Este Post Pertenece a La Categoria De Chistes 'Chistes Cortos'
Primer acto: Juan Diaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Diaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Diaz cae del noveno piso.
?Como se llama la obra?
Los Diaz pasan volando.
Primer acto: Un arbol con una pistola.
Segundo acto: El mismo arbol con un rifle.
Tercer acto: El mismo arbol con una bazooka.
?Como se llama la obra?
Arbol Schwarzenegger.
Primer acto: Aparece una isla desierta y en medio de esta un sobrecito para
hacer te.
Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de te.
Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de te.
?Como se llamo la obra?
La isla del tesolo.
Primer acto: Sale un puerco volando.
Segundo acto: Sale otro puerco volando.
Tercer acto: Sale otro puerco volando.
?Como se llama la obra?
Aeropuerco.
Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
?Como se llama la obra?
Las o-limpiadas.
Primer acto: Una mosca con bata.
Segundo acto: Llega otra mosca con bata.
Tercer acto: Otra mosca mas con bata.
?Como se llama la obra?
Combata las moscas.
A Continuación, un analisis científico nos da lugar a darles cientificamente un nombre a cada Suegra, descubriendo los diferentes tipos de suegra, donde usted mismo, con esta información podrá identificar con que clase de suegra puede estar tratando.
A Disfrutar con estos chistes de suegras:
Suegra Tranqui :
Nombre Científico: Suegronis Pacificus
Una especie bien llevada. No le rompe las pelotas a su hija sobre el noviazgo
y no le hace preguntas picantes frente al novio. Y encima te sirve té con galletas cuando
te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.
Suegra Vívora:
Nombre Científico: Suegronis ponzoñosus
Esta clase de suegras es 1 peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas
de noviazgo de la hija; es el tipo mas común.
Suegrita Querida:
Nombre Científico: Suegronis simpaticconus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus
problemas y los apoya para continuar la relación. Rara especie en extinción,
a quien captura no lo suelta.
Suegra Entrometida:
Nombre Científico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio
de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la
cría cuando esta se casa.
Suegra Queso (Varias Caras) :
Nombre Científico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso.
Nunca hace nada
contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos.
Déle regalos o consígale un macho para que ella se vuelva a reproducir.
Suegra Laburadora:
Nombre Científico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la
casa y
cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija
tiene
que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al
shoping.
Para la hija de ella es lo mínimo.
La Suegra Ideal
Nombre Científico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.
Los Mejores Pelotudeses Del Mundo – Chistes Bien Pelotudos:
Así es, las mejores pelotudeses y más graciosas boludeses de internet a continuación:
- Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
- El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
- Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
- No quiero trabajar como conductor de colectivos, porque no me gustan las cosas pasajeras.
- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
- Tengo un sueño que no me deja dormir.
- Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
En la escuela un niño le pregunta a la maestra:
-Maestra, ¿Aque edad mueren los burros?.
-¿Por qué?, ¿Acaso ya te sientes mal?.
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En una escuela la maestra se dirije a un alumno en la clase :
A verGabriel, la frase “yo busco novio”, ¿qué tiempo es?
Tiempo De Alzadura Maestra
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Llaman a la escuela:
Atiende La Maestra : ¿Hola Buenas Tardes?
¿Si? ¡Buenos Tardes!
Mi hija no va a poder asistir en la escuela porque está enferma.
¿Ah Okey? ¿Y con quién hablo?
Con mi Mama
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La Maestra Estaba En La Clase y Comenta:
Javier venia hacia la escueilita, pisó una cáscara de banana y se cayó, por tal motivo se quebró el tobillo. ¿ Que Hay Que Aprender de Esto Javier? ¡ Que no Hay Que Ir a La Escuela !
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Estaban En El Comedor De La Escuela Católica:
Pepito, ¿Tú no rezas antes de comer?
No, si la señora es muy buena cocinera.
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Una maestra estaba pasando lista y dice:
¿Marcelo Sanchez?
Presente.
¿Arnesto Rodriguez?
Presente.
¿Diego Gonzalvo?
Presente.
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Al Segundo Día Va a Pasar la Lista y Dice :
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Entonces, la maestra re quemada piensa por dentro”voy a tener que hacer algo porque este pendejo me está ridiculizando”. Vuelve al otro día, pasa lista y dice:
¿Trigo Orlando?
Me sigue picando.
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La profesora en la escuela ruraldice:
A ver, tú Ramiro, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c, y dice el niño:
Cabeza, corazón y cuello.
La profesora dice:
Muy bien Ramiro.
Luego dice:
Tú Manuel, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y el niño dice: Pues, pierna, páncreas y pulmón.
Entonces la profesora dice:
Veamos tú Juanito dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z y dice el niño:
¿Por la letra z?, ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas.
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Estaban Dos Niños En la Escuela Contanto Chistes Con La Maestra.Sabés cuál es el colmo de un mito?
Un col-mito
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La Maestra estaba enseñando Química y pregunta:
Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?
Un alumno contestó:
No.
¡Muy bien! ¿Por qué?
Porque si se disolviera, usted no lo metería.
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Llega la profesora y le dice a sus alumnos:
La tarea para mañana es traer de una forma creativa, la representación de un país.
Al otro día llega Juanito con su representación, y comienza a colocar sobre la mesa una montaña de videos.
La profesora le pregunta:
Juanito, ¿qué significa eso?
Él dice:
Pues profesora, eso significa Montevideo.
Alumnos Llegan Tarde a Clases :
Entran 2 muchachos al colegio y la profesora le pregunta a un chico:
- Alumno,venga para acá! ¿por qué me está llegando tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba a Francia,Conocía China,Egipto ahh, conocí tantos Países del Mundo, y bue.. me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted, alumno?
- ¡Yo Fui al Aeropuerto a Recibirlo!
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Matemáticas Suicida :
Estaba la profe de matemáticas charlando con los alumnos en el patio, y en eso les pregunta:¿Porque los libros de matematicas tienen tendencias suicidas?Re: Es por que tienen muchos problemas.
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El Profesor y Jaimito En El Liceo:
Estaba el Profesor en el liceo hablando de la lógica a sus alumnos, y en esa el profe le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿qué te sucedería si te rebano 1 oreja?
Y responde Jaimito:
Me quedo medio sordo.
Y, ¿qué pasa si te rebano las 2 oreja?s
Me quedo ciego.
Y el profe sin entender nada le pregunta a Jaimito:
¿Por qué?
Y responde Jaimito:
Porque se me caerían las gafas.
Enanos en un bar
Entra un borracho en un bar donde había una reunión de enanos y dice:- Carajo, ¿quién ha desarmado el Futbolito?
Como Le Dicen Los Uruguayos a los Sudafricanos En El Partido Del 2010?:
Sorete de Perro Enfermo:
A Los Sudafricanos le dicen sorete de perro enfermo, después que los pisás, en vez de darte asco te dan lástima.
Gallinas Esteriles
A los sudacas les dicen: “Gallinas Esteriles”… porque no saben lo que es poner huevo!.
Como Le Dicen a Sudáfrica Cuando Jugó Con Uruguay :
A Sudáfrica cuando juega con Uruguay le dicen transpiración de espalda… porque les va para el culo.
Jugador malo
Era un jugador tan malo, tan malo, que metió un gol pero lo falló en la repetición.
Futbol 2010 – Mundial En Sudáfrica :
Un hombre tenía boletos para la final del mundial de fútbol 2010 en Sudáfrica.
Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.
- No, está desocupado.
Asombrado el otro dice:
- Es increíble, ¿quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa?
El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre hace dos años. Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
Desconsolado el otro dice:
- OH! Qué pena oír eso. Es terrible. ¿Pero, no pudo encontrar a alguien más? ¿Un amigo, o pariente, incluso un vecino para que usara el asiento?
El hombre niega tristemente con la cabeza mientras dice:
- No….. están todos en el velorio.
La Promesa Del Gol :
- Papá, papá, hoy en la práctica de fútbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol.
- ¡Qué bien! -contesta el orgulloso padre- ¿Y de qué jugaste?
- De arquero.
Futbol En Inglaterra
Como en Londres hay niebla..
Un equipo extranjero va a Londres para jugar un partido de futbol, pero queda suspendio por la niebla.
En el avión a la vuelta, el entrenador descubre que falta el golero y vuelve a buscarlo.
Lo encuentra cuidando del arco, y le dice:
- ¿Hey Qué haces aca? El partido de futbol se suspendió.
- ¡Ya me extrañaba que domináramos tanto!
-¿Cómo le dicen a Racing? :
- Peugeot 206, porque le entran 4 cómodamente..
Arbitro De Futbol Apedreado :
Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol. En el medio del juego, el nene le pregunta:
- Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
- Porque le tiró una piedra al árbitro.
- Pero si no le acertó.
- ¡Por eso, hijo, por eso!
¿ Como le Dicen a River ?
A River le dicen Papá Noel… porque se viste de rojo y blanco, pero en realidad no existe!!
Camiseta de Sudáfrica :
En que se parece una prostituta negra embarazada y la camiseta de Sudáfrica? que los dos llevan un negro hijo de puta adentro.
Te Dicen Sudafricano :
Si te rompen la pierna…. te dicen rengo.
Si te rompen la mano…. te dicen manco.
Si te rompen el culo…. te dicen Sudafricano.
Le dicen Titanic :
A Sudafrica le dicen Titanic… porque todo el mundo lo va a ver pero ya saben cómo termina.
Un tipo re borracho llega a una tienda de licores y le dice al vendedor:
Por favor, una bebida de Shakira.
De Shakira?
Sí, de esas que te dejan ciego, sordo, mudo, tonto y testarudo…
Le Piden Colaboración a Un Tacaño :
Llega un hombre a la casa de un tacaño y golpea la puerta..
Toc! Toc! Toc!.
Atiende un niño..
Hola somos de la fundación deportiva, estamos pidiendo colaboración para crear una nueva piscina!.
Va el niño hasta el padre y le dice : Papá! Papá!, están pidiendo colaboración para hacer una nueva piscina. Si como no miijo!!!, valla y llévele un vasito de agua!.
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Chiste de Simpson Tacaño :
Este era un flanders amarrete….
Entra el flanders a un hospital, muy grave de salud, en eso el médico al ver que flanders no respiraba dice:
¡Urgente traigan la mascarilla!
Y dice flanders:
¡No, la más baratilla!
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El Padre Amarrete :
Era un padre tan amarrete que cada navidad sacaba el revolver y tiraba unos tiros al cielo. Entonces los hijos le preguntaba . ¿ Papi Que Fue Eso ?
Entonces el Siempre Respondía:
Es Papa Noel Que se Acaba De Suicidar!!!
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Gato De Iglesia
Era Tan Amarrete y Tan Bago Que le Decian Gato De Iglesia Por Que Le Daba de Comer el Padre.
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La Madre Amarreta :
La Madre le dice Al Niño :
Amor,josesito, hazme el favor pídele prestado un poco de harrina al vecino.
Va y vuelve josesito enseguida y dice :
Mami, el vecino no nos presta harina.
La madre le dice :
¡Que tacaño, ese viejo ! No importa josesito, saca la nuestra del placar!!.
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Empleado del Tacaño :
Era un patrón tan tacaño , no prestaba ni fuego de amarrete que era, en eso llega un empleado y le dice :
Le Pido Que Me Disculpe Patroncito … Pero hace 4 meses que no cobro…
- Está disculpado, Martinez.
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Gallego Amarrete :
Era un gallego tan amarrete pero tan amarrete que encontró una curita usada en la calle y se hizo un tajo para aprovecharla!.
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El Viejito Tacaño :
Era un viejito super tacaño, y éste estaba apunto de palmar en una camilla del hospital. En eso llega el ñietito, y saca un reloj de oro, con rubies, antiguo y le dice al ñieto : mira francisco, este reloj proviene desde tu bistátara tara abuelo, ha sido legado de abuelo en abuelo. ¿ Te Gusta Mijo ?. – si tata responde el guacho boludo, pero este no es el momento . le dice el abuelo – ! Te lo Vendo!
Chistes Sobre Facebook – Le Traemos Una Mini Colección de Chistes de Facebook.
Era una vez, un tipo que conoció el facebook, pero se traumó tanto pero tanto con el facebook que comenzó a grafitiar los muros de los vecinos .
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Este era un tipo millonario que estaba apunto de “casarse con su mujer”, abrazados caminando hacia el altar, en eso llega otra mujer de blanco y le caga la historia al tipo diciendo : Oye Hoy Te Casabas Conmigo!!!, y el Responde: Sos Mongólica!, no leistes el Mensaje que Te dejé en el Facebook!!!.
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Pedro: Oye Manolo, he conocido a una mujer hermosa y me estoy apunto de casar!.
Manolo: Que bueno tióo!
Pedo: Si pues la veo todos los dias, no es como mi ex que la tenia a 4 kilómetros y la veia una vez por semana.
Manolo : Pues vive con tigo o cerca de tu casa?
No Manolito, vive en el Facebook!!!.
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Este Es El Video Más Gracioso De Facebook – Es Un Video Con Bromas De Facebook Que Están Buenísimas
Descargar Video De : Facebook En la Vida Real – Está Super Cómico – Son Bromas Constantes
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Otro Video Con Chistes De Facebook – El Facebook En la Vida Real – Es Muy Cómico
Descargar Video : Chistes de Facebook En la Vida Real
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La Siguiente Imágen, fue una captura del Facebook De Hitler
Una vez le dice un hombre a su mujer:
Mi amor, hoy es nuestro aniversario nº25 como matrimonio, ¿ por qué no matamos un pavo?.
Y ella le responde:
¡Que culpa tiene el pavo! ¡Mejor Tirale Una Bomba a los De Facebook que fue donde nos conocimos!
Fabio, ¿por qué estás tan preocupado?
Acabo de enterarme de una muy mala noticia, ¿sabías que mi suegra está internada?
¿Y está muy grave?
No,es que le dan de alta esta tarde.!!!
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¿Cuál es el vino más amargo y jodido?
El vino mi suegra.
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Hay un tipo corriendo por la calle y un señor lo para y le pregunta:
Senor,? ¿Que le pasa que va tan rápido? – ¿ Puedo Ayudarlo En Algo ?
Lo que pasa es que compre un chocolate para mi suegra y se enfermó.
Ahhh,? Y ¿va a buscar al doctor? – ¿Lo llevo?
No, al doctor no!, lléveme a comprar más chocolate!!!
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Dos Amigos Charlando:
Uno le dice al otro – Me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
- ¿para que, para tener una suegra famosa?
No para que este bien lejos a millones de años luz!!.
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Se encuentran dos amigos en la calle y le pregunta uno al otro:
Como estas carlitos, ¿Como te va la convivencia con tu suegra?
A lo que José responde:
¡Me trata como un dios!
Que Raro!!, sos la primer persona que habla lujos de su suegra
¿Como es eso de que te trata como a un dios?
Claro que me trata como un dios. ¡Sabe que existo, pero no me puede ver!
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Estaba cenando una pareja, y la mujer le comenta a su marido:
- Mi madre se viene a vivir con nosotros en cualquier momento, así que tendremos que mudarnos a una casa más
grande. Y el marido le responde:
-¿Para qué Coños ? ¡Tarde o temprano nos va a encontrar!
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El dia que muera quiero ser quemado y que tiren mis cenisas en el mar.
¿ por que esa decision?
Porque mi suegra amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.
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A las suegras que quererlas y amarlas como al sol.
Cuando mas lejos mejor.
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Una mujer le dice a su marido:
- ¡Martin! ¡Mi madre se va a tirar por la ventana!
- ¡Uy que bajón!! que me espere un poquito que corro el auto y traigo la cámara!
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
Mi suegra nunca hablaó mal de mí.
Fa, ¡qué buena!
No es que sea buena, Es Muda!!!..
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LLega un medico , abré la puerta y va hasta un tipo que estaba en la sala de espera del hospital.
Disculpe señor, tengo una mala noticia…
Su madre, la señora que ayer estaba internada, ha..
” No Es Mi Madre!, es mi Suegra!
Ahh taa, entonce te traigo una buena noticia!!
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Una pareja tras una gran discución el esposo le dice:
- ¡Es que tu madre tiene la culpa de todo, es la peor suegra que tengo!
La mujer le responde:
- Sí, ya sé que no querés a mi madre…
- ¿Quién dice que no quiero a mi suegra ?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La mujer, conociendo la pasión de su esposo por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Querés a mi madre?. ¿Queres a tu suegra igual que a la cerveza?
- Sí, claro! igual, la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
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La Suegra En El Jusgado
El acusado se dirige al juez.
- De manera que no puedo decirle “Vaca” a mi suegra?
- De ninguna manera caballero, pues incurriría en injuria…
- Y si a pesar de esto, se lo digo……?
- Pues, puedo mandarlo a la carcel!!
El acusado medita, sin duda alguna reflexionando en sus palabras y continúa..
- Pero, ¿Puedo decirle suegra a una Vaca?
- Pues claro.. Nada ni nadie se lo prohibe…
Entonces el reo se dirige a la denunciante y haciendole una reverencia le dice:
- Buenas tardes mi querida suegra….
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El marido se está afeitando y la esposa grita:
¡Corre, corre Roberto!
¡Corre, corre Roberto!, insiste ella.
Por fin él le pregunta:
¿Qué pasa querida?
Ven, ¡Que mamá se cayó por la azotea!
¡Ay, no me hagas reír que me estoy afeitando y me corto!
-Mamá, ¿por qué cada vez que vas al cementerio meas la tumba de papá?
- Hijo, cada uno lo llora por donde mas lo siente.
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Era una vez, un adolescente que estaba interesado en conocer la reproducción humana más a fondo.
Entonces le pregunta al papá.
Papi, ¿como funciona la reproduccion humana?
Y bueno, mirá. Papá tiene una semillita, y mama la germina, de ahi nacen los hijitos.
Dice el niño: ya se!. Entonces tu agarras la semillita, mama abre las piernas y tu se la empujas con la flor de poronga que
tenes no?.
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Era una vez, un adolescente que como tal, estaba despertando la puvertad, entonces se acordó del cuento de caperucita
roja y decidió modificarlo:
En el bosque el Lobo Feroz se crusa con Caperucita Roja y se dirige
Morbosamente:
Ven, Caperucita, VEN!! vamos atrás de aquellos arbustos…
No, Lobito, porque a mi abuelita no le va a gustar.
¡Si A tu abuelita le encantó guachita !
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Estaban dos adolescentes contando chistes. En eso le dice uno al otro:
¿SabesDónde guarda su efectivo el conde Drácula?
En el Banco de Sangre.
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Un adolescente a su padre
Adolescente: Que hiciste con la primera mujer que te acostaste ?
Padre: Con la primera?… a ver dejame pensar… ¡Ah ya !, al principio la hice feliz, pero después le di mucho trabajo.
Adolescente: ¡ Sigue papi, sigue !
Padre: Si, sobre todo cuando me cambiaba los pañales.
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Un Adolescente le Pregunta a La Madre :
-¡Mamá, mamá! …¿por qué papá tiene tan poco pelo en la cabeza?
-Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando cosas creativas y complejas
- Y entonces, ¿por qué vos tenés tanto?
-¡Callate y comé la sopa!
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Los adolescentes de hoy en dia , parece que hacen lo mismo que los de generaciones pasadas, crecen, se desarrollan,
salen con amigos, se van de la casa, se casan y tienen hijos.
La única diferencia es que hoy no siempre siguen ese mismo orden.
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Un Adolescente le Pregunta al padre :
-¡Papa! … ¿por qué la novia siempre va vestida de blanco?
-Es porque es el día más feliz de su vida…
-Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro…
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Una chica adolescente le dice al vendedor:
Disculpe señor, si este vestido les gusta a mis padres,tiene devolución ?.
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Le dice una Madre a Una Amiga :
El problema con mi hija es que no me oculta nada de lo que hace, me dice todo….. y eso me esta volviendo envidiosa !!.
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Una Chica adolescente le pregunta a la madre :
Mama! ¿ Es Cierto que el lesbianismo es producido por una encima? … Si mi amor, una encima de la otra.
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Una Chico adolescente le pregunta al padre:
Papa ¿Cuál es la diferencia entre “mamá” y “mama”?
“Que la primera es un ser amado, y la segunda es una orden”.
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En Una Reunión De Multinacionales:
- ¿Disculpen que les llame la atención a todos, pero alguien ha perdido este fajo de dinero que estaba dentro de este sobre?.
- Sí, yo.
- Pues tome el sobre!.
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¿ Que es Lo que Mide Aproximadamente Unos 20 Centimetros de largo y hace gritar a una mujer de alegría ?.
Respuesta : 1 billete de mil pesos.
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Esta Un Tipo En El Banco :
- ¿Hola sería tan hamable de hacerme el Favor de cambiarme este billet de 20 dólares por 3 de 10 ?
- ¿En tal caso sera por dos de 10?
- Y entonces, ¿dónde carajo está el favor?
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Un Turista Europeo Visita El Lago Tiberíades y Desea Cruzarlo :
Llega el turista europeo hasta un barquero y le pregunta :
- ¿El viaje de aqui, hasta el otro lado del lago cuando cuesta?
- cuesta 500 dólares.
- Usted está mal de la cabeza, ¿500 dólares? Es carísimo!! Nadie puede pagar tanto dinero por viajar de aqui hasta el otro lado del lago!!.
-Responde El Barquero : ¡Quizás Usted Tenga Razón!, pero recuerde que aquí hace 2000 años Jesús camino sobre las aguas.
- Y CLARO HERMANO!!!. EN CUANTO ESCUCHO EL PRECIO SE LAS ARREGLO A SU MANERA!!!
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Señor Millonario H -Husfansajen, ¿podría explicarme el secreto de su éxito económico?
- Depende,
- Digame : ¿es periodista o policia?
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Van 3 monjas pidiendo donativos, entran a la oficina de un importante empresario.
- Señor, ¿nos ayuda con algo para la iglesia?
- ¡No! Contesta el empresario.
- Pero señor, su hijo acaba de darnos 300 u$$.
- Pues, el es el quien tiene un padre millonario, no yo!!.
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Chistes de Jaimito :
- Llega Jaimito a la casa y le dice a los padres : tengo 2 noticias, una buena y otra mala : -: Haver.. – La buena es que tengo novia, y la mala noticia es que se llama carlos.
- Estaba Jaimito en El Colegio, y la profesora de español pregunta : Si digo fui una idiota es tiempo pasado verdad, Objeción!!(dice jaimito), eso es tiempo presente profe!!!.
- ¿ Que hace jaimito corriendo al rededor del estadio de futbol? – : Pues Está haciendo su carrera futbolistica.
Chistes de Aviones :
Eran un avion con muchos pasajeros, derrepente se prende el altavoz del piloto y dice : Asegurensen los cinturones, pues tendremos en poco rato un aterrizaje forsoso. (Derrepente), haaa, haaaa, noooo, my god!, por dios y todos los angeles… -: Perdonen pasajeros, es que la azafata se asusto con lo dicho, y me tiro el café encima de mis pantalones, tendrían que verlo!!. Y en eso grita un pasajero. Hijo de puta!!!, tendrías que ver los mios como quedarón detrás!!!.
Chiste de Viejitos :
Eran una pareja de viejitos, y en eso la viejita le dice al viejito, oye querido, me parece que hoy podrías darme lo que tantos años no me dás!!!. y el viejito responde : Cuando cobre la jubilación querida!!.
Chistes Telefónicos :
- Ringinggingin, ringggg, ringinginn, suena el teléfono a las cinco y media de la mañana, al levantar el tubeo se escucha una voz que pregunta lo siguiente:
Hola,.. Hola, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No Idiota!!, la familia duerme! - Hola . hello? . Habla dora ?, dorita? – : Habladorita tu hermana pendejo pelotudo!!.
- Hola, ¿Está Armando?
No, si recien voy leyendo el manual pajero!. - Eran las 3:30 Am y Derrepente suena el teléfono, y al levantarlo dice una viejita con mucha preocupación y angustia:
¿Ya llegó Julio allí?
Una voz irónica respondió:
No vieja zombie, no se ni me importa de que parte del mapamundi es usted, pero aquí todavía estamos en febrero.
Chistes de Tacaños(Amarretes) :
- Era un tipo tan tacaño, pero tan pasado de tacaño, que estaba soñando que comia en un restoran prestigioso de nueva york y se despertó para no pagar la cuenta.
- Era una vez un loco tan amarrete, que podrás creer que venia caminando lleno de balijas y bolsos, en eso paró un remis, eneguida le pregunto, ¿cuanto me cuesta para que me lleve hasta hejido y soler ?, 20 u$$. ¿ y las balijas? es gratis no es problema dice el remisero.Responde el tacaño:- Bueno lleveme las balijas que yo voy caminando!!!
Chiste de Vecinos :
1. Eran dos vecinos del barrio charlando, y le dice uno a otro : Oiga vecino, tengo un problema con mi señora, ¿ será que hoy podré quedarme en su casa a dormir ? . Si responde, no es problema, lo único que le voy a pedir es que haga la cama – Hecho le dice el vecino!!! . Bueno diríjase hasta al fondo, ahi va a ver el martillo, maderas y clavos!!!.
2 .Le Dice Un Vecino al Otro:
¡Escuche!, yUsted, ¿Por que cierra las puertas,ventanas y cortinas cuando su mujer practica sus clases de canto?
Es por que no quiero que los vecinos piensen que le pego!!
Un Empresario, que a la vez era político muere y llega al cielo. Cuando San Pedro le recibe, hay millones de personas aplaudiendo al recién llegado.
– ¿Qué pasa aquí?, pregunta el empresario.
– ¿Qué va a pasar?, dice San Pedro, usted es la primera persona que vive 230 años!
– ¿230 años? ¡Pero si yo tengo sólo 40!
– ¡Imposible! Hemos sumado correctamente lo facturado a sus clientes y dinero generado, y el resultado es de 230 años!
Era una vez un artista famoso, en este caso estaba Un Mago Actuando, cuando hace subir a una persona del público al escenario, entonces le pregunta ¿Alguna vez ha hecho magia en su vida?. Le dice pues nunca.
El Mago Le Vuelve a Preguntar ¿y en bajada?
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Venia un niño caminando con su papa por la calle hablando de artistas y como dice el dicho hablando de roma la vieja se asoma..
Papá, papá este tipo es 1 mago….¡¡¡En 1 chasquido de dedos te hace aparecer un billete de 100 Dólares!!!
Responde el Padre:
Mirá todo lo opuesto a tu madre…. ¡¡ en un chasquido te lo hace desaparecer!!!
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Estaba el mago en una exposición de artistas sacandose pañuelos de la oreja, y en eso le dice un gallego. Oye tio!!!. Que increible!!. Le dice el mago: vistes no!, como logro sacar pañuelos de mi oreja . Dice el Gallego : no tio, me encanta tu manera de limpiarte las orejas!!!.
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Era un mago, que competia con una cantidad de artistas, entre ellos músicos y humoristas. Entonces estaba el humorista muy de vivo haciendo chistes del mago y para colmo sus chistes eran espantosos, entonces agarra el mago re quemado cuando llega la hora de actuar y comienza:
Hola Señor,¿ Como Se llama ? – mario, bien venga por aqui.
Cuénteme ¿ Le Gustan las Cartas? , -Si Claro, pues a mi no, prefiero los emails son mucho más rápidos. ¿conoce la baraja inglesa?, no. Bueno te presento esta es la baraja inglesa, baraja inglesa el es mario . Mario tengo la intención de regalarte la baraja inglesa, -si?. Si la intención nomás por que me quedan pocas de esta!. Bueno Mario, ahora me vás a hacer de partenier-¿ Como ?, si si para tenerme las cartas!- Bueno te voy a pedir que escojas una carta y las mezcles bien, !este señor me esta dejando en una situación embarazuda¡¡¡¿Como? . Si por que mientras el baraja mi frente suda!. Bueno mario, me parece que no prestas atención. – ¿Por Que?, pues no importa, contame eres casado -si, tienes hijos? -si, Vistes que no prestas atención!!
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¿ Que le Dice Un Pez Mago a Otro Pez ? – Nada por aqui!!, nada por alla!!.
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Un Hseñor le muestra la mano derecha a otro y le dice; nada por aqui,
Despues le muestra la otra mano y le dice; nada por aca;
El hombre queda sorprendido por que no entiende por que le muestra las manos y le dice, Que ereres mago??
y el primero le contesta; no, soy pobre!!
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Subio un mago al colectivo y este estaba socado de gente . Como iva tan lleno, el mago quiso aprovechar la escena para mostrar sus habilidades.
- Señoras y Señores!!!, Chicos y Chias!! – gritaba- muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso… a pesar que el pobre mago hizo aparecer de la nada un ramote gigante de rosas. Enfadado porque nadie le daba bolilla, les dice:
- Voy a hacer que se eleve este colectivo… ¡a la 1, a las 2 y a lasss 3!
Y entonces el colectivo entro a flotar. Toda la gente, aterrorisada, le gritaba:
- ¡¡¡Báje el colectivo, bájalo, por favor!!!
- Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿Verdad? Si quieren que baje el bus, soplen todos.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba intrigada y emocionada, entonces le pidieron uqe haga otro truco al mago, éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que está ahi con su esposa, se le pare el bicho!: ¡1, 2, 3!
Y ¡¡¡ZASSSSSSS!!!, se le paró al viejito y los pasajeros, al unísono:
- ¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!.
Entonces la viejita saca una pistola y grita:
- ¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!
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¿Saben como le dicen a Peñarol? no.. Vieja de feria, por que no puede ni con los bolsos.
¿ Sabes Lo Que Dicen De Los Jugadores De Nacional ?
Que los Jugadores de Nacional son como los burros africanos con elephantitis en lo huevos, por que no pueden ni con las pelotas.
¿Sabes como le dicen a los de peñarol ?.
No ¿Como?- Mangera pinchada, por que pierde por todos lados.
¿ Sabes como le Dicen a Nacional ?
Pelotero , por que parecen pendejos jugando con pelotas.
A Peñarol le dicen televisor japonés por que no hay técnico que los repare.
Partidos Enfermos :
A Nacional le dicen Iglesia En Abandono – Por que no tiene cura, igual que a los de peñarol les dicen momias por que ya están muertos.
A Peñarol le dicen politico honesto, por que no existen.
SI te sacan un brazo te dicen que son manco, si te quitan una pata te llaman rengo, y si te rompen el culo te dicen que sos de Nacional.
A peñarol le dicen gay desesperado, por que le mandan bola como si nada.
Azafata En Discución :
Tras un problema en el avion un pasajero le dice a la azafata del mostrador ! Usted no sabe ni con quien esta hablando !
, la azafata sin mirarle se dirige a su compañera y le dice , mira otro idiota que no sabe ni como se llama.
Borracho En El Avión :
Un pasajero borracho abordo en el avion le dice a la azafata : Este vino sabe a pene, a lo que la azafata le contesta : Imposible
señor en estaaerolinea de vuelos solo servimos vinos de alta calidad, debe ser algo que ha comido antes.
Discución Con Azafata :
¿Alguien puso algo en su equipaje sin que usted lo supiera?
- Si fue sin que yo lo supiera. ¿como puedo saberlo?
- ¡Por eso mismo se lo pregunto!
¿ Cuál es el colmo de una azafata ? :
-Enamorarse del piloto automático.
La Azafata Sale Corriendo Para Avisarle al Capitan :
Estaban en un vuelo de portugal a buenos aires y el capitan le dice a todos : Buenas tardes queridos pasajeros, el viaje
durara 6 horas y 20 minutos, solicitamos que no fumen a escondidas, pues tenemos un sistema que nos avisa todo.
Solicitamos porfavor que se abrochen los cinturones y muchisimas gracias por escucharme.
Una vez que finaliza el discurso, el capitán se olvida de apagar el intercomunicador del avion y hablandole al coopiloto le dice : Ahora si mi negro, en un ratito ya pongo el piloto automatico, me voy a cagar al baño y despues le voy a hechar un polvo fenomenal a la azafata!!!.
Al escuchar todos los pasajeros el comentario, la azafata sale rajando hacia la cabina de pilotaje para avisarle al capitan
que tiene el intercomunicador prendido, cuando derrepente de forma sorpresiva una vieja le encaja un bastonazo a la
azafata haciendola caer, la azafata sin entender nada, la mira y la anciana le dice . ¡¡¡QUIEETA!!!! . !!! PUTA DESESPERADA ¡¡¡ . Primero dejalo que cague.
La Azafata le Tira El Café Al Piloto:
En un vuelo de España a Montevideo, después de un despegue muy light y cuando el avión había alcanzado una altura
agradable, el capitán decide anunciar por el intercomunicador: Damas y caballeros de este vuelo, les habla su capitán.
Bienvenidos al vuelo 348, directo de España a Montevideo. Las condiciones del clima son excelentes y por lo tanto
esperamos un excelente viaje. Así que Ahora recuéstense y relájense.
¡Ooooh NOOooooooooooo, por DIOS! Seguido de un largo e infinito silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
qqqmmm Damas y caballeros, discúlpenme si los he alertado o asustado, pero mientras les comunicaba, una azafata me tiró una taza de café hirviendo en mis piernas, tendrían ver la parte delantera de mis pantalones.
Entonces, un pasajero se levanta y le dice:
¡Eso no es nada mongólico, usted debería ver la parte de atrás de los míos!
La Azafata Tiene Un Problema En El Avión :
Una linda y joven rubia toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su
asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que encuentra.
En Eso la azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista.
A lo que la rubia le responde:
Soy joven, rubia y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata se dirige hasta la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.
El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.
La rubia responde:
Soy joven, rubia y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle
el problema al copiloto.
El copiloto le dice a la azafata y al capitan del avion que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así
que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
Muchísimas gracias – abraza al copiloto y sesienta en su asiento correspondiente de turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la situación, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla.
El copiloto les dice: nada, simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York…
El Pasajero Molesto En El Avión :
Durante el vuelo la azafata se le acerca a ver que le pasa a un tipo que protesta constantemente.
¡Estoy re podrido de esta aerolínea!- refunfuña. ¡Siempre me toca el mismo lugar! No puedo ver ninguna película y,
como las ventanillas no tienen persianas, tampoco puedo dormir.
A lo que la azafata le dice:
-Deje de quejarse y aterrice de una vez, capitan.
La Niña Azafata :
Habia una vez una niña que soñaba con ser azafata cuando sea grande y le pregunta al padre:¿papa como se dice
pasajero si soy una azafata?-y el papa estaba viendo un partido de footbol y a su equipo le meten un gol entonces
dice:-Pelotudos-.Despues la niña le pregunta al papa.- ¿papa como se dice cinturon si soy una azafata?-y el papa dice
-CULO- porque estaba viendo una peli pornografica y la niña memoriza – cinturon=culo-despues la niña le pregunta al
padre-`¿papa como se dice avion si soy una azafata?-y el papa estaba comiendo papas fritas y se le cae el paquete y
dice-MIERDA- y la niña memoriza -avion=mierda-.
Al tiempo la niña crece y estaba en un avion y dice-QUERIDOS PELOTUDOS AGARRENSE BIEN DE LO CULO QUE ESTA
MIERDA VA A PARTIR
Obama y El Futuro De Los Estados Unidos :
Estaba un señor hablando con otro alla en los estados unidos, y en eso le dice uno a otro : Me parece que con Barak Obama se nos biene un Futuro Negro.
Barak Bobama Se Muere y Va al Cielo :
Se muere Obama y se va al cielo, temiendo a que no lo dejen entrar por si son racistas surje lo siguiente :
Su Nombre?- le pregunta el San Pedro
Leonardo Di Caprio – Contesta Barak Obama
San Pedro lo mira y le dice incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre…
Leonardo Di Caprio
Vuelve a decir Obama ,que ya no podia hecha marchaatrás.
San Pedro toma el teléfono y muy confundido, llama a Dios:
Hola Jefe,( le dice), con mucho respeto.
Sáqueme de una duda:
El Titanic, ¿se hundió o se quemó?
¿Cual Es El Colmo De Los Estados Unidos ? :
Que un negro ocupe la casa blanca .
La Primera Medida Que Tomo Barak Obama :
En el primer discurso,siendo eligido presidente,
Barak obama propuso que como primera medida cambierle
el nombre al pais desde hoy se denominara,
EstadosUnidosdeNorteAfrica.
El Viejo Chueco :
Estaba una vez un viejo con una vieja teniendo sexo, y entra un tipo que le llamaban con el apodo del chueco y el viejo dice:
-Entro chueco, entro chueco.
Y la vieja dice:
-Espera viejito que ya te lo acomodo!!!.
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Hola Vieja Hicistes El cafe?
Llega un viejo a su rancho y le dice a la vieja:
-Vieja hiciste cafe?
-No viejo, hice verde pero ya me estaré mejorando..
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La Vieja Viuda Ricachona :
Erase una vez una solitaria vieja viuda, que decide encontrar un viejo como para que sea el amor de su vida.Entonces la vieja viuda coloca un aviso en radio,tv,diarios y hasta en mi blog que decia lo siguiente :
Vieja Viuda y Muy Adinerada busca viejo para compartir su vida y fortuna. Pero Tal Postulante Deberá Cumplir Las Siguientes Normas:
1) No Me Puede Pegar y Enborracharse.
2) No Se Debe Ir De Mi Casa.
3) Tiene que Ser Excelente En El Sexo.
Pués por mucho tiempo, el teléfono sonaba y sonaba, el timbre chillaba como loco, le llegaban miles de cartas al dia, pero nadie parecía cumplir con las normas que la vieja viuda pedia.
Entonces, en una de esas, ya no llamaba tanta gente y el timbre de la casa suena 1 vez más. La vieja abrió la puerta y enseguida vió un tipo manco y sin las piernas sentado en la alfombra.
Sin nada comprender y shockeada la vieja le pregunta :
¿Quién es usted y que carajo quiere?
Hola responde el tipo. Permítame presentarme, me llamo Mario y vengo por tu anuncio .Tu búsqueda ha finalizado, pues yo soy el hombre de tus vidas, conmigo te quedarás, pues cumplo tus requisitos.
No tengo mis brazos y por ende jamás podré pegarte. No tengo las piernas y por lo tanto jamás me podré escapar.
La vieja viuda le preguntó:
¿Y por que pensas que sos bueno en el sexo?
¿ Acaso no he tocado el timbre ? ¿ Adivine con que lo hize ?
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Vieja Suicida
Una viejita de 100 añitos y un viejito de 115 visitan al médico:
Luego de una larga conversación aburridora el medico les pide porfavor que no realizen el amor.
Entonces le dice el viejo… ¿ No Vamos a poder tener más sexo?
-No señor, si ustedes hacen el amor pueden morirse de un infarto.
Es mejor que duerman en cuartos separados.
Al otro día de noche,cuando se acuesta el viejo, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
¿Quién eres?
Una viejita suicida.
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Chiste de PiroposLe pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.
Chiste de MemoriaDe pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, …y no me acuerdo lo que elegí…
Chiste de Preguntas
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
Mar
10
¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.
Soy un Científico, y he logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas modificando los nucleos del ribosoma. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.
Mujer Enamorada de Cura :
Llega una mujer muy hermosa al confesionario y le dice al cura:
Señor Cura, comprendame, me confieso, estoy totalmente perdida de amor por usted, estoy enamorada. ¿ Usted cree que me salvaré ? .
Cura:- Si mija, haz de salvarte ,por que en un rato tengo misa, si no no te salva ni dios, ni los angeles ni nadie!!!.
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Los Sacerdotes Están Bravos :En 1 concurso el Padre mayor de la iglesia esta a punto de ordenar sacerdotes a Jose, Pedro y javier, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de ellos. Entonces compra una revista pornográfica en el kiosko y les dice que se aten una campana en sus genitales.
Llama a Jose, y le muestra la portada; inmediatamente se oye ting ting, ting ting. “Que feo!, que escandalo, vaya ahora mismo a darse un baño de agua fria, a ver si se te pasa la calentura”.
Llama a Pedro y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le
enseña la imágen central; entonces se oye ting ting, ting y le dice “Venga, dese una duchita bien fria”
Entonces llama a Javier. Le enseña la portada, la imagen central, y toda la revista, pero no se mueve la campana. “Muy bien, Javier, estoy sinceramente orgulloso de ti, de tu vocación. Te voy a ordenar sacerdote ya mismo, pero antes date una ducha con
Pedro y José” ting!,ting!,ting!,pling!,pong!,pling!,pong!
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Acá van un lote de chistes cómicos sobre nombres, son super graciosos.
Algunos son sobre nombres de famosos.
Mauricio la ensucia y Roberto Lavagna
A Rafael le asquea el brócoli y a Jorge Lanata
Martin prefiere paz y Pepe Guerra
Karina Come todo comprado y Alfredo Casero
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias
Tom y Jerry arreglan teclados y Mickey Mouse
Javier tiene el pelo lacio y Elvis Crespo
Fabian Carga gas acá y Antonio Gasalla
Mariela 1 dio paso y Cecilia Dopaso
Hernán hace piruetas y Bruce Willis
a Carlitos le gusta comer nueces ya Cacho Castañas
Felipe tiene barba rubia y Georgina Barbarrosa
La mujer Grita y El Hombre Araña
El Peón Rodríguez contruye casas y Diego Torres
El Capitán Garfio come Galletas y Peter Pan
Dic
26
Estaban dos viejitos argentinos en el campo, recién amaneció y comenzó esta discusión muy graciosa de por cierto.
Viejita – : Hoy la yerba parece estar bien color viejo verde
Viejito – : No te preocupes querida, preparate un mate nuevo que esa yerba esta vieja podrida.
Viejita : Por que no te vas a andar con el caballo viejo arrugado.
Viejito : Por que no me lavastes la bota vieja rota.
Viejita : Es que no tengo jabón, y el que hay esta viejo sucio.
Viejito : No importa , mejor voy a traer una gallina vieja curuleca
Viejita : ¿ La vas a matar en el Galpón Viejo Hiediondo ?
Viejito : no, lo haré en la mesada vieja sucia
Viejita : limpiala con el cuchillo viejo sin filo
Viejito : ¿ Sin Filo ? – Ponete en 4 y vas a ver como te ensarto vieja podrida, te voy a partir al diome con mi macaco viejo y cansado
Esto sucede en un pueblito chico de sudamérica…. Hay elecciones municipales y se presenta un partido GAY. Este partido gana las elecciones con mayoría total. La prensa nacional queda sorprendida por tan insólito resultado y va al pueblo a preguntarles a los vecinos por lo acontecido, a lo que rle dicen: – Si nos van a romper el culo, por lo menos que sean profesionales.
1). ¿Qué Resulta de la cruza de una computadora con una prostituta Argentina? Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.
2). ¿Qué nace de un argentino con una empleada del servicio? Un portero que se cree dueño del edificio.
3) ¿Por qué los argentinos salen a la calle Cuando hay relámpagos? Porque dicen que Dios los está fotografiando.
¿Qué 4) es el ego? … El Argentinito que todos llevamos dentro. ¿Cómo se suicida un argentino? ¡Se sube a su ego y luego salta!
5) ¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos? Meses Porque ni su madre los aguanta nueve
6) Un argentino Estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta: – Che … ¿Qué estas haciendo? – Estoy OBSERVANDO Como se ve la ciudad sin mí.
7) Un Argentinito le dice un padre su: – ¡Papá, papá! … Cuando crezca quiero ser como vos! El padre todo orgulloso le contesta: – Y si … No me sorprende … ¿Pero por qué exactamente? – ¡¡Para Tener un hijo como yo!!
¿En qué se parece superhombre Un argentino humilde? En que ninguno de los dos existe.
9) Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia Cuando Ella dice: – ¡Ay! dios mio! Y él responde: – Bueno … en la intimidad me podes llamar Óscar.
10) En un partido de fútbol entre Colombia Argentina Cuyo marcador es 0 a 0, y un narrador argentino dice: – Colombia cero goles … ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS.
11) ¿En qué se parece superhombre Un argentino humilde? En que ninguno de los dos existe
12) ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos? – Porque ni la Tierra los traga.
13) ¿Por qué los argentinos se creen dioses? Porque nadie los puede ver.
14)Fíjate, che, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mira que nació en Belén pudiendo haberlo Hecho en Buenos Aires.
15) ¿Qué es un argentino sin Pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.
16)Cuanto tarda una Argentina para tirar la basura?
Nueve meses
17)Porque Hittler mató a los Judíos?
Porque no conocía un Los Argentinos
18)Cómo se hace un uruguayo?
Se mezcla francés, español, italiano, portugués y un poco de mierda. Pero atención! Sólo un poco! Si no te sale un argentino.
19) ¿Que hace un argentino leyendo este post? Respuesta: Sufriendo un rato.
Este listado de chistes cortitos, son bien practicos para algunas ocaciones que quiéramos divertirnos. Disfrútenlos
Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, la luz apagada y
te preguntan:
- Estás durmiendo?
- NO! ESTOY ENTRENANDO PARA CUANDO ME MUERA!!
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y
preguntan:
- Vas a salir con esta lluvia?
- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!.
Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- Te despertaste?
- NO. SOY SONAMBULO!
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- Donde estás?
- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!
Terminás de bañar y no falta quien te diga:
- Te bañaaste?
- NOOO, es que me gusta mojarme por que soy boludo!
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el
peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- Vas a subir?
- NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! !!!
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y
ella le dice:
- Flores ?
- NO, NO…SON ZANAHORIAS! LA PUTA MADRE !!! !
Un tipo entrando en una veterinaria.
- Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, va a llevar? – Preguntan.
- NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.
Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado.
- Aqui se pesca?
- NO… ACÁ HAY CARPINCHOS, LIEBRES Y PERDICES…, LOS PESCADOS
ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE.
Ago
29
Pasa un ladrón entra de noche a robar una casa ,accediendo por una ventana, cuándo está adentro en la oscuridad que le escucha Dicen:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón queda asustado y se para. Observa, y nada Ocurre como sigue. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El Chorro re pagado y prende la luz que ve es la voz que Staba un loro en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que cagaso me pegastes! ¿Cómo te llamas lorito Y el loro le dice:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Perro Pitbull
El esposo le dice su esposa una:
Mi amor, tu mamá se cayó de la azotea hace 30 minutos.
Y la esposa le dice:
¿Por qué no me habías dicho antes?
Es que no me aguantaba la risa.
Un Buen Chiste de Chávez y El Chavo del 8-Humor Gráfico
En la recepción de un hotel, un hombre del FBI le llama la atención un ruido, al girar ver es para que, Golpea con el codo el seno de una linda mujer sin querer.
Muy NerviosoLe Dice:
- “Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, perdóneme porfavor “…?
La mujer sonriendo le dice:
- “Si como no, si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 403 ‘..
Ago
29
Llega un tipo y una pregunta de las Naciones Unidas del hotel:
¿Me puede dar una habitacion con baño? le podemos dar una habitacion ..
pero el baño se lo da usted
un listado de Buenos Chistes del Idioma Árabe-Una Buena Tomadura De Pelo Para Los Árabes. Los TípicosComo se dice.
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Adolescente: paralapajaaguantala.
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Agricultor: jala la palatirala.
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Ascensor: alivapaliba.
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Hacer El Amor: Kamaskrujen
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Beso: saliva-va-saliva-viene.
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chupón de novios: Mojamelajeta
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Escupir: ahí va-la-baba.
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Fusilamiento: ahivalabalatajala.
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Metralleta: Ali va la bala bala bala bala …
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Narcotraficante: Amira baja valija.
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Tengo sed: abarajame lajarra.
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tiroteo: bala-va bala-viene.
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Trolo: ahivalbalin.
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urinario: la Mezquita de Ben-i-mea.
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Sexo oral: Al Bajad Mamad
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Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Colaboración Para Piscina De Natación
Papá, papá hay un señor en la puerta diciendome que está haciendo una colecta para una pileta de natación. -Está bien hijo, dale un vaso de agua.
El Hijo Quiere Ser Puto
Un nene le comenta al papá:
Papi, so, cuando sea rande quero ser puto.
Y el padre le contesta:
Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista, abogado…
Y el nene afligido le contesta:
Entonces, sino puedo ser puto quero sed mickey.
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•Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
- ¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.
- Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.
- Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
Dios te lo cuidará, hijo.
Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
Entonces, ¡quién carajo me está cuidando el caballo!
- Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
- Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
- ¿Por qué los ángeles se ríen?
Por la gracia de Dios.
- Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces.
- ¿Qué hacía jaimto corriendo alrededor de la Universidad?
Haciendo una carrera universitaria.
- Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
Ago
12
Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.