Chistes Clasificados y Humor Gráfico – Powerpoints – Bloopers

Chistes de Jaimito :

1. Llega Jaimito a la casa y le dice a los padres : tengo 2 noticias, una buena y otra mala : -: Haver.. – La buena es que tengo novia, y la mala noticia es que se llama carlos.
2. Estaba Jaimito en El Colegio, y la profesora de español pregunta : Si digo fui una idiota es tiempo pasado verdad, Objeción!!(dice jaimito), eso es tiempo presente profe!!!.
3. ¿ Que hace jaimito corriendo al rededor del estadio de futbol? – : Pues Está haciendo su carrera futbolistica.

Chistes de Aviones :

Eran un avion con muchos pasajeros, derrepente se prende el altavoz del piloto y dice : Asegurensen los cinturones, pues tendremos en poco rato un aterrizaje forsoso. (Derrepente), haaa, haaaa, noooo, my god!, por dios y todos los angeles… -: Perdonen pasajeros, es que la azafata se asusto con lo dicho, y me tiro el café encima de mis pantalones, tendrían que verlo!!. Y en eso grita un pasajero. Hijo de puta!!!, tendrías que ver los mios como quedarón detrás!!!.

Chiste de Viejitos :

Eran una pareja de viejitos, y en eso la viejita le dice al viejito, oye querido, me parece que hoy podrías darme lo que tantos años no me dás!!!. y el viejito responde : Cuando cobre la jubilación querida!!.

Chistes Telefónicos :

1. Ringinggingin, ringggg, ringinginn, suena el teléfono a las cinco y media de la mañana, al levantar el tubeo se escucha una voz que pregunta lo siguiente:
   Hola,.. Hola, ¿La familia Silva?
   Una voz dormilona contesta:
   ¡No Idiota!!, la familia duerme!
2. Hola . hello? . Habla dora ?, dorita? – : Habladorita tu hermana pendejo pelotudo!!.
3. Hola, ¿Está Armando?
   No, si recien voy leyendo el manual pajero!.
4. Eran las 3:30 Am y Derrepente suena el teléfono, y al levantarlo dice una viejita con mucha preocupación y angustia:
   ¿Ya llegó Julio allí?
   Una voz irónica respondió:
   No vieja zombie, no se ni me importa de que parte del mapamundi es usted, pero aquí todavía estamos en febrero.

Chistes de Tacaños(Amarretes) :

1. Era un tipo tan tacaño, pero tan pasado de tacaño, que estaba soñando que comia en un restoran prestigioso de nueva york y se despertó para no pagar la cuenta.
2. Era una vez un loco tan amarrete, que podrás creer que venia caminando lleno de balijas y bolsos, en eso paró un remis, eneguida le pregunto, ¿cuanto me cuesta para que me lleve hasta hejido y soler ?, 20 u$$. ¿ y las balijas? es gratis no es problema dice el remisero.Responde el tacaño:- Bueno lleveme las balijas que yo voy caminando!!!

Chiste de Vecinos :

1. Eran dos vecinos del barrio charlando, y le dice uno a otro : Oiga vecino, tengo un problema con mi señora, ¿ será que hoy podré quedarme en su casa a dormir ? . Si responde, no es problema, lo único que le voy a pedir es que haga la cama – Hecho le dice el vecino!!! . Bueno diríjase hasta al fondo, ahi va a ver el martillo, maderas y clavos!!!.
2 .Le Dice Un Vecino al Otro:
¡Escuche!, yUsted, ¿Por que cierra las puertas,ventanas y cortinas cuando su mujer practica sus clases de canto?
Es por que no quiero que los vecinos piensen que le pego!!

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Eran 2 parejas jugando al poker. En eso, a José se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se baja para levantarlas, descubre que la novia de andrés no tenia ropa interior.
Medio sorprendido, José se golpea la cabeza con la mesa y al levantarse pone una cara extraña.
Más tarde,Jose se dirige hasta la cocina a buscar algo para tomar y la mujer de Andres lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Jose admite que sí, y ella continúa:
- ¡Eso interesante puede ser tuyo, por sólo 400 Dolares! Antonio piensa un minuto, y dice que se prende!.
Quedan en encontrarse el jueves siguiente a las 3 p.m., cuando Andres estuviera en la oficina.
El jueves, José va a la casa de Andres y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 400 Dolares que pidio .A las horas llega Andres y le pregunta a su novia:
- ¿José estuvo aquí esta tarde? La novia, super sorprendida, responde que sí.- ¿Y te dio 400 u$$ ? – (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: – Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Andres-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 400 Dolares prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena onda es Jose Che!!!

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El esposo le dice su esposa una:
Mi amor, tu mamá se cayó de la azotea hace 30 minutos.
Y la esposa le dice:
¿Por qué no me habías dicho antes?
Es que no me aguantaba la risa.

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En la conserjería del hotel: “Ring, ring”,
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se Pueden abrir.
- Ese es el problema.

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• Feliz Aniversario

  Una vez le dice una mujer a su marido:
  Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo.
  Y él le contesta:
  ¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!
  

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Este es un matrimonio y el hombre le dice a la mujer:

Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera vista?

Y ella dice:

Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo

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