. están todos en el velorio.
La Promesa Del Gol :
- Papá, papá, hoy en la práctica de fútbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol.
- ¡Qué bien! -contesta el orgulloso padre- ¿Y de qué jugaste?
- De arquero.
Futbol En Inglaterra
Como en Londres hay niebla..
Un equipo extranjero va a Londres para jugar un partido de futbol, pero queda suspendio por la niebla.
En el avión a la vuelta, el entrenador descubre que falta el golero y vuelve a buscarlo.
Lo encuentra cuidando del arco, y le dice:
- ¿Hey Qué haces aca? El partido de futbol se suspendió.
- ¡Ya me extrañaba que domináramos tanto!
-¿Cómo le dicen a Racing? :
- Peugeot 206, porque le entran 4 cómodamente..
Arbitro De Futbol Apedreado :
Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol. En el medio del juego, el nene le pregunta:
- Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
- Porque le tiró una piedra al árbitro.
- Pero si no le acertó.
- ¡Por eso, hijo, por eso!
¿ Como le Dicen a River ?
A River le dicen Papá Noel… porque se viste de rojo y blanco, pero en realidad no existe!!
Camiseta de Sudáfrica :
En que se parece una prostituta negra embarazada y la camiseta de Sudáfrica? que los dos llevan un negro hijo de puta adentro.
Te Dicen Sudafricano :
Si te rompen la pierna…. te dicen rengo.
Si te rompen la mano…. te dicen manco.
Si te rompen el culo…. te dicen Sudafricano.
Le dicen Titanic :
A Sudafrica le dicen Titanic… porque todo el mundo lo va a ver pero ya saben cómo termina.
Un tipo re borracho llega a una tienda de licores y le dice al vendedor:
Por favor, una bebida de Shakira.
De Shakira?
Sí, de esas que te dejan ciego, sordo, mudo, tonto y testarudo…
Estaban en un pueblo de galicia tres gallegitos jóvenes de 24 años y en eso aparece Paulina Rubio en un Porsche Carrera Gt.
Para en 1 plazita y le dice a uno:
Tú., ven conmigo…, Ven Conmigo baby.
Sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Porsche.
¡Oye Manolo, cuéntanos que te ha pasao!
Pues nada, que hemos ido hasta un campito, nos hemos bajao del coche,
La Muchacha se ha quitao toa la ropa y me ha dicho:
‘Toma de mí lo que quieras’…. ¡Así que me he traído el coche!
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Le dice un Gallego a Otro : Oye tió, ¿ sabes como hace mi hermano para tener mellizos ?
Pues Ni Idea Hombre.
Le hace dos agujeros al preservativo
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Juan :¿Sabias Que En Crónica Tv Salió Que Los Gallegos Colocan Ajos En Las Carreteras?
Martin: ¿ y Eso Por Que ?
Por que descubrieron que es bueno para la circulación!!!.
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¿Cómo te das cuenta que hay un gallego en el salon de la escuela?
Por que es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.
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¿Por qué los gallegos hacen las ventanas redondas?
Para que entre el sol.
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¿Sabias Por qué los gallegos usan la boina ?
Porque es ”funda.mental” .
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¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque dice ‘Nivea’
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¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano
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¿Por qué a veces los gallegos ponen hielo arriba de la tv?
Porque intentan congelar la imagen.
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¿Por qué los gallegos ponen escaleras en la orilla del mar?
Para que suba la marea.
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Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
Una carrera universitaria
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¿Cuál es la única flor que no nace en Galicia?
El pensamiento
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¿¿Qué hace un gallego meta a correr y gritar por la mitad de una Granja???
Sembrando pánico.
Chistes Presos y Gallegos – Dos Gallegos Presos
1- Dos gallegos que estaban dedicándose al robo, se estaban haciendo profesionales y deciden ir a Francia a robar una obra de arte.
Entonces le dice el gallego Manolo al gallego Pedro: Oye tio, me parece que la mona lisa se encuentra en francia, podríamos robárnosla y hacernos ricos!.
Entonces van los dos gallegitos boludos y apenas se intentan meter al museo, se sienten sirenas, pedro sale corriendo y logra escapar, pero a Manolo lo balean en una pierna y en un braso.
Meses más tarde, va Pedro a visitar a Manolo a la Carcel de Francia.
Le dice manolo : Oye tío!, un virus ha infectado mi pierna y me la van a cortar, quiero que la entierres en Galicia!!.
‘Pues Claro Manolo’, y decide hacer lo que le pido el amigo que esta en cana.
A los dias recoge la pierna cortada, la lleva a España y
la entierra muy lastimero el gallego.. Vuelve a Francia a
visitar a Manolo y este le dice:-Pedro, este maldito virus sorete de la herida
se ha extendido.
Es seguro que me cortarán la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que
con la anterior….
-Pedro acepta y cumple……
Días después va a la enfermería de la carcel , recoge la pierna de
Manolo y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su querida Galicia.
Y vuelve a visitar a Manolo en la cárcel y escucha esto:
‘-Mira Manolo, este endemoniado virus no piensa detenerse se me ha
extendido al brazo izquierdo y me lo cortarán seguro; yo te pido que…
Pedro lo interrumpe muy sonriente y acercándosele
para hablar en secreto le dice:
!!!PERO QUE LISTO ERES MANOLO… AHORA ME ESTOY AVIVANDO!!!
¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO…!!!
Bloopers Con Caidas de Gimnastas – Los Tales Golpes:
Este Video Contiene Bloopers de Caidas En Toboganes – Están Super Cómicos – Terribles Golpes
El Siguiente Blooper es Un Pescador Que Tiene Problemas Con Un Tiburón :
Era Exagarado de Estúpido:
Era tan exageradamente estúpido, pero tan pero tan estúpido que la novia lo re cagó con el amigo y le dío las gracias.
No Es Lo Mismo :
Es exagerado pero no es lo mismo el nombre Dimitrio Farias Seferino Fajardo Que: meterlo sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
Harta Exageración :
Ahh, La vida es larga y dura.. – Cómeme la vida!!
Inimaginable – Mujer Transparente y Hombre Invisible
Hombre super invisible busca mujer exageradamente transparente para hacer lo inimaginable!
Niño Exageradamente feo :
Era un niño tan, pero tan, pero tan feo que hacía llorar a las cebollas.
Exagerado de Codicia :
Era un logo exageradamente codicioso, y este estaba orando con Dios y en el rezo le pregunta a dios:
Dios, ¿Cuanto tiempo es para usted 1 milésima de segundo?
Y Dios le contesta:
Un millón de años.
¿Y un peso?
Un Millón de Dólares.
Entonces le dice el codicioso a dios:
Regálame un Peso !.
Dios Contesta : Aguantame Un Segundo!!
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Vaca Exageradamente Flaca :
Era un una vaca exageradamente flaca, que envéz de dar leche daba lástima!!
Le Piden Colaboración a Un Tacaño :
Llega un hombre a la casa de un tacaño y golpea la puerta..
Toc! Toc! Toc!.
Atiende un niño..
Hola somos de la fundación deportiva, estamos pidiendo colaboración para crear una nueva piscina!.
Va el niño hasta el padre y le dice : Papá! Papá!, están pidiendo colaboración para hacer una nueva piscina. Si como no miijo!!!, valla y llévele un vasito de agua!.
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Chiste de Simpson Tacaño :
Este era un flanders amarrete….
Entra el flanders a un hospital, muy grave de salud, en eso el médico al ver que flanders no respiraba dice:
¡Urgente traigan la mascarilla!
Y dice flanders:
¡No, la más baratilla!
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El Padre Amarrete :
Era un padre tan amarrete que cada navidad sacaba el revolver y tiraba unos tiros al cielo. Entonces los hijos le preguntaba . ¿ Papi Que Fue Eso ?
Entonces el Siempre Respondía:
Es Papa Noel Que se Acaba De Suicidar!!!
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Gato De Iglesia
Era Tan Amarrete y Tan Bago Que le Decian Gato De Iglesia Por Que Le Daba de Comer el Padre.
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La Madre Amarreta :
La Madre le dice Al Niño :
Amor,josesito, hazme el favor pídele prestado un poco de harrina al vecino.
Va y vuelve josesito enseguida y dice :
Mami, el vecino no nos presta harina.
La madre le dice :
¡Que tacaño, ese viejo ! No importa josesito, saca la nuestra del placar!!.
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Empleado del Tacaño :
Era un patrón tan tacaño , no prestaba ni fuego de amarrete que era, en eso llega un empleado y le dice :
Le Pido Que Me Disculpe Patroncito … Pero hace 4 meses que no cobro…
- Está disculpado, Martinez.
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Gallego Amarrete :
Era un gallego tan amarrete pero tan amarrete que encontró una curita usada en la calle y se hizo un tajo para aprovecharla!.
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El Viejito Tacaño :
Era un viejito super tacaño, y éste estaba apunto de palmar en una camilla del hospital. En eso llega el ñietito, y saca un reloj de oro, con rubies, antiguo y le dice al ñieto : mira francisco, este reloj proviene desde tu bistátara tara abuelo, ha sido legado de abuelo en abuelo. ¿ Te Gusta Mijo ?. – si tata responde el guacho boludo, pero este no es el momento . le dice el abuelo – ! Te lo Vendo!
Este era un tacaño, que era tan pero tan amarrete, que cuando llegó la hora de su muerte se fue al cielo a dedo.
Chistes Sobre Facebook – Le Traemos Una Mini Colección de Chistes de Facebook.
Era una vez, un tipo que conoció el facebook, pero se traumó tanto pero tanto con el facebook que comenzó a grafitiar los muros de los vecinos .
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Este era un tipo millonario que estaba apunto de “casarse con su mujer”, abrazados caminando hacia el altar, en eso llega otra mujer de blanco y le caga la historia al tipo diciendo : Oye Hoy Te Casabas Conmigo!!!, y el Responde: Sos Mongólica!, no leistes el Mensaje que Te dejé en el Facebook!!!.
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Pedro: Oye Manolo, he conocido a una mujer hermosa y me estoy apunto de casar!.
Manolo: Que bueno tióo!
Pedo: Si pues la veo todos los dias, no es como mi ex que la tenia a 4 kilómetros y la veia una vez por semana.
Manolo : Pues vive con tigo o cerca de tu casa?
No Manolito, vive en el Facebook!!!.
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Este Es El Video Más Gracioso De Facebook – Es Un Video Con Bromas De Facebook Que Están Buenísimas
Descargar Video De : Facebook En la Vida Real – Está Super Cómico – Son Bromas Constantes
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Otro Video Con Chistes De Facebook – El Facebook En la Vida Real – Es Muy Cómico
Descargar Video : Chistes de Facebook En la Vida Real
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La Siguiente Imágen, fue una captura del Facebook De Hitler
Una vez le dice un hombre a su mujer:
Mi amor, hoy es nuestro aniversario nº25 como matrimonio, ¿ por qué no matamos un pavo?.
Y ella le responde:
¡Que culpa tiene el pavo! ¡Mejor Tirale Una Bomba a los De Facebook que fue donde nos conocimos!
Chiste De Facebook – El Niño Del 2010 Pregunta Como Nace :
Un día común y corriente, pero en el 2010, un pequeño niño le pregunta al papá:
Papi! – Papi!!, Hace dias te estaba por preguntar. ¿Como He Nacido?
Muy bien hijo, es una larga historia y dificil de explicar:
Pero Contame ¿ Como Es ?.
- bueno:
Una Tarde, Papi y Mami entraron al Facebook, yo vi que ella tenia amigos en común, la agregue como amiga y comenzamos a hablar por el chat de facebook. Al otro dia mami me mando 1 mensaje pidiendo para vernos. Pues nos caíamos muy bien y nos gustábamos. Ahi fue, que papito y mamia decidieron juntar sus notebooks e intercambiar archivos por usb. Papa metio el pendrive en el puerto USB de Mama. Sucedió que cuando comenzó la descarga de archivos nos dimos cuenta que no teníamos ni anitivirus ni firewall y ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos, así es, que a los nueve Meses…………………….Apareció el VIRUS y ahi es que te llamas MartinFace.
Fabio, ¿por qué estás tan preocupado?
Acabo de enterarme de una muy mala noticia, ¿sabías que mi suegra está internada?
¿Y está muy grave?
No,es que le dan de alta esta tarde.!!!
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¿Cuál es el vino más amargo y jodido?
El vino mi suegra.
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Hay un tipo corriendo por la calle y un señor lo para y le pregunta:
Senor,? ¿Que le pasa que va tan rápido? – ¿ Puedo Ayudarlo En Algo ?
Lo que pasa es que compre un chocolate para mi suegra y se enfermó.
Ahhh,? Y ¿va a buscar al doctor? – ¿Lo llevo?
No, al doctor no!, lléveme a comprar más chocolate!!!
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Dos Amigos Charlando:
Uno le dice al otro – Me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
- ¿para que, para tener una suegra famosa?
No para que este bien lejos a millones de años luz!!.
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Se encuentran dos amigos en la calle y le pregunta uno al otro:
Como estas carlitos, ¿Como te va la convivencia con tu suegra?
A lo que José responde:
¡Me trata como un dios!
Que Raro!!, sos la primer persona que habla lujos de su suegra
¿Como es eso de que te trata como a un dios?
Claro que me trata como un dios. ¡Sabe que existo, pero no me puede ver!
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Estaba cenando una pareja, y la mujer le comenta a su marido:
- Mi madre se viene a vivir con nosotros en cualquier momento, así que tendremos que mudarnos a una casa más
grande. Y el marido le responde:
-¿Para qué Coños ? ¡Tarde o temprano nos va a encontrar!
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El dia que muera quiero ser quemado y que tiren mis cenisas en el mar.
¿ por que esa decision?
Porque mi suegra amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.
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A las suegras que quererlas y amarlas como al sol.
Cuando mas lejos mejor.
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Una mujer le dice a su marido:
- ¡Martin! ¡Mi madre se va a tirar por la ventana!
- ¡Uy que bajón!! que me espere un poquito que corro el auto y traigo la cámara!
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
Mi suegra nunca hablaó mal de mí.
Fa, ¡qué buena!
No es que sea buena, Es Muda!!!..
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LLega un medico , abré la puerta y va hasta un tipo que estaba en la sala de espera del hospital.
Disculpe señor, tengo una mala noticia…
Su madre, la señora que ayer estaba internada, ha..
” No Es Mi Madre!, es mi Suegra!
Ahh taa, entonce te traigo una buena noticia!!
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Una pareja tras una gran discución el esposo le dice:
- ¡Es que tu madre tiene la culpa de todo, es la peor suegra que tengo!
La mujer le responde:
- Sí, ya sé que no querés a mi madre…
- ¿Quién dice que no quiero a mi suegra ?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La mujer, conociendo la pasión de su esposo por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Querés a mi madre?. ¿Queres a tu suegra igual que a la cerveza?
- Sí, claro! igual, la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
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La Suegra En El Jusgado
El acusado se dirige al juez.
- De manera que no puedo decirle “Vaca” a mi suegra?
- De ninguna manera caballero, pues incurriría en injuria…
- Y si a pesar de esto, se lo digo……?
- Pues, puedo mandarlo a la carcel!!
El acusado medita, sin duda alguna reflexionando en sus palabras y continúa..
- Pero, ¿Puedo decirle suegra a una Vaca?
- Pues claro.. Nada ni nadie se lo prohibe…
Entonces el reo se dirige a la denunciante y haciendole una reverencia le dice:
- Buenas tardes mi querida suegra….
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El marido se está afeitando y la esposa grita:
¡Corre, corre Roberto!
¡Corre, corre Roberto!, insiste ella.
Por fin él le pregunta:
¿Qué pasa querida?
Ven, ¡Que mamá se cayó por la azotea!
¡Ay, no me hagas reír que me estoy afeitando y me corto!
-Mamá, ¿por qué cada vez que vas al cementerio meas la tumba de papá?
- Hijo, cada uno lo llora por donde mas lo siente.
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Era una vez, un adolescente que estaba interesado en conocer la reproducción humana más a fondo.
Entonces le pregunta al papá.
Papi, ¿como funciona la reproduccion humana?
Y bueno, mirá. Papá tiene una semillita, y mama la germina, de ahi nacen los hijitos.
Dice el niño: ya se!. Entonces tu agarras la semillita, mama abre las piernas y tu se la empujas con la flor de poronga que
tenes no?.
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Era una vez, un adolescente que como tal, estaba despertando la puvertad, entonces se acordó del cuento de caperucita
roja y decidió modificarlo:
En el bosque el Lobo Feroz se crusa con Caperucita Roja y se dirige
Morbosamente:
Ven, Caperucita, VEN!! vamos atrás de aquellos arbustos…
No, Lobito, porque a mi abuelita no le va a gustar.
¡Si A tu abuelita le encantó guachita !
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Estaban dos adolescentes contando chistes. En eso le dice uno al otro:
¿SabesDónde guarda su efectivo el conde Drácula?
En el Banco de Sangre.
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Un adolescente a su padre
Adolescente: Que hiciste con la primera mujer que te acostaste ?
Padre: Con la primera?… a ver dejame pensar… ¡Ah ya !, al principio la hice feliz, pero después le di mucho trabajo.
Adolescente: ¡ Sigue papi, sigue !
Padre: Si, sobre todo cuando me cambiaba los pañales.
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Un Adolescente le Pregunta a La Madre :
-¡Mamá, mamá! …¿por qué papá tiene tan poco pelo en la cabeza?
-Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando cosas creativas y complejas
- Y entonces, ¿por qué vos tenés tanto?
-¡Callate y comé la sopa!
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Los adolescentes de hoy en dia , parece que hacen lo mismo que los de generaciones pasadas, crecen, se desarrollan,
salen con amigos, se van de la casa, se casan y tienen hijos.
La única diferencia es que hoy no siempre siguen ese mismo orden.
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Un Adolescente le Pregunta al padre :
-¡Papa! … ¿por qué la novia siempre va vestida de blanco?
-Es porque es el día más feliz de su vida…
-Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro…
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Una chica adolescente le dice al vendedor:
Disculpe señor, si este vestido les gusta a mis padres,tiene devolución ?.
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Le dice una Madre a Una Amiga :
El problema con mi hija es que no me oculta nada de lo que hace, me dice todo….. y eso me esta volviendo envidiosa !!.
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Una Chica adolescente le pregunta a la madre :
Mama! ¿ Es Cierto que el lesbianismo es producido por una encima? … Si mi amor, una encima de la otra.
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Una Chico adolescente le pregunta al padre:
Papa ¿Cuál es la diferencia entre “mamá” y “mama”?
“Que la primera es un ser amado, y la segunda es una orden”.
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Entra un tipo a un confesionario para hablar con el cura y confesarse:
- Padre, quiero confesar que me la chupo.
- Hijo, eso no es pecado, ¡Es Habilidad!
Esta era una adolescente de 15 años , que se dirije hacia su madre para comentarle su situación.
Mamá – ¿ Que ? – Estoy Embarazada – Nooo.
Miles de gritos, quemazones y agarraderos de cabeza.
- ¿Quién ha sido el hdp? – Que Venga Ahora!!, quiero saberlo ¡Ahora se lo vas a decir a tu padre!!
La adolescente, a solas,caza el celu y llama al embarazador.
A las 2 horas, se para un Lamborgini Ultimo Modelo frente a la casa, se baja un tipo medio viejo, de pelo semicanoso, vestido ide lujo con un traje carísimo, lleno de anillos,joyas y un rolex en su muñeca. Toma asiento en el cuarto ante el padre, la madre y la hija y dice:
Buenas querida familia, su hija me comento del problema. Sin embargo, yo no podré casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me pienso hacer cargo. Si nace una niña le puedo legar 5 tiendas, 8 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 900.000 Dólares. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas de autos, además de los 900.000 dólares. Si son gemelos, una fábrica y 450.000 dólares por cabeza. Pero si se perdiera el feto…
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo y rojo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
- ¡Te la cójes de nuevo!!
¡Mami Mami!… llegó el lechero,
¿tenés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar con mis amigos afuera?
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Estaba un adolescente trabajando en una libreria…
Hola dice un señor, ¿tiene el libro “Cómo combatir la fatiga”?
No, está agotado…
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Llega un Adolescente del liceo y les dice a los padres…
Papis, el padre de mi amigo, el pobre vendió la farmacia!!
-: asi? y porque?
Si que es porque no había más remedio.
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-¡Mamá, mamá!… ¿por qué mi papi corre en zig-zag?
-¡Callate y pasame! más balas!
Un hombre mató y enterró a su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd,
Dice como con voz lastimera:
-¡Amada suegra! Usted ha sido como una mama para mí…
En este momento un gorrión, volando encima del cementerio, le caga en la cabeza.
El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
Ahhh, como se nota que ya llegastes al cielo vieja de mierda!!!
En Una Reunión De Multinacionales:
- ¿Disculpen que les llame la atención a todos, pero alguien ha perdido este fajo de dinero que estaba dentro de este sobre?.
- Sí, yo.
- Pues tome el sobre!.
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¿ Que es Lo que Mide Aproximadamente Unos 20 Centimetros de largo y hace gritar a una mujer de alegría ?.
Respuesta : 1 billete de mil pesos.
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Esta Un Tipo En El Banco :
- ¿Hola sería tan hamable de hacerme el Favor de cambiarme este billet de 20 dólares por 3 de 10 ?
- ¿En tal caso sera por dos de 10?
- Y entonces, ¿dónde carajo está el favor?
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Un Turista Europeo Visita El Lago Tiberíades y Desea Cruzarlo :
Llega el turista europeo hasta un barquero y le pregunta :
- ¿El viaje de aqui, hasta el otro lado del lago cuando cuesta?
- cuesta 500 dólares.
- Usted está mal de la cabeza, ¿500 dólares? Es carísimo!! Nadie puede pagar tanto dinero por viajar de aqui hasta el otro lado del lago!!.
-Responde El Barquero : ¡Quizás Usted Tenga Razón!, pero recuerde que aquí hace 2000 años Jesús camino sobre las aguas.
- Y CLARO HERMANO!!!. EN CUANTO ESCUCHO EL PRECIO SE LAS ARREGLO A SU MANERA!!!
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Señor Millonario H -Husfansajen, ¿podría explicarme el secreto de su éxito económico?
- Depende,
- Digame : ¿es periodista o policia?
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Van 3 monjas pidiendo donativos, entran a la oficina de un importante empresario.
- Señor, ¿nos ayuda con algo para la iglesia?
- ¡No! Contesta el empresario.
- Pero señor, su hijo acaba de darnos 300 u$$.
- Pues, el es el quien tiene un padre millonario, no yo!!.
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Chistes de Jaimito :
- Llega Jaimito a la casa y le dice a los padres : tengo 2 noticias, una buena y otra mala : -: Haver.. – La buena es que tengo novia, y la mala noticia es que se llama carlos.
- Estaba Jaimito en El Colegio, y la profesora de español pregunta : Si digo fui una idiota es tiempo pasado verdad, Objeción!!(dice jaimito), eso es tiempo presente profe!!!.
- ¿ Que hace jaimito corriendo al rededor del estadio de futbol? – : Pues Está haciendo su carrera futbolistica.
Chistes de Aviones :
Eran un avion con muchos pasajeros, derrepente se prende el altavoz del piloto y dice : Asegurensen los cinturones, pues tendremos en poco rato un aterrizaje forsoso. (Derrepente), haaa, haaaa, noooo, my god!, por dios y todos los angeles… -: Perdonen pasajeros, es que la azafata se asusto con lo dicho, y me tiro el café encima de mis pantalones, tendrían que verlo!!. Y en eso grita un pasajero. Hijo de puta!!!, tendrías que ver los mios como quedarón detrás!!!.
Chiste de Viejitos :
Eran una pareja de viejitos, y en eso la viejita le dice al viejito, oye querido, me parece que hoy podrías darme lo que tantos años no me dás!!!. y el viejito responde : Cuando cobre la jubilación querida!!.
Chistes Telefónicos :
- Ringinggingin, ringggg, ringinginn, suena el teléfono a las cinco y media de la mañana, al levantar el tubeo se escucha una voz que pregunta lo siguiente:
Hola,.. Hola, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No Idiota!!, la familia duerme! - Hola . hello? . Habla dora ?, dorita? – : Habladorita tu hermana pendejo pelotudo!!.
- Hola, ¿Está Armando?
No, si recien voy leyendo el manual pajero!. - Eran las 3:30 Am y Derrepente suena el teléfono, y al levantarlo dice una viejita con mucha preocupación y angustia:
¿Ya llegó Julio allí?
Una voz irónica respondió:
No vieja zombie, no se ni me importa de que parte del mapamundi es usted, pero aquí todavía estamos en febrero.
Chistes de Tacaños(Amarretes) :
- Era un tipo tan tacaño, pero tan pasado de tacaño, que estaba soñando que comia en un restoran prestigioso de nueva york y se despertó para no pagar la cuenta.
- Era una vez un loco tan amarrete, que podrás creer que venia caminando lleno de balijas y bolsos, en eso paró un remis, eneguida le pregunto, ¿cuanto me cuesta para que me lleve hasta hejido y soler ?, 20 u$$. ¿ y las balijas? es gratis no es problema dice el remisero.Responde el tacaño:- Bueno lleveme las balijas que yo voy caminando!!!
Chiste de Vecinos :
1. Eran dos vecinos del barrio charlando, y le dice uno a otro : Oiga vecino, tengo un problema con mi señora, ¿ será que hoy podré quedarme en su casa a dormir ? . Si responde, no es problema, lo único que le voy a pedir es que haga la cama – Hecho le dice el vecino!!! . Bueno diríjase hasta al fondo, ahi va a ver el martillo, maderas y clavos!!!.
2 .Le Dice Un Vecino al Otro:
¡Escuche!, yUsted, ¿Por que cierra las puertas,ventanas y cortinas cuando su mujer practica sus clases de canto?
Es por que no quiero que los vecinos piensen que le pego!!
Era una vez un Mago Humorista, que llega a una fiesta, y en la misma una vez terminado su show, el artista se sienta en una a comer algo antes de irse y se le acerca una joven a preguntarle cosas:
que estaba bebiendo cerveza : le pregunta ¿ tomas ? – No javier, ¿ y tu como te llamas ?. ¿Donde Estudiastes Magia ? – : En la escuela de harry poter pelotuda!. Ahh, ¿ que edad tenias cuando comenzastes ? -: 20 Centímetros.(risas) (risas). Pregunta el Mago ¿ Que edad tenés ? . 18, mirá que bien!, linda edad!. ¿Sabias algo ?, cuando eres niña te llevan a la cama y te cuentan un cuento, ¿ y ahora sabes que ?, no, ahora te cuentan un cuento y te llevan a la cama!!!.
(Risas y Risas….), lo peor, es que cuando tengas 25 vas a contar un cuento vos para llevar tipos a la cama, y lo gracioso que cuando tengas 38 vas a ser un cuento en la cama!!. Pero lo peor que a los 50 ya ni te acordas del cuento!!!!.
Eran 2 parejas jugando al poker. En eso, a José se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se baja para levantarlas, descubre que la novia de andrés no tenia ropa interior.
Medio sorprendido, José se golpea la cabeza con la mesa y al levantarse pone una cara extraña.
Más tarde,Jose se dirige hasta la cocina a buscar algo para tomar y la mujer de Andres lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Jose admite que sí, y ella continúa:
- ¡Eso interesante puede ser tuyo, por sólo 400 Dolares! Antonio piensa un minuto, y dice que se prende!.
Quedan en encontrarse el jueves siguiente a las 3 p.m., cuando Andres estuviera en la oficina.
El jueves, José va a la casa de Andres y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 400 Dolares que pidio .A las horas llega Andres y le pregunta a su novia:
- ¿José estuvo aquí esta tarde? La novia, super sorprendida, responde que sí.- ¿Y te dio 400 u$$ ? – (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: – Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Andres-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 400 Dolares prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena onda es Jose Che!!!
Un Empresario, que a la vez era político muere y llega al cielo. Cuando San Pedro le recibe, hay millones de personas aplaudiendo al recién llegado.
– ¿Qué pasa aquí?, pregunta el empresario.
– ¿Qué va a pasar?, dice San Pedro, usted es la primera persona que vive 230 años!
– ¿230 años? ¡Pero si yo tengo sólo 40!
– ¡Imposible! Hemos sumado correctamente lo facturado a sus clientes y dinero generado, y el resultado es de 230 años!
Era una vez un chico, que como empleado trabajaba en un supermarket de Montevideo.
En esa llega un tipo de traje y corbata, este le pide para comprar harina, el problema es que queria medio kilo de harina y no un kilo.
Entonces va el chico hasta el despacho del dueño de la empresa y dice: ¡ Hay un idiota que quiere comprar medio kilo de harina(el hombre estaba detrás de el), entonces para safar dice, y está este gentil hombre quiere comprar el otro medio kilo!.
El empresario, dió la aprovación, el chico separó medio kilo y enseguida lo llamo a su despacho.
Y le dice : Casí te metes en flor de lio!!. Pero safastes bien he!!, y eso nos encanta.
– ¿De donde eres?
– De Punta Del Este.
– Mirá… Y por qué estás acá?
– Lo que pasa que no me sentia bien socialmente. En Punta Del Este Solo hay Prostitutas y actores de cine.
– ¡Mirá vos! Mi esposa es Punta Esteña.
– ¡No me diga! ¿Y en que película actuó ?
Era una vez un artista famoso, en este caso estaba Un Mago Actuando, cuando hace subir a una persona del público al escenario, entonces le pregunta ¿Alguna vez ha hecho magia en su vida?. Le dice pues nunca.
El Mago Le Vuelve a Preguntar ¿y en bajada?
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Venia un niño caminando con su papa por la calle hablando de artistas y como dice el dicho hablando de roma la vieja se asoma..
Papá, papá este tipo es 1 mago….¡¡¡En 1 chasquido de dedos te hace aparecer un billete de 100 Dólares!!!
Responde el Padre:
Mirá todo lo opuesto a tu madre…. ¡¡ en un chasquido te lo hace desaparecer!!!
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Estaba el mago en una exposición de artistas sacandose pañuelos de la oreja, y en eso le dice un gallego. Oye tio!!!. Que increible!!. Le dice el mago: vistes no!, como logro sacar pañuelos de mi oreja . Dice el Gallego : no tio, me encanta tu manera de limpiarte las orejas!!!.
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Era un mago, que competia con una cantidad de artistas, entre ellos músicos y humoristas. Entonces estaba el humorista muy de vivo haciendo chistes del mago y para colmo sus chistes eran espantosos, entonces agarra el mago re quemado cuando llega la hora de actuar y comienza:
Hola Señor,¿ Como Se llama ? – mario, bien venga por aqui.
Cuénteme ¿ Le Gustan las Cartas? , -Si Claro, pues a mi no, prefiero los emails son mucho más rápidos. ¿conoce la baraja inglesa?, no. Bueno te presento esta es la baraja inglesa, baraja inglesa el es mario . Mario tengo la intención de regalarte la baraja inglesa, -si?. Si la intención nomás por que me quedan pocas de esta!. Bueno Mario, ahora me vás a hacer de partenier-¿ Como ?, si si para tenerme las cartas!- Bueno te voy a pedir que escojas una carta y las mezcles bien, !este señor me esta dejando en una situación embarazuda¡¡¡¿Como? . Si por que mientras el baraja mi frente suda!. Bueno mario, me parece que no prestas atención. – ¿Por Que?, pues no importa, contame eres casado -si, tienes hijos? -si, Vistes que no prestas atención!!
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Hasta Aquí ,Este Post Fue Escrito Por Un Mago Profesional – Si te gustan los magos y quieres Contratar Un Mago Para Una Fiesta Haz Click Aquí
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¿ Que le Dice Un Pez Mago a Otro Pez ? – Nada por aqui!!, nada por alla!!.
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Un Hseñor le muestra la mano derecha a otro y le dice; nada por aqui,
Despues le muestra la otra mano y le dice; nada por aca;
El hombre queda sorprendido por que no entiende por que le muestra las manos y le dice, Que ereres mago??
y el primero le contesta; no, soy pobre!!
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Subio un mago al colectivo y este estaba socado de gente . Como iva tan lleno, el mago quiso aprovechar la escena para mostrar sus habilidades.
- Señoras y Señores!!!, Chicos y Chias!! – gritaba- muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso… a pesar que el pobre mago hizo aparecer de la nada un ramote gigante de rosas. Enfadado porque nadie le daba bolilla, les dice:
- Voy a hacer que se eleve este colectivo… ¡a la 1, a las 2 y a lasss 3!
Y entonces el colectivo entro a flotar. Toda la gente, aterrorisada, le gritaba:
- ¡¡¡Báje el colectivo, bájalo, por favor!!!
- Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿Verdad? Si quieren que baje el bus, soplen todos.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba intrigada y emocionada, entonces le pidieron uqe haga otro truco al mago, éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que está ahi con su esposa, se le pare el bicho!: ¡1, 2, 3!
Y ¡¡¡ZASSSSSSS!!!, se le paró al viejito y los pasajeros, al unísono:
- ¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!.
Entonces la viejita saca una pistola y grita:
- ¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!
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Era una vez un artista gallego que tenia el poder de imitar mil voces.
Este artista decidió empezar a tomar fama, pero su problema es que solo le gustaba hacer sus publicaciones por radio, osea que publicaba sus mil voces en la radio y gastaba fortunas para pagar los programas de radio.
Un día estaba el artista conversando con Manolo y le cuenta:
Oye manolo, no se que hacer, soy un artista frustrado.
- pues por que tio, si logras hacer mil voces, eso es único.
- Si pero a nadie le importa.
-¿ Como que a nadie le importa ? ¿ Que Dices En La Radio ?
Nada solo cuento cuentos con mil voces.
¿ A mirá, erás tu siempre ?
Era una vez un circo común y corriente de poco prestigio que tenia escazés de artistas.
Entonces el dueño del circo decidió colocar el siguiente letrero fuera del circo:
Se Buscan Artistas Importantes Para Elevar el nivel de calidad del circo:
En esa pasa un tipo a hablar con el dueño.
El dueño le pregunta. ¿ Que Sabe Hacer Usted ?.
Pues yo imito a los pajaros.
Pues de nada me sirve le dice el dueño.
El tipo dijo, no es problema.
Entro a aletear y salio volando como si nada…
Era una vez un artista famoso, que tenia diferentes shows en diferentes paises del mundo.
Este artista siempre viajaba y estaba al lado de su manager en cada evento.
Un día va a Rusia, realiza su show y un amigo del manager le dice que antes de irse de su pais, tomarán un bodka y jugaran al juego de su pais, la ruleta rusa, que consiste en colocarse un revolver en la cabeza y el mismo tiene una sola bala, al que le toque pierde.
Tragando saliva apreta el gatillo y nada sucedió.
Entonces lo saludan y se va,
Otro día se va a hacer un show en china, lo hace y un chino amigo del manager, le dice que antes de irse de china tomará alchol de arroz con ellos y jugaran al shighneytoycut que se trata de un juego donde hay 7 gillotinas, una de esa se activa sola cuando se pone la mano, al que le toque esa guillotina pierde. Otra vez traga saliva y coloca el brazo, nada sucede y se va de china.
Otro día hace un show en kenya, y un kenyata amigo del manager le dice que antes de irse, tiene que tomar jugo de una planta masticada por ellos como bebida especial para los invitados y jugar el juego preferido, enseguida el artista dijo nooo, no no, ya está, pero le dice el manager, tranquilo amigo, el juego de los kenyatas está bueno y no es tan riesgoso. Bueno, toma el jugo, un asco y cuando llega la hora de jugar, le dice el africano, metase aqui, se mete y esta lleno de negras divinas!!!, le dice el kenyata bueno, elija una y esa le va a hacer una mema!. Dice el artista, haa pero que malo tiene esto?, Responde el manager : que una de ellas es canibal!!!!.
¿Saben como le dicen a Peñarol? no.. Vieja de feria, por que no puede ni con los bolsos.
¿ Sabes Lo Que Dicen De Los Jugadores De Nacional ?
Que los Jugadores de Nacional son como los burros africanos con elephantitis en lo huevos, por que no pueden ni con las pelotas.
¿Sabes como le dicen a los de peñarol ?.
No ¿Como?- Mangera pinchada, por que pierde por todos lados.
¿ Sabes como le Dicen a Nacional ?
Pelotero , por que parecen pendejos jugando con pelotas.
A Peñarol le dicen televisor japonés por que no hay técnico que los repare.
Partidos Enfermos :
A Nacional le dicen Iglesia En Abandono – Por que no tiene cura, igual que a los de peñarol les dicen momias por que ya están muertos.
A Peñarol le dicen politico honesto, por que no existen.
SI te sacan un brazo te dicen que son manco, si te quitan una pata te llaman rengo, y si te rompen el culo te dicen que sos de Nacional.
A peñarol le dicen gay desesperado, por que le mandan bola como si nada.
NO estaba Tan Loco :
Estaba un tipo tirado en la mitad de la calle diciendo: JM895, JM895, JM895…
En eso llega un loco y dice:
A pobre tipo, debe estar quedando mal de la cabeza, me voy a poner junto a el para que no piensen mal y piensen que estamos jugando.
Y se pone a decir Hp245,Hp245…
Derrepente el tipo que estaba tirado le dice:
¡Hijo de perra, me hizistes perder el número de la matricula del auto del sorete que me atropelló!
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Policia Caminera Para a Un Conductor En la Ruta :
En Este caso era un tipo que iba en el auto por la ruta bien pasado de velocidad y
lo agarra la la policia caminera y le dice:
-Abrame el Baul aver que trae-
Y en eso ven un lote de cuchillos y el tipo le dice:
-Es que soy tirador y tengo excelente puntería-
Y entonces la caminera le dice:
Pues háganos una demostración aver si es cierto-
Entonces le pide a la mujer que estaba en el auto que se ponga contra un arbolito y le comenzo a tirar los cuchillos y justo en ese momento pasa otro tipo en un auto
Y dice en voz alta para el acompañante:
-Fa, si que se esta poniendo cada vez mas jodida la prueba de alcoholemia he-
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Alienigena En un Fiat 600 :
Era un alienígena con su fiat 600 y en eso que va por la
ruta el fitito deja de andar ,en eso se baja a revisarlo haver que le sucede, abre la tapa del
motor y dice : Mierda!!! han robado el moto y no me di cuenta. Entonces va a al baul del auto, lo abre y
dice : Que inteligntes estos terrícolas, inventaron un auto con un motor de respuesto por si las dudas!!!
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Obnibus Jodido :
Un tipo hace parar un bondi, y le dice al conductor:
Escucheme, ¿este obnibus me lleva al cementerio?
Si se pone delante como lo hizo recien, es muy probable.
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Chico Lindo En La Ruta :
Venia un chico que se creia muy lindo caminando en medio de la ruta, cuando se le
acerca una rubia en tremendo auto y le grita:
!Subete!!!
¿ A tu auto?
No, a la banquina, !Idiota!
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Jaimito Con Auto Prestado :
Estaba una vez jaimito inchando los cocos y le dice a su padre:
Papá, papá, ¿me prestas el auto?
No Jaimito, porque vas lastimar a alguien.
a dale porfavor , plis plisss
Y Jaimito seguía:
Papá, ¿me prestas el auto?
Y le dice su padre:
Bueno, te lo voy a prestar por que ya me tenes los huevos rellenos, en eso atropella a un tipo jaimito, y se va chatito y al palo en el auto para que no lsepan quien fué, derrepente prende la radio y estaba una tema que decía, por qué no está, por rajó, por qué murió, y dice Jaimito:
Porque el boludo se atravesó.
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En El Autobus…
Era de noche y el autobús a los palos, rapidísimo . Los pasajeros super asustados le dicen al guarda del autobus:
Hágame el favor, dígale a ese chofer que conduzca a menos velocidad.
Yen eso el guarda le responde:
Paa¡ ,está complicado – Si yo despierto a ese conductor, me mata!
Azafata En Discución :
Tras un problema en el avion un pasajero le dice a la azafata del mostrador ! Usted no sabe ni con quien esta hablando !
, la azafata sin mirarle se dirige a su compañera y le dice , mira otro idiota que no sabe ni como se llama.
Borracho En El Avión :
Un pasajero borracho abordo en el avion le dice a la azafata : Este vino sabe a pene, a lo que la azafata le contesta : Imposible
señor en estaaerolinea de vuelos solo servimos vinos de alta calidad, debe ser algo que ha comido antes.
Discución Con Azafata :
¿Alguien puso algo en su equipaje sin que usted lo supiera?
- Si fue sin que yo lo supiera. ¿como puedo saberlo?
- ¡Por eso mismo se lo pregunto!
¿ Cuál es el colmo de una azafata ? :
-Enamorarse del piloto automático.
La Azafata Sale Corriendo Para Avisarle al Capitan :
Estaban en un vuelo de portugal a buenos aires y el capitan le dice a todos : Buenas tardes queridos pasajeros, el viaje
durara 6 horas y 20 minutos, solicitamos que no fumen a escondidas, pues tenemos un sistema que nos avisa todo.
Solicitamos porfavor que se abrochen los cinturones y muchisimas gracias por escucharme.
Una vez que finaliza el discurso, el capitán se olvida de apagar el intercomunicador del avion y hablandole al coopiloto le dice : Ahora si mi negro, en un ratito ya pongo el piloto automatico, me voy a cagar al baño y despues le voy a hechar un polvo fenomenal a la azafata!!!.
Al escuchar todos los pasajeros el comentario, la azafata sale rajando hacia la cabina de pilotaje para avisarle al capitan
que tiene el intercomunicador prendido, cuando derrepente de forma sorpresiva una vieja le encaja un bastonazo a la
azafata haciendola caer, la azafata sin entender nada, la mira y la anciana le dice . ¡¡¡QUIEETA!!!! . !!! PUTA DESESPERADA ¡¡¡ . Primero dejalo que cague.
La Azafata le Tira El Café Al Piloto:
En un vuelo de España a Montevideo, después de un despegue muy light y cuando el avión había alcanzado una altura
agradable, el capitán decide anunciar por el intercomunicador: Damas y caballeros de este vuelo, les habla su capitán.
Bienvenidos al vuelo 348, directo de España a Montevideo. Las condiciones del clima son excelentes y por lo tanto
esperamos un excelente viaje. Así que Ahora recuéstense y relájense.
¡Ooooh NOOooooooooooo, por DIOS! Seguido de un largo e infinito silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
qqqmmm Damas y caballeros, discúlpenme si los he alertado o asustado, pero mientras les comunicaba, una azafata me tiró una taza de café hirviendo en mis piernas, tendrían ver la parte delantera de mis pantalones.
Entonces, un pasajero se levanta y le dice:
¡Eso no es nada mongólico, usted debería ver la parte de atrás de los míos!
La Azafata Tiene Un Problema En El Avión :
Una linda y joven rubia toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su
asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que encuentra.
En Eso la azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista.
A lo que la rubia le responde:
Soy joven, rubia y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata se dirige hasta la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.
El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.
La rubia responde:
Soy joven, rubia y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle
el problema al copiloto.
El copiloto le dice a la azafata y al capitan del avion que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así
que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
Muchísimas gracias – abraza al copiloto y sesienta en su asiento correspondiente de turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la situación, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla.
El copiloto les dice: nada, simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York…
El Pasajero Molesto En El Avión :
Durante el vuelo la azafata se le acerca a ver que le pasa a un tipo que protesta constantemente.
¡Estoy re podrido de esta aerolínea!- refunfuña. ¡Siempre me toca el mismo lugar! No puedo ver ninguna película y,
como las ventanillas no tienen persianas, tampoco puedo dormir.
A lo que la azafata le dice:
-Deje de quejarse y aterrice de una vez, capitan.
La Niña Azafata :
Habia una vez una niña que soñaba con ser azafata cuando sea grande y le pregunta al padre:¿papa como se dice
pasajero si soy una azafata?-y el papa estaba viendo un partido de footbol y a su equipo le meten un gol entonces
dice:-Pelotudos-.Despues la niña le pregunta al papa.- ¿papa como se dice cinturon si soy una azafata?-y el papa dice
-CULO- porque estaba viendo una peli pornografica y la niña memoriza – cinturon=culo-despues la niña le pregunta al
padre-`¿papa como se dice avion si soy una azafata?-y el papa estaba comiendo papas fritas y se le cae el paquete y
dice-MIERDA- y la niña memoriza -avion=mierda-.
Al tiempo la niña crece y estaba en un avion y dice-QUERIDOS PELOTUDOS AGARRENSE BIEN DE LO CULO QUE ESTA
MIERDA VA A PARTIR
Obama y El Futuro De Los Estados Unidos :
Estaba un señor hablando con otro alla en los estados unidos, y en eso le dice uno a otro : Me parece que con Barak Obama se nos biene un Futuro Negro.
Barak Bobama Se Muere y Va al Cielo :
Se muere Obama y se va al cielo, temiendo a que no lo dejen entrar por si son racistas surje lo siguiente :
Su Nombre?- le pregunta el San Pedro
Leonardo Di Caprio – Contesta Barak Obama
San Pedro lo mira y le dice incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre…
Leonardo Di Caprio
Vuelve a decir Obama ,que ya no podia hecha marchaatrás.
San Pedro toma el teléfono y muy confundido, llama a Dios:
Hola Jefe,( le dice), con mucho respeto.
Sáqueme de una duda:
El Titanic, ¿se hundió o se quemó?
¿Cual Es El Colmo De Los Estados Unidos ? :
Que un negro ocupe la casa blanca .
La Primera Medida Que Tomo Barak Obama :
En el primer discurso,siendo eligido presidente,
Barak obama propuso que como primera medida cambierle
el nombre al pais desde hoy se denominara,
EstadosUnidosdeNorteAfrica.
Chistes Sobre el Presidente Uruguayo Pepe Mujica – Para que los entiendan explicamos que es el actual presidente de la Republica Uruguaya Vecina a Nosotros. A reir!!!
Pepito y Mujica :
Estaba una vez mujica caminando en el mundo de la irrealidad, y en una de esas se encuentra con pepito.
Entonces le dice el pepe, oye tu eres pepito el de los cuentos!!, no mi querido mujica yo soy Pepito el de los chistes, usted es el de los cuentos!!!
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Los Presidentes (El Pepe También y Diós)
Un día estaba el zapatero(presidente de españa) orando y en esa le pregunta a dios..¿ como será españa luego de mi gobierno ? – Y dios respondió, tendrás mil ataques de alkaeda y todo será destruido . Entonces el zapatero se puso a llorar amargadamente.
Otro día estaba rezando el presidente de EE.UU Obama y le pregunto a dios como sería estados unidos luego de su mandato, entonces le dijo que sería toda Usa bombardeada por el viejo enemigo bin laden y todo acabará. Pues obama se acosto y se inundó en lágrimas.
Otro día estaba el Pepe Mujica Rezando, hay padre viejo ,quiero que los uruguayos sean feliz comiendo mi asadito y plantando papa, pero quiero que me dígas algo diosito, y diós le pregunta . ¿ que ? – Cuando termine mi gobierno como será uruguay en el futuro – Entonces diós agarro y se puso a llorar.
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El Ladrón Del Pepe Mujica :
Entra un ladrón al cuarto del Pepe Mujica..
Le dice entrégueme ya todo su dinero. – Y Le dice Mujica ..¿Pero usted no sabe a quién está robando? Yo soy El Pepe Mujica, el Presidente.
Ok le dice el chorro en ese caso, devuélvame todo mi dinero.
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Votando al Pepe Mujica:
Dos gurises estaban hablando. -Uno le dice al otro, yo voto a todos los que siguen al partido blanco y a Lacalle. – Andá, y por qué – Porque mis padres y abuelos también los votaron. – Disculpame pero, si tu padre y tu abuelo hubiesen sido unos burros ignorantes de poco conocimiento, vos que votarías? – Seguramente al Pepe Mujica.
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Pepe Mujica y El Burro !! :Mujica estaba en un acto politico dando un discurso cuando derrepente el rebuzno de un burro lo sorprende. ¿Qué Pasa ? pregunta el Pepe Mujica -Es El Eco – respondió una voz entre el público.
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El Pepe Mujica y Los Niños de Los Colegios :
Parece ser que un día, mucho antes de que el Pepe Mujica saliera presidente de la republica del Uruguay, venia caminando por un barrio rico que tenía varios colegios, entonces en esa pasa por el nerthschool y los gurises en el patio gritan, pepe presidente!!! ,pepe presidente!!!,pepe presidente!!!.
Mujica sigue caminando sin nada entender, entonces a la cuadrá pasa por el britishcollege y los pendejos del colegio gritan : pepe presidente!!! pepe presidente!!! mujica presidente!!!
Un poco asombrado el pepe mujica sigue caminando sin entender nada aún, en eso pasa por otro colegio y le sucede lo mismo mujica presidente!!! ,mujica presidente!!!,mujica presidente!!! , entonces para, y les dice a los gurises. Oigan, yo se que estoy siendo bastante popular, ¿pero por que desean que salga presidente ? y los gurises le dicen : Sii!, es que nuestros papis nos dijieron que si sale presidente ese hdp del pepe nos vamos a vivir a los Estados Unidos!!!.
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El Pepe Mujica Realiza Solicitud De Presupuesto Para Reparar Casa Presidencial :
Parece que mujica solicita presupuesto, ninguna licitacion, y le aparecen 3 opciones (1 de una empresa de miembros del Partido Nacional, otra del Partido Colorado y la otra del Frente Amplio). El presupuesto de la empresa de los blancos es de 2 millones de dólares, el presupuesto de los Colorados es de 5 millones y la de los frenteamplistas de 10 millones de dólares.
Frente a tan grandes diferencias de presupuestos, el presidente decide realizar reuniones con los presupuestantes por separado para que justifiquen sus costos:
* Los blancos dicen que él usa el mejor material para reparar los exteriores e interiores de la casa, y que cuesta 1 millón de dolares en personal, maquinaria, y seguros, y se va el otro millón en mano de obra.
* Los colorados justifican su presupuesto diciendo que son los mejores y los materiales que usan ascienden a 3 millones. y En maquinaroa,personal,equipos y seguros se gastan otros 2 millones .
* La oferta del frenteamplista (Flaco De Los Santos) es la que finalmente gana la licitación ya que justifica perfectamente el presupuesto, resulta ser que le dijo:
Mire presidente: 4 Millones de dólares son para usted, otros 4 son para mí y los 2 restantes se los damos al tipo ese del partido nacional para que nos pinte todo.
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Mujica Hablando Con Enrique Antia :
Estaba el Pepe hablando con el senador Enrique Antia, y en eso le comenta mujica : Sabes enrique, el discurso mio que televisaron ayer estuvo excelente,fúe único!. Se sextuplicaron la venta de televisores desde que empezó mi campaña. Y entonces le dice Enrique, si Pepe, Yo también he vendido el mio!!!.
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Mujica Va a Cambiar un Cheque :
Un día común y corriente, el presidente uruguayo (Pepe Mujica), sale a cambiar un cheque con una suma importante de dinero, entonces camina 2 km para ir al banco, en eso entra y le dice a la cajera, oiga señorita, me puede cambiar este cheque ? – Entonces le responde si deme su Cédula de identidad. Y dice el pepe pues no la traje, pero me imagino que ya sabe quien soy!. No señor, es reglamento del banco, usted debe presentar su cédula,pues no la traje y vine caminando ¿ como hago ?. Mire señor, lo que le podemos brindar es la siguiente solución :
Una vez vino al banco Michael Jackson y no trajo cédula, y para confirmar que era el le pedimos que bailar el pasito famoso de el, otra vuelta vino el Mago Rafael, como no trajo cédula le pedimos que hiziera flotar un papel en el aire y listo. Si usted quiere háganos una muestra de que usted es el original pepe mújica y nosotros le cambiamos el cheque…
Entonces dice mujica, fa no tengo ni idea como hacerme reconocer – Solo se me ocurren PURAS PELOTUDESES!!.
Perfecto señor, se lo cambio en Dólares o En Pesos Uruguayos ?.
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El Viejo Chueco :
Estaba una vez un viejo con una vieja teniendo sexo, y entra un tipo que le llamaban con el apodo del chueco y el viejo dice:
-Entro chueco, entro chueco.
Y la vieja dice:
-Espera viejito que ya te lo acomodo!!!.
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Hola Vieja Hicistes El cafe?
Llega un viejo a su rancho y le dice a la vieja:
-Vieja hiciste cafe?
-No viejo, hice verde pero ya me estaré mejorando..
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La Vieja Viuda Ricachona :
Erase una vez una solitaria vieja viuda, que decide encontrar un viejo como para que sea el amor de su vida.Entonces la vieja viuda coloca un aviso en radio,tv,diarios y hasta en mi blog que decia lo siguiente :
Vieja Viuda y Muy Adinerada busca viejo para compartir su vida y fortuna. Pero Tal Postulante Deberá Cumplir Las Siguientes Normas:
1) No Me Puede Pegar y Enborracharse.
2) No Se Debe Ir De Mi Casa.
3) Tiene que Ser Excelente En El Sexo.
Pués por mucho tiempo, el teléfono sonaba y sonaba, el timbre chillaba como loco, le llegaban miles de cartas al dia, pero nadie parecía cumplir con las normas que la vieja viuda pedia.
Entonces, en una de esas, ya no llamaba tanta gente y el timbre de la casa suena 1 vez más. La vieja abrió la puerta y enseguida vió un tipo manco y sin las piernas sentado en la alfombra.
Sin nada comprender y shockeada la vieja le pregunta :
¿Quién es usted y que carajo quiere?
Hola responde el tipo. Permítame presentarme, me llamo Mario y vengo por tu anuncio .Tu búsqueda ha finalizado, pues yo soy el hombre de tus vidas, conmigo te quedarás, pues cumplo tus requisitos.
No tengo mis brazos y por ende jamás podré pegarte. No tengo las piernas y por lo tanto jamás me podré escapar.
La vieja viuda le preguntó:
¿Y por que pensas que sos bueno en el sexo?
¿ Acaso no he tocado el timbre ? ¿ Adivine con que lo hize ?
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Vieja Suicida
Una viejita de 100 añitos y un viejito de 115 visitan al médico:
Luego de una larga conversación aburridora el medico les pide porfavor que no realizen el amor.
Entonces le dice el viejo… ¿ No Vamos a poder tener más sexo?
-No señor, si ustedes hacen el amor pueden morirse de un infarto.
Es mejor que duerman en cuartos separados.
Al otro día de noche,cuando se acuesta el viejo, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
¿Quién eres?
Una viejita suicida.
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El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! – No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?
Noe En El Arca Se Enfada Con Los Animales – Vas a Sufrir !Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono…! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás… ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
Chiste de PiroposLe pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.
Chiste de MemoriaDe pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, …y no me acuerdo lo que elegí…
Chiste de Preguntas
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
Mar
10
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,… me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre… he sido infiel a mi esposa… soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Angelina Jolie; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ….con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero… ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero si te garchastes a angelina jolie ni Dios ni yo te vamos a creer que… estas ARREPENTIDO! !!
Soy un Científico, y he logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas modificando los nucleos del ribosoma. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.
Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo… supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno – replica Jaimito – porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa – dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura…supongo que la que lo está chupando.
- No – dice Jaimito- La respuesta no era esa… La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, “muy bonito, muy bonito”.
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La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
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Estaba un señor en un restauran y le dice al mesero:
¡Mesero! Quiero que me traiga un huevo bien duro.
A los diez minutos llega el mesero y le dice:
Aquí esta señor, que lo disfrute.
El señor toma el huevo y lo golpea, el huevo al recibir el golpe se rompe, y el señor, muy enojado le grita al mesero:
¡Mesero, este huevo está blando!
A lo que el mesero grita:
¡Huevo! ¡Cállate!
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Mamá, mamá, ¿Es cierto que descendemos de lo monos?
No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su familia.
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¿Cuántas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste?
Tres:
Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende.
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Sube una señora al micro con sus 8 hijitos, uno colgado del saco, otro de las bolsas del supermercado, etc… Al fondo del micro ve un señor casi recostado sobre el asiento con las piernas abiertas y a la señora no le queda mas remedio que sentarse en el pequeño lugar que le había dejado el señor y la señora le dice muy respetuosamente: -señor, si cerrara las piernas habría lugar para uno más y el señor se da vuelta y le responde: -y si vos hubieras cerrado la concha habría lugar para todos vieja puta y todos tus pendejos y la re-puta madre que te parió.
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En un programa de televisión, conducido por una señora tipo Susana Gimenez en donde invita a un señor que decía que había descubierto la verdadera teoría del mal de la vaca loca y el hombre empieza a explicar: -bueno, yo he descubierto el mal de la vaca loca… -si, y? -y bueno, en primer lugar tenga en cuenta que la vaca se aparea con el toro una vez al año… -si, y? -y bueno, en segundo lugar tenga en cuenta que nosotros en el campo ordeñamos a la vaca cuatro veces al día… -si, y? -como y? si a vos te manoseo las tetas tres vez al día y te cojo una vez al año como no te vas a volver loca vieja y la re puta madre que te parió!
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Llega una señorita muy linda al hotel y el conserje le toma las valijas y la acompaña a la habitación, y cuando están en el ascensor el conserje tiene la mala fortuna de pegarle un codazo en la teta izquierda y para pasar por alto el mal momento improvisa un piropo: -señorita, si su corazón es tan tierno como su seno usted sabrá disculparme…y la señorita le responde: -bueno, ahora si tu pi*a es tan dura como tu codo te espero en la habitación 12 así nos echamos una flor de cojida porque tengo la concha ardiente de ganas de tragarme esa flor de chota!
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Resulta que va la señora al doctor y le manifiesta el problema que tenía: -mire doctor, me parece que estoy embarazada. Tengo todos los síntomas del embarazo… -no señora, no se preocupe, lo que tiene usted son gases… -pero esta seguro doctor?? -si señora tranquilícese… Y a los 9 meses el doctor se encuentra a esta señora con un cochecito en donde llevaba a dos nenes mellizos y el doctor le pregunta: -señora, esos mellizos son suyos? -si, pero para vos deben ser dos pedos disfrazados de marinerito viejo choto, culo roto y la concha de tu madre!
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Había un gallego hablando por la línea erótica y dice: -hola, este es un 0-600 erótico?? -si mi amor… -y por donde carajo meto la poronga calienta pi*a hija de puta!
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Hay una reunión de amigas y se juntan a hablar de sexo y un pregunta: -vos como te das cuenta cuando te exitás? -y bueno, yo me doy cuenta que estoy excitada cuando me mojo la bombachita… -y vos? (le pregunta a la segunda) -yo me doy cuenta cuando estoy excitada porque se me paran los pezones… -y vos? -y bueno, lo mío es fácil, me meto un choclo en la concha y cuando empieza a saltar pororo ya estoy dispuesta a que me manden a guardar la toroncha por cualquier lado, forras hijas de puta!
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Mujer Enamorada de Cura :
Llega una mujer muy hermosa al confesionario y le dice al cura:
Señor Cura, comprendame, me confieso, estoy totalmente perdida de amor por usted, estoy enamorada. ¿ Usted cree que me salvaré ? .
Cura:- Si mija, haz de salvarte ,por que en un rato tengo misa, si no no te salva ni dios, ni los angeles ni nadie!!!.
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Los Sacerdotes Están Bravos :En 1 concurso el Padre mayor de la iglesia esta a punto de ordenar sacerdotes a Jose, Pedro y javier, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de ellos. Entonces compra una revista pornográfica en el kiosko y les dice que se aten una campana en sus genitales.
Llama a Jose, y le muestra la portada; inmediatamente se oye ting ting, ting ting. “Que feo!, que escandalo, vaya ahora mismo a darse un baño de agua fria, a ver si se te pasa la calentura”.
Llama a Pedro y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le
enseña la imágen central; entonces se oye ting ting, ting y le dice “Venga, dese una duchita bien fria”
Entonces llama a Javier. Le enseña la portada, la imagen central, y toda la revista, pero no se mueve la campana. “Muy bien, Javier, estoy sinceramente orgulloso de ti, de tu vocación. Te voy a ordenar sacerdote ya mismo, pero antes date una ducha con
Pedro y José” ting!,ting!,ting!,pling!,pong!,pling!,pong!
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Existen 2 Tipos de Humor – El Inteligente y el Humor Negro
La Tumba Graciosa – Tumba de Una Mujer
Lo Que Hace Google Con Microsoft – Un Pequeño Humor Gráfico Sobre Google
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