Chistes Clasificados y Humor Gráfico – Powerpoints – Bloopers

Chistes de Jaimito :

1. Llega Jaimito a la casa y le dice a los padres : tengo 2 noticias, una buena y otra mala : -: Haver.. – La buena es que tengo novia, y la mala noticia es que se llama carlos.
2. Estaba Jaimito en El Colegio, y la profesora de español pregunta : Si digo fui una idiota es tiempo pasado verdad, Objeción!!(dice jaimito), eso es tiempo presente profe!!!.
3. ¿ Que hace jaimito corriendo al rededor del estadio de futbol? – : Pues Está haciendo su carrera futbolistica.

Chistes de Aviones :

Eran un avion con muchos pasajeros, derrepente se prende el altavoz del piloto y dice : Asegurensen los cinturones, pues tendremos en poco rato un aterrizaje forsoso. (Derrepente), haaa, haaaa, noooo, my god!, por dios y todos los angeles… -: Perdonen pasajeros, es que la azafata se asusto con lo dicho, y me tiro el café encima de mis pantalones, tendrían que verlo!!. Y en eso grita un pasajero. Hijo de puta!!!, tendrías que ver los mios como quedarón detrás!!!.

Chiste de Viejitos :

Eran una pareja de viejitos, y en eso la viejita le dice al viejito, oye querido, me parece que hoy podrías darme lo que tantos años no me dás!!!. y el viejito responde : Cuando cobre la jubilación querida!!.

Chistes Telefónicos :

1. Ringinggingin, ringggg, ringinginn, suena el teléfono a las cinco y media de la mañana, al levantar el tubeo se escucha una voz que pregunta lo siguiente:
   Hola,.. Hola, ¿La familia Silva?
   Una voz dormilona contesta:
   ¡No Idiota!!, la familia duerme!
2. Hola . hello? . Habla dora ?, dorita? – : Habladorita tu hermana pendejo pelotudo!!.
3. Hola, ¿Está Armando?
   No, si recien voy leyendo el manual pajero!.
4. Eran las 3:30 Am y Derrepente suena el teléfono, y al levantarlo dice una viejita con mucha preocupación y angustia:
   ¿Ya llegó Julio allí?
   Una voz irónica respondió:
   No vieja zombie, no se ni me importa de que parte del mapamundi es usted, pero aquí todavía estamos en febrero.

Chistes de Tacaños(Amarretes) :

1. Era un tipo tan tacaño, pero tan pasado de tacaño, que estaba soñando que comia en un restoran prestigioso de nueva york y se despertó para no pagar la cuenta.
2. Era una vez un loco tan amarrete, que podrás creer que venia caminando lleno de balijas y bolsos, en eso paró un remis, eneguida le pregunto, ¿cuanto me cuesta para que me lleve hasta hejido y soler ?, 20 u$$. ¿ y las balijas? es gratis no es problema dice el remisero.Responde el tacaño:- Bueno lleveme las balijas que yo voy caminando!!!

Chiste de Vecinos :

1. Eran dos vecinos del barrio charlando, y le dice uno a otro : Oiga vecino, tengo un problema con mi señora, ¿ será que hoy podré quedarme en su casa a dormir ? . Si responde, no es problema, lo único que le voy a pedir es que haga la cama – Hecho le dice el vecino!!! . Bueno diríjase hasta al fondo, ahi va a ver el martillo, maderas y clavos!!!.
2 .Le Dice Un Vecino al Otro:
¡Escuche!, yUsted, ¿Por que cierra las puertas,ventanas y cortinas cuando su mujer practica sus clases de canto?
Es por que no quiero que los vecinos piensen que le pego!!

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El Viejo Chueco :
Estaba una vez un viejo con una vieja teniendo sexo, y entra un tipo que le llamaban con el apodo del chueco y el viejo dice:
-Entro chueco, entro chueco.
Y la vieja dice:
-Espera viejito que ya te lo acomodo!!!.
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Hola Vieja Hicistes El cafe?
Llega un viejo a su rancho y le dice a la vieja:
-Vieja hiciste cafe?
-No viejo, hice verde pero ya me estaré mejorando..
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La Vieja Viuda Ricachona :
Erase una vez una solitaria vieja viuda, que decide encontrar un viejo como para que sea el amor de su vida.Entonces la vieja viuda coloca un aviso en radio,tv,diarios y hasta en mi blog que decia lo siguiente :
Vieja Viuda y Muy Adinerada busca viejo para compartir su vida y fortuna. Pero Tal Postulante Deberá Cumplir Las Siguientes Normas:
1) No Me Puede Pegar y Enborracharse.
2) No Se Debe Ir De Mi Casa.
3) Tiene que Ser Excelente En El Sexo.
Pués por mucho tiempo, el teléfono sonaba y sonaba, el timbre chillaba como loco, le llegaban miles de cartas al dia, pero nadie parecía cumplir con las normas que la vieja viuda pedia.
Entonces, en una de esas, ya no llamaba tanta gente y el timbre de la casa suena 1 vez más. La vieja abrió la puerta y enseguida vió un tipo manco y sin las piernas sentado en la alfombra.
Sin nada comprender y shockeada la vieja le pregunta :
¿Quién es usted y que carajo quiere?
Hola responde el tipo. Permítame presentarme, me llamo Mario y vengo por tu anuncio .Tu búsqueda ha finalizado, pues yo soy el hombre de tus vidas, conmigo te quedarás, pues cumplo tus requisitos.
No tengo mis brazos y por ende jamás podré pegarte. No tengo las piernas y por lo tanto jamás me podré escapar.
La vieja viuda le preguntó:
¿Y por que pensas que sos bueno en el sexo?
¿ Acaso no he tocado el timbre ? ¿ Adivine con que lo hize ?
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Vieja Suicida
Una viejita de 100 añitos y un viejito de 115 visitan al médico:
Luego de una larga conversación aburridora el medico les pide porfavor que no realizen el amor.
Entonces le dice el viejo… ¿ No Vamos a poder tener más sexo?
-No señor, si ustedes hacen el amor pueden morirse de un infarto.
Es mejor que duerman en cuartos separados.
Al otro día de noche,cuando se acuesta el viejo, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
¿Quién eres?
Una viejita suicida.
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Estaban dos viejitos argentinos en el campo, recién amaneció y comenzó esta discusión muy graciosa de por cierto. 

Viejita – : Hoy la yerba parece estar bien color viejo verde 

Viejito – : No te preocupes querida, preparate un mate nuevo que esa yerba esta vieja podrida.

Viejita : Por que no te vas a andar con el caballo viejo arrugado.

Viejito : Por que no me lavastes la bota vieja rota.

Viejita : Es que no tengo jabón, y el que hay esta viejo sucio.

Viejito : No importa , mejor voy a traer una gallina vieja curuleca

Viejita : ¿ La vas a matar en el Galpón Viejo Hiediondo ?

Viejito : no, lo haré en la mesada vieja sucia

Viejita : limpiala con el cuchillo viejo sin filo

Viejito : ¿ Sin Filo ? – Ponete en 4 y vas a ver como te ensarto vieja podrida, te voy a partir al diome con mi macaco viejo y cansado

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1 viejito de 90 años solicita el alquiler de un avión para acrobacias, obviamente con piloto incluido en el pack, para experimentar como se siente viajar en un avion acrobático. El piloto cuando ve venir el anciano se se pega en la frente.
- Pero señor , he creido que era  una persona mucho más joven, ¿A Dónde quiere llegar con su edad queriendo subirse a esta clase de avión?

- Pues verás, querido, es que yo no me quiero morir sin saber como es la sensación de la ingravidez y volar, que sin duda debe de ser muy tranquilo, pacífico y bonito. y el piloto piensa un segundo: conque pacífico ¿Eh?, así que ingravidez ¿Eh? , se va a enterar donde esta parado la momia…

Se suben al avión , despegan, y tras 2 minutos de vuelo normalizado, el sorete del piloto hace un giro bien brusco sosteniendose a 8 gravedades. Detrás de él escucha al anciano decir :

- Esto Ya lo tenia pensado y me lo esperaba

El piloto se queda re quemado, piensa un poco realiza un doble tonel a toda velocidad, pasando a medio metro de los tejados de las casas. Y dice el viejo:

- Fa esto tambien era esperable :
Así que ya bastante limado y quemado, el piloto asciende a 10.000 metros, y desde ahí se tira en 1 pique con barrena incluida a toda motor, y por fin escucha que el viejo dice:

- ¡Carajo,  Esto no lo Tenia Esperado!

Satisfecho, aterrizan, y le pregunta al viejo qué tal. El hombre responde:

- Pues mira, en la primera acrobacia me he meado encima, pero eso ya me lo esperaba porque tengo incontinencia, en la segunda me he cagado entero, pero también me lo esperaba porque sufro diarrea, pero en el picado, cuando se me ha empezado a salir la mierda por el cuello de la camisa, joder, eso sí que no me lo esperaba…

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Huevos Raros

Doctor, doctor, tengo un testículo de fierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.

Vieja Pedorda

Entra una anciana al consultorio del doctor y le comenta:
Escuche doctor, tengo 1 problema y es que me lanzo muchos peditos sabe, auque no me preocupa demasiado, porque no tienen olor ni se escuchan, por ejemplo ahora mismo me tiré como 30 y usted ni se dió cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tóme estas pastillas y en 5 días vuelva.
A los 5 días regresa  la viejita y le dice al doctor:
Mire doctor, ¿Qué me dio que ahora mis pedos ya huelen muuuy pero muy feos?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de los pulmones ya está resuelto, ahora trabajaremos en sus oídos.

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