Chistes Clasificados y Humor Gráfico – Powerpoints – Bloopers

Alumnos Llegan Tarde a Clases :

Entran 2 muchachos al colegio y la profesora le pregunta a un chico:
- Alumno,venga para acá! ¿por qué me está llegando tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba a Francia,Conocía China,Egipto ahh, conocí tantos Países del Mundo, y bue.. me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted, alumno?
- ¡Yo Fui al Aeropuerto a Recibirlo!

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Matemáticas Suicida :

Estaba la profe de matemáticas charlando con los alumnos en el patio, y en eso les pregunta:¿Porque los libros  de matematicas tienen tendencias suicidas?Re: Es por que tienen muchos problemas.

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El Profesor y Jaimito En El Liceo:

Estaba el Profesor en el liceo hablando de la lógica a sus alumnos, y en esa el profe le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿qué te sucedería si te rebano 1 oreja?
Y responde Jaimito:
Me quedo medio sordo.
Y, ¿qué pasa si te rebano  las 2 oreja?s
Me quedo ciego.
Y el profe sin entender nada le pregunta a Jaimito:
¿Por qué?
Y responde Jaimito:
Porque se me caerían las gafas.

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Chistes de Jaimito :

1. Llega Jaimito a la casa y le dice a los padres : tengo 2 noticias, una buena y otra mala : -: Haver.. – La buena es que tengo novia, y la mala noticia es que se llama carlos.
2. Estaba Jaimito en El Colegio, y la profesora de español pregunta : Si digo fui una idiota es tiempo pasado verdad, Objeción!!(dice jaimito), eso es tiempo presente profe!!!.
3. ¿ Que hace jaimito corriendo al rededor del estadio de futbol? – : Pues Está haciendo su carrera futbolistica.

Chistes de Aviones :

Eran un avion con muchos pasajeros, derrepente se prende el altavoz del piloto y dice : Asegurensen los cinturones, pues tendremos en poco rato un aterrizaje forsoso. (Derrepente), haaa, haaaa, noooo, my god!, por dios y todos los angeles… -: Perdonen pasajeros, es que la azafata se asusto con lo dicho, y me tiro el café encima de mis pantalones, tendrían que verlo!!. Y en eso grita un pasajero. Hijo de puta!!!, tendrías que ver los mios como quedarón detrás!!!.

Chiste de Viejitos :

Eran una pareja de viejitos, y en eso la viejita le dice al viejito, oye querido, me parece que hoy podrías darme lo que tantos años no me dás!!!. y el viejito responde : Cuando cobre la jubilación querida!!.

Chistes Telefónicos :

1. Ringinggingin, ringggg, ringinginn, suena el teléfono a las cinco y media de la mañana, al levantar el tubeo se escucha una voz que pregunta lo siguiente:
   Hola,.. Hola, ¿La familia Silva?
   Una voz dormilona contesta:
   ¡No Idiota!!, la familia duerme!
2. Hola . hello? . Habla dora ?, dorita? – : Habladorita tu hermana pendejo pelotudo!!.
3. Hola, ¿Está Armando?
   No, si recien voy leyendo el manual pajero!.
4. Eran las 3:30 Am y Derrepente suena el teléfono, y al levantarlo dice una viejita con mucha preocupación y angustia:
   ¿Ya llegó Julio allí?
   Una voz irónica respondió:
   No vieja zombie, no se ni me importa de que parte del mapamundi es usted, pero aquí todavía estamos en febrero.

Chistes de Tacaños(Amarretes) :

1. Era un tipo tan tacaño, pero tan pasado de tacaño, que estaba soñando que comia en un restoran prestigioso de nueva york y se despertó para no pagar la cuenta.
2. Era una vez un loco tan amarrete, que podrás creer que venia caminando lleno de balijas y bolsos, en eso paró un remis, eneguida le pregunto, ¿cuanto me cuesta para que me lleve hasta hejido y soler ?, 20 u$$. ¿ y las balijas? es gratis no es problema dice el remisero.Responde el tacaño:- Bueno lleveme las balijas que yo voy caminando!!!

Chiste de Vecinos :

1. Eran dos vecinos del barrio charlando, y le dice uno a otro : Oiga vecino, tengo un problema con mi señora, ¿ será que hoy podré quedarme en su casa a dormir ? . Si responde, no es problema, lo único que le voy a pedir es que haga la cama – Hecho le dice el vecino!!! . Bueno diríjase hasta al fondo, ahi va a ver el martillo, maderas y clavos!!!.
2 .Le Dice Un Vecino al Otro:
¡Escuche!, yUsted, ¿Por que cierra las puertas,ventanas y cortinas cuando su mujer practica sus clases de canto?
Es por que no quiero que los vecinos piensen que le pego!!

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Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo… supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno – replica Jaimito – porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa – dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura…supongo que la que lo está chupando.
- No – dice Jaimito- La respuesta no era esa… La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

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Un esposo llega a la casa sin avisar, y la mujer esconde a un amante y lo mete al armario. Una vez alli, el tipo se queda  
duro cuando oye una voz a su lado que le dice : 
¿ Esta oscuro esto, no – Que le Parece ? 
Era el hijo que estaba escondido en
el armario mirando…
- Callate, Jaimito…
j- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor…
j- Me daras un poco de plata ?
- Si, toma mil pesos, pero callate por favor - Nota: el amante no tiene puestos
los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
j- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño sorete, anda toma la cartera…
- Bien, ya se me han pasado las ganas.
Todo Pasa y Jaimito se compra una bici ese mismo día. Su madre
se da cuenta, pero como el niño no dice nada, lo manda a que se vaya
a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los con-
fesionarios, asi que cuando le llega su momento, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh, que le parece ?
- Jaimito, no empieces otra vez por favor.

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La maestra pregunta a Jaimito:
¿Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?

No Otra Vez haver,

Le dice la maestra a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la “m”.
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la “m”?
Y le dice Jaimito:
En el mango !.

 

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Jaimito Se Olvida De Rezar

Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un “Padre Nuestro”.
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el “Padre Nuestro”, Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?.

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Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito:
- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra más alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una más alta todavía.
-Doscientas. !Jaimito dime una barbaridad¡
! Estupida ¡

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Jaimito en el salón de clase con sus amiguitos, como la profe no apaecia, todos los alumnos empesaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y empezo a preguntarle a los niños.
Robertita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en el pizarron un muñeco.
Dieguito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo le tire una bola de papel en la cabeza al director cuando paso.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

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