Chistes Clasificados y Humor Gráfico – Powerpoints – Bloopers

Chistes de Jaimito :

1. Llega Jaimito a la casa y le dice a los padres : tengo 2 noticias, una buena y otra mala : -: Haver.. – La buena es que tengo novia, y la mala noticia es que se llama carlos.
2. Estaba Jaimito en El Colegio, y la profesora de español pregunta : Si digo fui una idiota es tiempo pasado verdad, Objeción!!(dice jaimito), eso es tiempo presente profe!!!.
3. ¿ Que hace jaimito corriendo al rededor del estadio de futbol? – : Pues Está haciendo su carrera futbolistica.

Chistes de Aviones :

Eran un avion con muchos pasajeros, derrepente se prende el altavoz del piloto y dice : Asegurensen los cinturones, pues tendremos en poco rato un aterrizaje forsoso. (Derrepente), haaa, haaaa, noooo, my god!, por dios y todos los angeles… -: Perdonen pasajeros, es que la azafata se asusto con lo dicho, y me tiro el café encima de mis pantalones, tendrían que verlo!!. Y en eso grita un pasajero. Hijo de puta!!!, tendrías que ver los mios como quedarón detrás!!!.

Chiste de Viejitos :

Eran una pareja de viejitos, y en eso la viejita le dice al viejito, oye querido, me parece que hoy podrías darme lo que tantos años no me dás!!!. y el viejito responde : Cuando cobre la jubilación querida!!.

Chistes Telefónicos :

1. Ringinggingin, ringggg, ringinginn, suena el teléfono a las cinco y media de la mañana, al levantar el tubeo se escucha una voz que pregunta lo siguiente:
   Hola,.. Hola, ¿La familia Silva?
   Una voz dormilona contesta:
   ¡No Idiota!!, la familia duerme!
2. Hola . hello? . Habla dora ?, dorita? – : Habladorita tu hermana pendejo pelotudo!!.
3. Hola, ¿Está Armando?
   No, si recien voy leyendo el manual pajero!.
4. Eran las 3:30 Am y Derrepente suena el teléfono, y al levantarlo dice una viejita con mucha preocupación y angustia:
   ¿Ya llegó Julio allí?
   Una voz irónica respondió:
   No vieja zombie, no se ni me importa de que parte del mapamundi es usted, pero aquí todavía estamos en febrero.

Chistes de Tacaños(Amarretes) :

1. Era un tipo tan tacaño, pero tan pasado de tacaño, que estaba soñando que comia en un restoran prestigioso de nueva york y se despertó para no pagar la cuenta.
2. Era una vez un loco tan amarrete, que podrás creer que venia caminando lleno de balijas y bolsos, en eso paró un remis, eneguida le pregunto, ¿cuanto me cuesta para que me lleve hasta hejido y soler ?, 20 u$$. ¿ y las balijas? es gratis no es problema dice el remisero.Responde el tacaño:- Bueno lleveme las balijas que yo voy caminando!!!

Chiste de Vecinos :

1. Eran dos vecinos del barrio charlando, y le dice uno a otro : Oiga vecino, tengo un problema con mi señora, ¿ será que hoy podré quedarme en su casa a dormir ? . Si responde, no es problema, lo único que le voy a pedir es que haga la cama – Hecho le dice el vecino!!! . Bueno diríjase hasta al fondo, ahi va a ver el martillo, maderas y clavos!!!.
2 .Le Dice Un Vecino al Otro:
¡Escuche!, yUsted, ¿Por que cierra las puertas,ventanas y cortinas cuando su mujer practica sus clases de canto?
Es por que no quiero que los vecinos piensen que le pego!!

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Sube una señora al micro con sus 8 hijitos, uno colgado del saco, otro de las bolsas del supermercado, etc… Al fondo del micro ve un señor casi recostado sobre el asiento con las piernas abiertas y a la señora no le queda mas remedio que sentarse en el pequeño lugar que le había dejado el señor y la señora le dice muy respetuosamente: -señor, si cerrara las piernas habría lugar para uno más y el señor se da vuelta y le responde: -y si vos hubieras cerrado la concha habría lugar para todos vieja puta y todos tus pendejos y la re-puta madre que te parió.
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En un programa de televisión, conducido por una señora tipo Susana Gimenez en donde invita a un señor que decía que había descubierto la verdadera teoría del mal de la vaca loca y el hombre empieza a explicar: -bueno, yo he descubierto el mal de la vaca loca… -si, y? -y bueno, en primer lugar tenga en cuenta que la vaca se aparea con el toro una vez al año… -si, y? -y bueno, en segundo lugar tenga en cuenta que nosotros en el campo ordeñamos a la vaca cuatro veces al día… -si, y? -como y? si a vos te manoseo las tetas tres vez al día y te cojo una vez al año como no te vas a volver loca vieja y la re puta madre que te parió!
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Llega una señorita muy linda al hotel y el conserje le toma las valijas y la acompaña a la habitación, y cuando están en el ascensor el conserje tiene la mala fortuna de pegarle un codazo en la teta izquierda y para pasar por alto el mal momento improvisa un piropo: -señorita, si su corazón es tan tierno como su seno usted sabrá disculparme…y la señorita le responde: -bueno, ahora si tu pi*a es tan dura como tu codo te espero en la habitación 12 así nos echamos una flor de cojida porque tengo la concha ardiente de ganas de tragarme esa flor de chota!
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Resulta que va la señora al doctor y le manifiesta el problema que tenía: -mire doctor, me parece que estoy embarazada. Tengo todos los síntomas del embarazo… -no señora, no se preocupe, lo que tiene usted son gases… -pero esta seguro doctor?? -si señora tranquilícese… Y a los 9 meses el doctor se encuentra a esta señora con un cochecito en donde llevaba a dos nenes mellizos y el doctor le pregunta: -señora, esos mellizos son suyos? -si, pero para vos deben ser dos pedos disfrazados de marinerito viejo choto, culo roto y la concha de tu madre!
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Había un gallego hablando por la línea erótica y dice: -hola, este es un 0-600 erótico?? -si mi amor… -y por donde carajo meto la poronga calienta pi*a hija de puta!
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Hay una reunión de amigas y se juntan a hablar de sexo y un pregunta: -vos como te das cuenta cuando te exitás? -y bueno, yo me doy cuenta que estoy excitada cuando me mojo la bombachita… -y vos? (le pregunta a la segunda) -yo me doy cuenta cuando estoy excitada porque se me paran los pezones… -y vos? -y bueno, lo mío es fácil, me meto un choclo en la concha y cuando empieza a saltar pororo ya estoy dispuesta a que me manden a guardar la toroncha por cualquier lado, forras hijas de puta!
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