Chistes Clasificados y Humor Gráfico – Powerpoints – Bloopers

Los Mejores Pelotudeses Del Mundo – Chistes Bien Pelotudos:

Así es, las mejores pelotudeses y más graciosas boludeses de internet a continuación:

• Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
• El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
• La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
• Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
• No quiero trabajar como conductor de colectivos, porque no me gustan las cosas pasajeras.
• Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
• Tengo un sueño que no me deja dormir.
• Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

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Chistes de Jaimito :

1. Llega Jaimito a la casa y le dice a los padres : tengo 2 noticias, una buena y otra mala : -: Haver.. – La buena es que tengo novia, y la mala noticia es que se llama carlos.
2. Estaba Jaimito en El Colegio, y la profesora de español pregunta : Si digo fui una idiota es tiempo pasado verdad, Objeción!!(dice jaimito), eso es tiempo presente profe!!!.
3. ¿ Que hace jaimito corriendo al rededor del estadio de futbol? – : Pues Está haciendo su carrera futbolistica.

Chistes de Aviones :

Eran un avion con muchos pasajeros, derrepente se prende el altavoz del piloto y dice : Asegurensen los cinturones, pues tendremos en poco rato un aterrizaje forsoso. (Derrepente), haaa, haaaa, noooo, my god!, por dios y todos los angeles… -: Perdonen pasajeros, es que la azafata se asusto con lo dicho, y me tiro el café encima de mis pantalones, tendrían que verlo!!. Y en eso grita un pasajero. Hijo de puta!!!, tendrías que ver los mios como quedarón detrás!!!.

Chiste de Viejitos :

Eran una pareja de viejitos, y en eso la viejita le dice al viejito, oye querido, me parece que hoy podrías darme lo que tantos años no me dás!!!. y el viejito responde : Cuando cobre la jubilación querida!!.

Chistes Telefónicos :

1. Ringinggingin, ringggg, ringinginn, suena el teléfono a las cinco y media de la mañana, al levantar el tubeo se escucha una voz que pregunta lo siguiente:
   Hola,.. Hola, ¿La familia Silva?
   Una voz dormilona contesta:
   ¡No Idiota!!, la familia duerme!
2. Hola . hello? . Habla dora ?, dorita? – : Habladorita tu hermana pendejo pelotudo!!.
3. Hola, ¿Está Armando?
   No, si recien voy leyendo el manual pajero!.
4. Eran las 3:30 Am y Derrepente suena el teléfono, y al levantarlo dice una viejita con mucha preocupación y angustia:
   ¿Ya llegó Julio allí?
   Una voz irónica respondió:
   No vieja zombie, no se ni me importa de que parte del mapamundi es usted, pero aquí todavía estamos en febrero.

Chistes de Tacaños(Amarretes) :

1. Era un tipo tan tacaño, pero tan pasado de tacaño, que estaba soñando que comia en un restoran prestigioso de nueva york y se despertó para no pagar la cuenta.
2. Era una vez un loco tan amarrete, que podrás creer que venia caminando lleno de balijas y bolsos, en eso paró un remis, eneguida le pregunto, ¿cuanto me cuesta para que me lleve hasta hejido y soler ?, 20 u$$. ¿ y las balijas? es gratis no es problema dice el remisero.Responde el tacaño:- Bueno lleveme las balijas que yo voy caminando!!!

Chiste de Vecinos :

1. Eran dos vecinos del barrio charlando, y le dice uno a otro : Oiga vecino, tengo un problema con mi señora, ¿ será que hoy podré quedarme en su casa a dormir ? . Si responde, no es problema, lo único que le voy a pedir es que haga la cama – Hecho le dice el vecino!!! . Bueno diríjase hasta al fondo, ahi va a ver el martillo, maderas y clavos!!!.
2 .Le Dice Un Vecino al Otro:
¡Escuche!, yUsted, ¿Por que cierra las puertas,ventanas y cortinas cuando su mujer practica sus clases de canto?
Es por que no quiero que los vecinos piensen que le pego!!

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NO estaba Tan Loco :

Estaba un tipo tirado en la mitad de la  calle diciendo: JM895, JM895, JM895…
En eso llega un loco y dice:
A pobre tipo, debe estar quedando mal de la cabeza, me voy a poner junto a el para que no piensen mal y piensen que estamos jugando.
Y se pone a decir Hp245,Hp245…
Derrepente el tipo que estaba tirado le dice:

¡Hijo de perra, me hizistes perder el número de la matricula del auto del sorete que me atropelló!

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Policia Caminera Para a Un Conductor En la Ruta :

En Este caso era un tipo que iba en el auto por la ruta  bien pasado de velocidad y
lo agarra la la policia caminera y le dice:
-Abrame el Baul aver que trae-
Y en eso ven un lote de cuchillos y el tipo le dice:
-Es que soy tirador y tengo excelente puntería-
Y entonces la caminera le dice:
Pues háganos una demostración aver si es cierto-
Entonces le pide a la mujer que estaba en el auto que se ponga contra un arbolito y le comenzo a tirar los cuchillos y justo en ese momento pasa otro  tipo en un auto
Y dice en voz alta para el acompañante:
-Fa, si que se esta poniendo cada vez mas jodida la prueba de alcoholemia he-

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Alienigena En un Fiat 600 :

Era un alienígena con su fiat 600  y en eso que va por la
ruta el fitito deja de andar ,en eso se baja a revisarlo haver que le sucede, abre la tapa del
motor y dice : Mierda!!! han robado el moto y no me di cuenta. Entonces va a al baul del auto, lo abre y
dice : Que inteligntes estos terrícolas, inventaron un auto con un motor de respuesto por si las dudas!!!

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Obnibus Jodido :

Un tipo hace parar un bondi, y le dice al conductor:
Escucheme, ¿este obnibus me lleva al cementerio?
Si se pone delante como lo hizo recien, es muy probable.

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Chico Lindo En La Ruta :
Venia un chico que se creia muy lindo caminando en medio de la ruta, cuando se le
acerca una rubia en tremendo auto y le grita:
!Subete!!!
¿ A tu auto?
No, a la banquina, !Idiota!
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Jaimito Con Auto Prestado :
Estaba una vez jaimito inchando los cocos y le dice a su padre:
Papá, papá, ¿me prestas el auto?
No Jaimito, porque vas lastimar a alguien.
a dale porfavor , plis plisss
Y Jaimito seguía:
Papá, ¿me prestas el auto?
Y le dice su padre:
Bueno, te lo voy a prestar por que ya me tenes los huevos rellenos, en eso atropella a un tipo jaimito, y se va chatito y al palo en el auto para que no lsepan quien fué, derrepente prende la radio y estaba una tema que decía, por qué no está, por rajó, por qué murió, y dice Jaimito:
Porque el boludo se atravesó.
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En El Autobus…
Era de noche y el autobús a los palos, rapidísimo . Los pasajeros super asustados le dicen al guarda del autobus:
Hágame el favor, dígale a ese chofer que conduzca a menos velocidad.
Yen eso el guarda le responde:
Paa¡ ,está complicado – Si yo despierto a ese conductor, me mata!

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Azafata En Discución :
Tras un problema en el avion un pasajero le dice a la azafata del mostrador ! Usted no sabe ni con quien esta hablando !
, la azafata sin mirarle se dirige a su compañera y le dice , mira otro idiota que no sabe ni como se llama.

Borracho En El Avión :
Un pasajero borracho abordo en el avion  le dice a la azafata : Este vino sabe a pene, a lo que la azafata le contesta : Imposible
señor en estaaerolinea de vuelos solo servimos vinos de alta calidad, debe ser algo que ha comido antes.

Discución Con Azafata :
¿Alguien puso algo en su equipaje sin que usted lo supiera?
- Si fue sin que yo lo supiera. ¿como puedo saberlo?
- ¡Por eso mismo se lo pregunto!

¿ Cuál es el colmo de una azafata ? :
-Enamorarse del piloto automático.

La Azafata Sale Corriendo Para Avisarle al Capitan :

Estaban en un vuelo de portugal a buenos aires y el capitan le dice a todos : Buenas tardes queridos pasajeros, el viaje
durara 6 horas y 20 minutos, solicitamos que no fumen a escondidas, pues tenemos un sistema que nos avisa todo.
Solicitamos porfavor que se abrochen los cinturones y muchisimas gracias por escucharme.
Una vez que finaliza el discurso, el capitán se olvida de apagar el intercomunicador del avion y hablandole al coopiloto le  dice : Ahora si mi negro, en un ratito ya pongo el piloto automatico, me voy a cagar al baño y despues le voy a hechar un polvo fenomenal a la azafata!!!.
Al escuchar todos los pasajeros el comentario, la azafata sale rajando hacia la cabina de pilotaje para avisarle al capitan
que tiene el intercomunicador prendido, cuando derrepente de forma sorpresiva una vieja le encaja un bastonazo a la
azafata haciendola caer, la azafata sin entender nada, la mira y la anciana le dice . ¡¡¡QUIEETA!!!! . !!! PUTA DESESPERADA ¡¡¡ . Primero dejalo que cague.

La Azafata le Tira El Café Al Piloto:

En un vuelo de España a Montevideo, después de un despegue muy light y cuando el avión había alcanzado una altura
agradable, el capitán decide anunciar por el intercomunicador: Damas y caballeros de este vuelo, les habla su capitán.
Bienvenidos al vuelo 348, directo de España a Montevideo. Las condiciones del clima son excelentes y por lo tanto
esperamos un excelente viaje. Así que Ahora recuéstense y relájense.
¡Ooooh NOOooooooooooo, por DIOS! Seguido de un largo e infinito silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
qqqmmm Damas y caballeros, discúlpenme si los he alertado o asustado, pero mientras les comunicaba, una azafata me tiró una taza de café hirviendo en mis piernas, tendrían ver la parte delantera de mis pantalones.
Entonces, un pasajero se levanta y le  dice:
¡Eso no es nada mongólico, usted debería ver la parte de atrás de los míos!

La Azafata Tiene Un Problema En El Avión :

Una linda y joven rubia toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su
asiento y  se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que encuentra.
En Eso la azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista.
A lo que la rubia le responde:
Soy joven, rubia y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata se dirige hasta la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.
El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.
La rubia responde:
Soy joven, rubia y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle
el problema al copiloto.
El copiloto le dice a la azafata y al capitan del avion que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así
que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
Muchísimas gracias – abraza al copiloto y sesienta en su asiento correspondiente de turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la situación, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla.
El copiloto les dice: nada, simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York…

El Pasajero Molesto En El Avión :

Durante el vuelo la azafata se le acerca a ver que le pasa a un tipo que protesta constantemente.
¡Estoy re podrido de esta aerolínea!- refunfuña. ¡Siempre me toca el mismo lugar! No puedo ver ninguna película y,
como las ventanillas no tienen persianas, tampoco puedo dormir.
A lo que la azafata le dice:
-Deje de quejarse y aterrice de una vez, capitan.

La Niña Azafata :

Habia una vez una niña que soñaba con ser azafata cuando sea grande y le pregunta al padre:¿papa como se dice
pasajero si soy una azafata?-y el papa estaba viendo un partido de footbol y a su equipo le meten un gol entonces
dice:-Pelotudos-.Despues la niña le pregunta al papa.- ¿papa como se dice cinturon si soy una azafata?-y el papa dice
-CULO- porque estaba viendo una peli pornografica y la niña memoriza – cinturon=culo-despues la niña le pregunta al
padre-`¿papa como se dice avion si soy una azafata?-y el papa estaba comiendo papas fritas y se le cae el paquete y
dice-MIERDA- y la niña memoriza -avion=mierda-.
Al tiempo la niña crece y estaba en un avion y dice-QUERIDOS PELOTUDOS AGARRENSE BIEN DE LO CULO QUE ESTA
MIERDA VA A PARTIR

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El Viejo Chueco :
Estaba una vez un viejo con una vieja teniendo sexo, y entra un tipo que le llamaban con el apodo del chueco y el viejo dice:
-Entro chueco, entro chueco.
Y la vieja dice:
-Espera viejito que ya te lo acomodo!!!.
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Hola Vieja Hicistes El cafe?
Llega un viejo a su rancho y le dice a la vieja:
-Vieja hiciste cafe?
-No viejo, hice verde pero ya me estaré mejorando..
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La Vieja Viuda Ricachona :
Erase una vez una solitaria vieja viuda, que decide encontrar un viejo como para que sea el amor de su vida.Entonces la vieja viuda coloca un aviso en radio,tv,diarios y hasta en mi blog que decia lo siguiente :
Vieja Viuda y Muy Adinerada busca viejo para compartir su vida y fortuna. Pero Tal Postulante Deberá Cumplir Las Siguientes Normas:
1) No Me Puede Pegar y Enborracharse.
2) No Se Debe Ir De Mi Casa.
3) Tiene que Ser Excelente En El Sexo.
Pués por mucho tiempo, el teléfono sonaba y sonaba, el timbre chillaba como loco, le llegaban miles de cartas al dia, pero nadie parecía cumplir con las normas que la vieja viuda pedia.
Entonces, en una de esas, ya no llamaba tanta gente y el timbre de la casa suena 1 vez más. La vieja abrió la puerta y enseguida vió un tipo manco y sin las piernas sentado en la alfombra.
Sin nada comprender y shockeada la vieja le pregunta :
¿Quién es usted y que carajo quiere?
Hola responde el tipo. Permítame presentarme, me llamo Mario y vengo por tu anuncio .Tu búsqueda ha finalizado, pues yo soy el hombre de tus vidas, conmigo te quedarás, pues cumplo tus requisitos.
No tengo mis brazos y por ende jamás podré pegarte. No tengo las piernas y por lo tanto jamás me podré escapar.
La vieja viuda le preguntó:
¿Y por que pensas que sos bueno en el sexo?
¿ Acaso no he tocado el timbre ? ¿ Adivine con que lo hize ?
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Vieja Suicida
Una viejita de 100 añitos y un viejito de 115 visitan al médico:
Luego de una larga conversación aburridora el medico les pide porfavor que no realizen el amor.
Entonces le dice el viejo… ¿ No Vamos a poder tener más sexo?
-No señor, si ustedes hacen el amor pueden morirse de un infarto.
Es mejor que duerman en cuartos separados.
Al otro día de noche,cuando se acuesta el viejo, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
¿Quién eres?
Una viejita suicida.
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El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! – No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

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Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,… me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre… he sido infiel a mi esposa… soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Angelina Jolie; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ….con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero… ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero si te garchastes a angelina jolie ni Dios ni yo te vamos a creer que… estas ARREPENTIDO! !!

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Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, “muy bonito, muy bonito”.
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La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
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Estaba un señor en un restauran y le dice al mesero:
¡Mesero! Quiero que me traiga un huevo bien duro.
A los diez minutos llega el mesero y le dice:
Aquí esta señor, que lo disfrute.
El señor toma el huevo y lo golpea, el huevo al recibir el golpe se rompe, y el señor, muy enojado le grita al mesero:
¡Mesero, este huevo está blando!
A lo que el mesero grita:
¡Huevo! ¡Cállate!
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Mamá, mamá, ¿Es cierto que descendemos de lo monos?
No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su familia.
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¿Cuántas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste?
Tres:
Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende.
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Sube una señora al micro con sus 8 hijitos, uno colgado del saco, otro de las bolsas del supermercado, etc… Al fondo del micro ve un señor casi recostado sobre el asiento con las piernas abiertas y a la señora no le queda mas remedio que sentarse en el pequeño lugar que le había dejado el señor y la señora le dice muy respetuosamente: -señor, si cerrara las piernas habría lugar para uno más y el señor se da vuelta y le responde: -y si vos hubieras cerrado la concha habría lugar para todos vieja puta y todos tus pendejos y la re-puta madre que te parió.
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En un programa de televisión, conducido por una señora tipo Susana Gimenez en donde invita a un señor que decía que había descubierto la verdadera teoría del mal de la vaca loca y el hombre empieza a explicar: -bueno, yo he descubierto el mal de la vaca loca… -si, y? -y bueno, en primer lugar tenga en cuenta que la vaca se aparea con el toro una vez al año… -si, y? -y bueno, en segundo lugar tenga en cuenta que nosotros en el campo ordeñamos a la vaca cuatro veces al día… -si, y? -como y? si a vos te manoseo las tetas tres vez al día y te cojo una vez al año como no te vas a volver loca vieja y la re puta madre que te parió!
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Llega una señorita muy linda al hotel y el conserje le toma las valijas y la acompaña a la habitación, y cuando están en el ascensor el conserje tiene la mala fortuna de pegarle un codazo en la teta izquierda y para pasar por alto el mal momento improvisa un piropo: -señorita, si su corazón es tan tierno como su seno usted sabrá disculparme…y la señorita le responde: -bueno, ahora si tu pi*a es tan dura como tu codo te espero en la habitación 12 así nos echamos una flor de cojida porque tengo la concha ardiente de ganas de tragarme esa flor de chota!
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Resulta que va la señora al doctor y le manifiesta el problema que tenía: -mire doctor, me parece que estoy embarazada. Tengo todos los síntomas del embarazo… -no señora, no se preocupe, lo que tiene usted son gases… -pero esta seguro doctor?? -si señora tranquilícese… Y a los 9 meses el doctor se encuentra a esta señora con un cochecito en donde llevaba a dos nenes mellizos y el doctor le pregunta: -señora, esos mellizos son suyos? -si, pero para vos deben ser dos pedos disfrazados de marinerito viejo choto, culo roto y la concha de tu madre!
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Había un gallego hablando por la línea erótica y dice: -hola, este es un 0-600 erótico?? -si mi amor… -y por donde carajo meto la poronga calienta pi*a hija de puta!
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Hay una reunión de amigas y se juntan a hablar de sexo y un pregunta: -vos como te das cuenta cuando te exitás? -y bueno, yo me doy cuenta que estoy excitada cuando me mojo la bombachita… -y vos? (le pregunta a la segunda) -yo me doy cuenta cuando estoy excitada porque se me paran los pezones… -y vos? -y bueno, lo mío es fácil, me meto un choclo en la concha y cuando empieza a saltar pororo ya estoy dispuesta a que me manden a guardar la toroncha por cualquier lado, forras hijas de puta!
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Mujer Enamorada de Cura :
Llega una mujer muy hermosa al confesionario y le dice al cura:
Señor Cura, comprendame, me confieso, estoy totalmente perdida de amor por usted, estoy enamorada. ¿ Usted cree que me salvaré ? .
Cura:- Si mija, haz de salvarte ,por que en un rato tengo misa, si no no te salva ni dios, ni los angeles ni nadie!!!.
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Los Sacerdotes Están Bravos :En 1 concurso el Padre mayor de la iglesia esta a punto de ordenar sacerdotes a Jose, Pedro y javier, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de ellos. Entonces compra una revista pornográfica en el kiosko y les dice que se aten una campana en sus genitales.
Llama a Jose, y le muestra la portada; inmediatamente se oye ting ting, ting ting. “Que feo!, que escandalo, vaya ahora mismo a darse un baño de agua fria, a ver si se te pasa la calentura”.
Llama a Pedro y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le
enseña la imágen central; entonces se oye ting ting, ting y le dice “Venga, dese una duchita bien fria”
Entonces llama a Javier. Le enseña la portada, la imagen central, y toda la revista, pero no se mueve la campana. “Muy bien, Javier, estoy sinceramente orgulloso de ti, de tu vocación. Te voy a ordenar sacerdote ya mismo, pero antes date una ducha con
Pedro y José” ting!,ting!,ting!,pling!,pong!,pling!,pong!
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Existen 2 Tipos de Humor – El Inteligente y el Humor Negro

La Tumba Graciosa – Tumba de Una Mujer

Lo Que Hace Google Con Microsoft – Un Pequeño Humor Gráfico Sobre Google
blogarama.com

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Acá van un lote de chistes cómicos sobre nombres, son super graciosos.
Algunos son sobre nombres de famosos.

Mauricio la ensucia y Roberto Lavagna
A Rafael le asquea el brócoli y a Jorge Lanata
Martin prefiere paz y Pepe Guerra
Karina Come todo comprado y Alfredo Casero
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias
Tom y Jerry arreglan teclados y Mickey Mouse
Javier tiene el pelo lacio y Elvis Crespo
Fabian Carga gas acá y Antonio Gasalla
Mariela 1 dio paso y Cecilia Dopaso
Hernán hace piruetas y Bruce Willis
a Carlitos le gusta comer nueces ya Cacho Castañas
Felipe tiene barba rubia y Georgina Barbarrosa
La mujer Grita y El Hombre Araña
El Peón Rodríguez contruye casas y Diego Torres
El Capitán Garfio come Galletas y Peter Pan

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Comprar thermomix

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Disfruta de La Excelente Colección De Chistes Sobre Tarjetas de Créditos :

Los Mejores Nombres Para Tarjetas de Credito :

Ladrón Amigo Del Esposo – Comparten  Tarjetas de Credito:

Un hombre esta laburando cuando de golpe llaman al teléfono: – ¿Si? – Hola, ¿Don Mateo Gutierrez Se Encuentra ? – Si, Soy yo. - Mire, soy el jefe de la jefatura policial, hemos logrado detener a un ladrón que estaba usando varias  tarjetas de credito a nombre de su esposa. – Haa , si si ,No importa, diganle que se las puede quedar si asi lo desea. – ¿Qué? – Es que gasta menos que mi señora.

Cura Argentino Inventa Misa Card :

Un Cura Argentino ha inventado una tarjeta nueva,(Tenia que ser Argentino), pues para aquellos que no tengan efectivo a la hora de colaborar con el diezmo o con la colaboración de la iglesia ,este cura Invento la Misa Card, y para las restantes Religiones esta la Master Card.

El Muy Vivo Con Tarjeta de Credito Ajena:

Fue un loco a la feria a comprar unos juguetes en navidad, y cuando llega la hora de pagar, presenta su tarjeta de credito y el cajero le dice. Oiga conozco a un tipo con el mismo nombre que usted!!! – ¿ Si ? ¿ y Como Se Llama ese Tipo ?

En Que Se Parece Una Tarjeta De Credito y Una Mujer :

En Que De Tanto Meter y Sacar se va perdiendo el interes y se desgasta.

El Virus Débola :

Mi amor, mi amor!!, es urgente… A todas mis cosas,facturas,tarjetas de credito,etc, están quedando afectadas por el virus del débola  ¿Como?. Si mi amor ayudame, mira debola luz, debola tarjeta, debola renta y debola factura del celu…

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Estaban dos viejitos argentinos en el campo, recién amaneció y comenzó esta discusión muy graciosa de por cierto. 

Viejita – : Hoy la yerba parece estar bien color viejo verde 

Viejito – : No te preocupes querida, preparate un mate nuevo que esa yerba esta vieja podrida.

Viejita : Por que no te vas a andar con el caballo viejo arrugado.

Viejito : Por que no me lavastes la bota vieja rota.

Viejita : Es que no tengo jabón, y el que hay esta viejo sucio.

Viejito : No importa , mejor voy a traer una gallina vieja curuleca

Viejita : ¿ La vas a matar en el Galpón Viejo Hiediondo ?

Viejito : no, lo haré en la mesada vieja sucia

Viejita : limpiala con el cuchillo viejo sin filo

Viejito : ¿ Sin Filo ? – Ponete en 4 y vas a ver como te ensarto vieja podrida, te voy a partir al diome con mi macaco viejo y cansado

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Ayer mi hermanito chico me pregunto: ¿Que Son Los Floggers? , Enseguida sin pensarlo ni 1 segundo le pregunté si tenia un amigo y asi le gustaba esa moda, me dijo que no, suspiré y  comenzé a detallarle de la siguiente Manera: Mira los floggers son como una especie de hippies, que le pones electronika y Bailan pegandole al piso!, luego todos pertenecen Una secta  de Internet, llamada Fotolog, donde suben sus fotos y posan sacando la lengua como sapos.Ellos se creen inteligentes, pero en realidad son muy pobres intelectualmente, ya que ni siquiera saben escribir bien , en vez de soy te ponen  soii, parece que no conocen de español.
Enseguida mi hermanito me pregunta, ¿y por que hablan asi los floggers?, Sinceramente me enoje, y le dije: no se por que, pero la mierda te dicen dos palabras y meten arre! , Como si jinetiaran un caballo mientras les hablas, les dices hola y ellos ponen holass arre, la mierda que carajo les pasa a estos pibes, y Cuando hablas mal de ellos te dicen blakis, tratandote de negro, no vez que aparte de desculturisados y nabos son Racistas!. Estos floggers son increibles, me hacen acordar una ornitorrincos ! ¿Por qué? , Pues Por qué el ornitorrinco parece estar con Hecho Diferentes partes de diferentes animales, y los floggers Usan el corte de pelo como los emos, las botas como los punkis, tiradores como hippies  y pantalones de colorinches como payasos.
¿Necesitas preguntar algo más sobre los floggers, flowers o floguers que es lo mismo? hemm si ¿De donde son?, ajajaja,  de la Argentina, nacieron en Argentina y se estan desparramando por el mundo como una plaga de insectos anticucarachas ¿anticucarachas?, SI Por qué en su baile aprovechan un matarlas. Ellos son de los que piensan que dios es argentino, que no hay nada más grande que ellos y que todo es xd, que el principio del Universo Fue una versión beta, y le rinden culto religioso a las cámaras de 8 megapixeles en adelante.

Los floggers ¿Trabajan de algo? No, ni allá querido.
¿ de que viven? - Son Larvas  de los padres y de los amigos con plata, pero los viejos para dejarlos conformes a los hijos y que no les molesten les dan plata para que l Salgan a Hacerse los cosas raras.
¿Por que Usan el pelo largo y raro? Es que les quisieron copiar A LOS emos pero no les salio bien, les quedó todo flequilludo pero sirve para secarse las manos.
¿Un flogger me pidio que lo effee, que es eso? – Hayhayhay, te pidio que le firmes su fotolog o metroflog es para Hacerse más famoso y que piensen que es popular, si decile que si que es feo.
¿Se drogan? – SI
¿Mucho? Tal vez no lo se, si
¿Hay floggers famosos?, Si cumbio Que es una loca, pero tiene nombre de loco, Se hizo famosa por sus firmas y escribio un libro pelotudo.
¿Nene Bueno estas conforme con esto? Okey okey ya no soy mas flogger!!!
aaaaahhhhhhgrrrrrrrrrrrr

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1). ¿Qué Resulta de la cruza de una computadora con una prostituta Argentina? Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.

2). ¿Qué nace de un argentino con una empleada del servicio? Un portero que se cree dueño del edificio.

3) ¿Por qué los argentinos salen a la calle Cuando hay relámpagos? Porque dicen que Dios los está fotografiando.

¿Qué 4) es el ego? … El Argentinito que todos llevamos dentro. ¿Cómo se suicida un argentino? ¡Se sube a su ego y luego salta!

5) ¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos? Meses Porque ni su madre los aguanta nueve

6) Un argentino Estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta: – Che … ¿Qué estas haciendo? – Estoy OBSERVANDO Como se ve la ciudad sin mí.

7) Un Argentinito le dice un padre su: – ¡Papá, papá! … Cuando crezca quiero ser como vos! El padre todo orgulloso le contesta: – Y si … No me sorprende … ¿Pero por qué exactamente? – ¡¡Para Tener un hijo como yo!!

¿En qué se parece superhombre Un argentino humilde? En que ninguno de los dos existe.

9) Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia Cuando Ella dice: – ¡Ay! dios mio! Y él responde: – Bueno … en la intimidad me podes llamar Óscar.

10) En un partido de fútbol entre Colombia Argentina Cuyo marcador es 0 a 0, y un narrador argentino dice: – Colombia cero goles … ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS.

11) ¿En qué se parece superhombre Un argentino humilde? En que ninguno de los dos existe

12) ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos? – Porque ni la Tierra los traga.

13) ¿Por qué los argentinos se creen dioses? Porque nadie los puede ver.

14)Fíjate, che, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mira que nació en Belén pudiendo haberlo Hecho en Buenos Aires.

15) ¿Qué es un argentino sin Pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.

16)Cuanto tarda una Argentina para tirar la basura?
Nueve meses

17)Porque Hittler mató a los Judíos?
Porque no conocía un Los Argentinos

18)Cómo se hace un uruguayo?
Se mezcla francés, español, italiano, portugués y un poco de mierda. Pero atención! Sólo un poco! Si no te sale un argentino.

19) ¿Que hace un argentino leyendo este post? Respuesta: Sufriendo un rato.

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Este listado de chistes cortitos, son bien practicos para algunas ocaciones que quiéramos divertirnos. Disfrútenlos

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, la luz apagada y

te preguntan:
- Estás durmiendo?
- NO! ESTOY ENTRENANDO PARA CUANDO ME MUERA!!
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y

preguntan:
- Vas a salir con esta lluvia?
- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!.

Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- Te despertaste?
- NO. SOY SONAMBULO!

Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- Donde estás?
- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!

Terminás de bañar y no falta quien te diga:
- Te bañaaste?
- NOOO, es que me gusta mojarme por que soy boludo!

Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el

peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- Vas a subir?
- NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! !!!

El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y

ella le dice:
- Flores ?
- NO, NO…SON ZANAHORIAS! LA PUTA MADRE !!! !

Un tipo entrando en una veterinaria.
- Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, va a llevar? – Preguntan.
- NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!

Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.

Caña de pescar en la mano, lí­nea en el agua, sentado.
- Aqui se pesca?
- NO… ACÁ HAY CARPINCHOS, LIEBRES Y PERDICES…, LOS PESCADOS

ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE.

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Había una vez un niño que le gustaban tanto, pero tanto los videos juegos que se cambió el nombre una fliper Y entonces, un día va por la calle, y lo atropellan y la mamá le dice:
¡Hijo, hijo, dime algo!
Y él le responde:
GAME OVER.

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En 1 Crucero de placer, Se encuentran personas gracias, Pepe, el protagonista de nuestra historia, y esa delicia de mujer (o al menos, esa aparente delicia de mujer) que se llama Pamela Daysi.

Luego de un lejano maremoto, El Crucero Naufraga y Tan Solo y Pepe Pamela se salvan, yendo a parar una una isla desierta. Con el tiempo, solos y abandonados, Deciden dedicar su tiempo a la aventura del saber, en su vertiente “conocimiento carnal”.
Tras muchos meses de Intensas relaciones (la falta de TV se hace notar En Estos casos), Pepe se decide con un hablar Pamela:

Pamela, quiero hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. Crees que Podrás concedérmelos?

- No lo se, Pepe. Cuales Díme …

- Buennno … Lo primero es que … Me gustaría llamarte Roberto. Te importa?

- Pues … Puessss, no. Este es fácil. Que mas?

- Bien. El segundo es … Te importaría vestirte con un traje de hombre que me quedo en el baul donde vinimos flotando?

- Bueno, este es algo mas extraño, Pepe, pero tampoco me importa. De acuerdo. Cual es el tercero?

- Pues el tercero es que quisiera hablar contigo Seriamente paseando por la playa. Vamos?

- De acuerdo.

Y aquí están, Pepe y Pamela (perdón, Roberto), Paseando por la playa al atardecer. De repente, Pepe se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice:

- Roberto, Se que no vas a creerme, pero … Llevo meses cogiendome a Pamela Anderson.!!

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Es una foto graciosa y real sobre el presidente de EEUU mirando la cola de una brasilera

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En la recepción de un hotel, un hombre del FBI le llama la atención un ruido, al girar ver es para que, Golpea con el codo el seno de una linda mujer sin querer.

Muy NerviosoLe Dice:
- “Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, perdóneme porfavor “…?

La mujer sonriendo le dice:

- “Si como no, si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 403 ‘..

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Estaban cuatro tipos en un avion: un yanki, un italiano, un indú y un argentino. El yanki saca el brazo por la ventana y dice:

- Estamos en Estados Unidos.
- ¿Como Sabes? – Le preguntan los otros …
- ¡Porque toqué la Estatua de la Libertad!

Más tarde el italiano saca la mano por la ventana del avion y dice:

- Estamos en Italia.
- ¿Como Sabes? -le dicen …
- Porque toqué la torre de Pizza.

Al rato el hindú saca la mano y dice: “Estamos en la India” y le preguntan. ¿Sabes Como? ¡Por Que Toqué El Taj Mahal!

 
Luego de un rato de estar volando en el avion El Porteño saca la mano por la ventanilla y dice:

- Estamos en la Argentina.
- ¿Sabes Como? -preguntan todos intrigados re …
- ¡Porque saqué la mano pa fuera y me afanaron el reloj, papá!!

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Una mujer estaba en 1 avion, como estaba tormentoso le pregunta al capitán – Señor: ¿Si cae un rayo a la turbina del motor nº 4 qué sucede?

 El le respondió: Bueno con tres turbinas estamos capacitados para volar perfectamente bien.

 La mujer nuevamente le pregunta: ¿Y si le cae un rayo al motor nº 3?

El Capitán le respondió: Bueno con dos motores llegamos casi bien planeando un poco.

 Y ella le pregunta de nuevo: ¿Si cae otro rayo en el motor nº 2?

 El Capitán responde: Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.

 Dice la señora: ¿Y si le cae un rayo a ese único motor?  - Le dice El  Capitán: Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.

¿Y si le cae otro rayo a ese motor?  Entonces dice el Capitán.: Bueno sacamos el segundo motor de repuesto,lo ponemos, y vemos donde aterrizamos. Y dice la mujer:  ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos? ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

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1 viejito de 90 años solicita el alquiler de un avión para acrobacias, obviamente con piloto incluido en el pack, para experimentar como se siente viajar en un avion acrobático. El piloto cuando ve venir el anciano se se pega en la frente.
- Pero señor , he creido que era  una persona mucho más joven, ¿A Dónde quiere llegar con su edad queriendo subirse a esta clase de avión?

- Pues verás, querido, es que yo no me quiero morir sin saber como es la sensación de la ingravidez y volar, que sin duda debe de ser muy tranquilo, pacífico y bonito. y el piloto piensa un segundo: conque pacífico ¿Eh?, así que ingravidez ¿Eh? , se va a enterar donde esta parado la momia…

Se suben al avión , despegan, y tras 2 minutos de vuelo normalizado, el sorete del piloto hace un giro bien brusco sosteniendose a 8 gravedades. Detrás de él escucha al anciano decir :

- Esto Ya lo tenia pensado y me lo esperaba

El piloto se queda re quemado, piensa un poco realiza un doble tonel a toda velocidad, pasando a medio metro de los tejados de las casas. Y dice el viejo:

- Fa esto tambien era esperable :
Así que ya bastante limado y quemado, el piloto asciende a 10.000 metros, y desde ahí se tira en 1 pique con barrena incluida a toda motor, y por fin escucha que el viejo dice:

- ¡Carajo,  Esto no lo Tenia Esperado!

Satisfecho, aterrizan, y le pregunta al viejo qué tal. El hombre responde:

- Pues mira, en la primera acrobacia me he meado encima, pero eso ya me lo esperaba porque tengo incontinencia, en la segunda me he cagado entero, pero también me lo esperaba porque sufro diarrea, pero en el picado, cuando se me ha empezado a salir la mierda por el cuello de la camisa, joder, eso sí que no me lo esperaba…

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un listado de Buenos Chistes del Idioma Árabe-Una Buena Tomadura De Pelo Para Los Árabes. Los TípicosComo se dice.

• Adolescente: paralapajaaguantala.
• Agricultor: jala la palatirala.
• Ascensor: alivapaliba.
• Hacer El Amor: Kamaskrujen
• Beso: saliva-va-saliva-viene.
• chupón de novios: Mojamelajeta
• Escupir: ahí va-la-baba.
• Fusilamiento: ahivalabalatajala.
• Metralleta: Ali va la bala bala bala bala …
• Narcotraficante: Amira baja valija.
• Tengo sed: abarajame lajarra.
• tiroteo: bala-va bala-viene.
• Trolo: ahivalbalin.
• urinario: la Mezquita de Ben-i-mea.
• Sexo oral: Al Bajad Mamad

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Chistes de Como se dice en Alemán:

• 40 años de casados: jodansen.
• Abrir la puerta: destranken.
• Autobuses: SUBAN-empujen-estrujen-bajen.
• Bombardeo: bombascaen.
• Noche de Bodas: DesvirgensenyCojansen
• Masturbación: froten verguen.
• Sin afeitarse: barbarien.
• ¿ Como Se Dice Suegra En Aleman? : Storbo -Sinonimo : ajjjj
• Relámpagos En Aleman : Nubescrujen
• Cagar : deskarguen
• Vomitar : Arrojjen

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Imagínate Qué pasaría si en ves de Ser Tres Reyes Magos, uviesen sido tres reinas magas. Para esta Morirse de la risa. Son Tres Reinas Magas Chusmas.Descarga El Powerpoint y  Riete a carcajadas .

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Uno de los mejores Bloopers de Caidas y Golpes – Blooper de Caidas de Deportistas –

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•Matrimonio Que Fue Al Médico Un matrimonio visita al médico, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. Ni a mí, pero es que su padre es rico. •Anillo Equivocado En un cocktail una mujer le dice a otra: “¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?” La otra respondió: “Si, estoy casada con el hombre equivocado”

•Aviso Clasificado Una mujer puso un aviso clasificado que decía: “Busco marido”. Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: “¡Te puedes quedar con el mío!”

•Conocer La Pareja Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?” “Eso sucede en todos lados, hijo”.

•No olvides Su Cumple! La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez. •Que Romantico! Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. ¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto! No me impresionas, ¡me mareas!

•No Vale Nada! ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? Hasta allá, son $700. ¿Y con mi mujer? Lo mismo. Ya ves, ¡no vales nada!

 •Y Cuando Me Muera María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. ¡Pero, si es tu peor enemigo! ¡Pues por eso, que se joda!

•En El Restorán Un matrimonio está en un restaurante. Él le dice a ella: Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo. Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

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• Borracho En El Taxi

  Se sube un borracho al taxi, y le dice al taxista a donde ir. En el camino lo llena de preguntas y lo molesta. Entonces el taxista le dice, tome este control remoto( el de la radio que estaba apagada), cuando vea alguien cerca del auto apriete el boton rojo que es para atropellar gente. Entonces el borracho quedo esperando que aparezca alguien. En una va a cruzar una viejita y lo aprieta con fuerza y se siente un ruido. En eso le dice al taxista :!hey tenes que arreglar el control, pues si no abro a la puerta cuando pasa la vieja no le damos!.

• Borracho y Gallina

  Viene una señora gorda con una gallina debajo del brazo y un borracho le dice:
  Hip, ¿pa´ dónde vas con esa cochina?, hip.
  Y la señora responde:
  Señor, ¿usted no ve que es una gallina?
  Y el borracho le dice:
  Perdón, estoy hablando con la gallina, hip…

• El Genio

  Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho que le decían “genio”.
  Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.

• Esposa Con Marido Borracho

  Llega el esposo borracho como siempre a su casa y su esposa le dice:
  Otra vez borracho, ya me tienes harta, cada vez que cobras tu sueldo te lo bebes todo, no te preocupas por nada en la casa, y lo más grande es que en 10 años que tenemos de casados, tú nunca me has comprado un vestido.
  Y dice el esposo borracho:
  ¡Oh!, pero es que yo no sabía que tú vendías ropa.

• Borracho Que Atiende El Teléfono

  Llama un tipò a un telefono que vio en un anuncio, donde decian que vendian una cortadora de cesped. En Eso le responden . Hola! Si? – Hablo Por La Cortadora De Cesped. Y le dice el borracho que le atendió. Oye pero que bien se escucha!

• Borracho y Lorito

  Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
  ¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.
  Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
  ¿Amor, por qué estas llorando?
  Y le dice su esposa:
  Es que se murió la vecina del lado.
  Y dice el esposo:
  Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
  Y le dice la esposa:
  Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

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Estaba el profesor dando las notas:

Andresito un 10.

Mauricio un 7.

Pedrito un 9.

Jaimito un cero.

Pero profesor, ¿Y por qué a mí un cero?

Porque has copiado el examen de Pedrito.

¿Y usted cómo lo sabe?

Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: “Esa, no me la sé” y tu has puesto: “Yo tampoco”.

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•Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

•Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

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• ¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
  Está sembrando el pánico.

• Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas. 

• Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
  ¿y por que te dicen así?
  Si me das $5 te lo digo. 

• Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
  Hijo, pasa a misa.
  El campesino le responde:
  No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
  Dios te lo cuidará, hijo.
  Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
  Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
  ¡Dios está con nosotros!
  Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
  Entonces, ¡quién carajo me está cuidando el caballo!

• Entra una señora a la carnicería y dice:
  Deme esa cabeza de cerdo de allí.
  Y contesta el carnicero:
  Perdone señora, pero eso es un espejo.

• Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
  Alumno, ¿por qué llegó tarde?
  Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
  ¿Y usted, alumno?
  ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

• ¿Por qué los ángeles se ríen?
  Por la gracia de Dios.  

• Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
  ¿Te sirvo?
  A veces.

• ¿Qué hacía jaimto corriendo alrededor de la Universidad?
  Haciendo una carrera universitaria. 

• Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
  Buenos días, mi nombre es Largo.
  Dice Juancito:
  No importa, tenemos tiempo.

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