Chistes Clasificados y Humor Gráfico – Powerpoints – Bloopers

Azafata En Discución :
Tras un problema en el avion un pasajero le dice a la azafata del mostrador ! Usted no sabe ni con quien esta hablando !
, la azafata sin mirarle se dirige a su compañera y le dice , mira otro idiota que no sabe ni como se llama.

Borracho En El Avión :
Un pasajero borracho abordo en el avion  le dice a la azafata : Este vino sabe a pene, a lo que la azafata le contesta : Imposible
señor en estaaerolinea de vuelos solo servimos vinos de alta calidad, debe ser algo que ha comido antes.

Discución Con Azafata :
¿Alguien puso algo en su equipaje sin que usted lo supiera?
- Si fue sin que yo lo supiera. ¿como puedo saberlo?
- ¡Por eso mismo se lo pregunto!

¿ Cuál es el colmo de una azafata ? :
-Enamorarse del piloto automático.

La Azafata Sale Corriendo Para Avisarle al Capitan :

Estaban en un vuelo de portugal a buenos aires y el capitan le dice a todos : Buenas tardes queridos pasajeros, el viaje
durara 6 horas y 20 minutos, solicitamos que no fumen a escondidas, pues tenemos un sistema que nos avisa todo.
Solicitamos porfavor que se abrochen los cinturones y muchisimas gracias por escucharme.
Una vez que finaliza el discurso, el capitán se olvida de apagar el intercomunicador del avion y hablandole al coopiloto le  dice : Ahora si mi negro, en un ratito ya pongo el piloto automatico, me voy a cagar al baño y despues le voy a hechar un polvo fenomenal a la azafata!!!.
Al escuchar todos los pasajeros el comentario, la azafata sale rajando hacia la cabina de pilotaje para avisarle al capitan
que tiene el intercomunicador prendido, cuando derrepente de forma sorpresiva una vieja le encaja un bastonazo a la
azafata haciendola caer, la azafata sin entender nada, la mira y la anciana le dice . ¡¡¡QUIEETA!!!! . !!! PUTA DESESPERADA ¡¡¡ . Primero dejalo que cague.

La Azafata le Tira El Café Al Piloto:

En un vuelo de España a Montevideo, después de un despegue muy light y cuando el avión había alcanzado una altura
agradable, el capitán decide anunciar por el intercomunicador: Damas y caballeros de este vuelo, les habla su capitán.
Bienvenidos al vuelo 348, directo de España a Montevideo. Las condiciones del clima son excelentes y por lo tanto
esperamos un excelente viaje. Así que Ahora recuéstense y relájense.
¡Ooooh NOOooooooooooo, por DIOS! Seguido de un largo e infinito silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
qqqmmm Damas y caballeros, discúlpenme si los he alertado o asustado, pero mientras les comunicaba, una azafata me tiró una taza de café hirviendo en mis piernas, tendrían ver la parte delantera de mis pantalones.
Entonces, un pasajero se levanta y le  dice:
¡Eso no es nada mongólico, usted debería ver la parte de atrás de los míos!

La Azafata Tiene Un Problema En El Avión :

Una linda y joven rubia toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su
asiento y  se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que encuentra.
En Eso la azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista.
A lo que la rubia le responde:
Soy joven, rubia y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata se dirige hasta la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.
El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.
La rubia responde:
Soy joven, rubia y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle
el problema al copiloto.
El copiloto le dice a la azafata y al capitan del avion que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así
que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
Muchísimas gracias – abraza al copiloto y sesienta en su asiento correspondiente de turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la situación, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla.
El copiloto les dice: nada, simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York…

El Pasajero Molesto En El Avión :

Durante el vuelo la azafata se le acerca a ver que le pasa a un tipo que protesta constantemente.
¡Estoy re podrido de esta aerolínea!- refunfuña. ¡Siempre me toca el mismo lugar! No puedo ver ninguna película y,
como las ventanillas no tienen persianas, tampoco puedo dormir.
A lo que la azafata le dice:
-Deje de quejarse y aterrice de una vez, capitan.

La Niña Azafata :

Habia una vez una niña que soñaba con ser azafata cuando sea grande y le pregunta al padre:¿papa como se dice
pasajero si soy una azafata?-y el papa estaba viendo un partido de footbol y a su equipo le meten un gol entonces
dice:-Pelotudos-.Despues la niña le pregunta al papa.- ¿papa como se dice cinturon si soy una azafata?-y el papa dice
-CULO- porque estaba viendo una peli pornografica y la ni̱a memoriza Рcinturon=culo-despues la ni̱a le pregunta al
padre-`¿papa como se dice avion si soy una azafata?-y el papa estaba comiendo papas fritas y se le cae el paquete y
dice-MIERDA- y la niña memoriza -avion=mierda-.
Al tiempo la niña crece y estaba en un avion y dice-QUERIDOS PELOTUDOS AGARRENSE BIEN DE LO CULO QUE ESTA
MIERDA VA A PARTIR

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Estaban cuatro tipos en un avion: un yanki, un italiano, un indú y un argentino. El yanki saca el brazo por la ventana y dice:

- Estamos en Estados Unidos.
- ¿Como Sabes? – Le preguntan los otros …
- ¡Porque toqué la Estatua de la Libertad!

Más tarde el italiano saca la mano por la ventana del avion y dice:

- Estamos en Italia.
- ¿Como Sabes? -le dicen …
- Porque toqué la torre de Pizza.

Al rato el hindú saca la mano y dice: “Estamos en la India” y le preguntan. ¿Sabes Como? ¡Por Que Toqué El Taj Mahal!

 
Luego de un rato de estar volando en el avion El Porteño saca la mano por la ventanilla y dice:

- Estamos en la Argentina.
- ¿Sabes Como? -preguntan todos intrigados re …
- ¡Porque saqué la mano pa fuera y me afanaron el reloj, papá!!

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Avion Noticia

¿Por dónde sales si vas en un avión y este explota en mil pedazos?
Obviamente sales por las noticias.

Locos En El Avión

Estaban cinco locos en un avión haciendo lio, y de golpe el piloto le dice al copiloto:
Fíjese porfavor haver que les sucede a estos locos.
Y el copiloto se dirige a los tipos que estaban medios locos , y vuelve a la sala de pilotaje… El piloto le pregunta:
¿Como lograstes que quedaran asi de tranquilos?
Nos pusimos a jugar a que yo era maestro y ellos alumnos, les mande tareas y listo.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Fíjese a ver qué les sucede a esos locos otra vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

Avion Que Aletea .

Estaba el avión volando y derrepente el piloto dice a los pasajeros del vuelo:
Los de la derecha, por favor sacar mano derecha por ventanilla.
Los pasajeros entran a preguntarse que sucede y se procupan…
Después dice:
Pasajeros del lado izquierdo, también saquen la mano por la ventana.
Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:
La azafata repartirá abanicos y porfavor ¡Aleteen ,aleteen todos que se nos va a caer el avión!

Agencia De Vuelos Fast

Roberto llama a una oficina de aerolíneas Uruguayas.
Señorita, ¿me podría decir cuánto tarda el vuelo de Uruguay a Venezuela?
Sí, un minuto…
Que rápido ,Muchas gracias.

Avion Roto Por Tormenta

Durante un vuelo desde Argentina a francia, el avión pasa por una tormenta muy fuerte en mitad del océano y de golpe se siente que un rayo cae en un ala y la rompe, el avión pierde control y empieza a caer, los pasajeros al darse cuenta de lo que sucedía entran en pánico.
En eso habia un sacerdote, se pone al frente de todos y dice:
Hermanos, tranquilos por favor, oremos para que Dios nos lleve al cielo, y un pasajero de atrás le responde:
Sí padre, oremos rápido porque vamos en sentido contrario.

James Bond En Avion

Se cae un avión en una selva de españa .En el avión viajaban artistas, entre los cuales sobrevive James Bond. Tratando de encontrar un camino que lo lleve a un pueblo se encuentra con un nativo y Bond le dice:
Hey, yo soy Bond, James Bond.

Y el nativo le dice:

Y yo soy, nolo, Ma nolo.
Paracaidas Vs Estufa a Gas.

Un tipo se tiró con paracaídas de un avión y no sabía como abrirlo, de repente va otro señor de abajo para arriba y le pregunta:
¿ ¡Hey !Sabes cómo abrir un paracaídas?-
Y este le contesta:
 ¡ Si, ¿ y tu sabes prender la estufa ? !

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Una mujer estaba en 1 avion, como estaba tormentoso le pregunta al capitán – Señor: ¿Si cae un rayo a la turbina del motor nº 4 qué sucede?

 El le respondió: Bueno con tres turbinas estamos capacitados para volar perfectamente bien.

 La mujer nuevamente le pregunta: ¿Y si le cae un rayo al motor nº 3?

El Capitán le respondió: Bueno con dos motores llegamos casi bien planeando un poco.

 Y ella le pregunta de nuevo: ¿Si cae otro rayo en el motor nº 2?

 El Capitán responde: Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.

 Dice la señora: ¿Y si le cae un rayo a ese único motor?  - Le dice El  Capitán: Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.

¿Y si le cae otro rayo a ese motor?  Entonces dice el Capitán.: Bueno sacamos el segundo motor de repuesto,lo ponemos, y vemos donde aterrizamos. Y dice la mujer:  ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos? ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

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1 viejito de 90 años solicita el alquiler de un avión para acrobacias, obviamente con piloto incluido en el pack, para experimentar como se siente viajar en un avion acrobático. El piloto cuando ve venir el anciano se se pega en la frente.
- Pero señor , he creido que era  una persona mucho más joven, ¿A Dónde quiere llegar con su edad queriendo subirse a esta clase de avión?

- Pues verás, querido, es que yo no me quiero morir sin saber como es la sensación de la ingravidez y volar, que sin duda debe de ser muy tranquilo, pacífico y bonito. y el piloto piensa un segundo: conque pacífico ¿Eh?, así que ingravidez ¿Eh? , se va a enterar donde esta parado la momia…

Se suben al avión , despegan, y tras 2 minutos de vuelo normalizado, el sorete del piloto hace un giro bien brusco sosteniendose a 8 gravedades. Detrás de él escucha al anciano decir :

- Esto Ya lo tenia pensado y me lo esperaba

El piloto se queda re quemado, piensa un poco realiza un doble tonel a toda velocidad, pasando a medio metro de los tejados de las casas. Y dice el viejo:

- Fa esto tambien era esperable :
Así que ya bastante limado y quemado, el piloto asciende a 10.000 metros, y desde ahí se tira en 1 pique con barrena incluida a toda motor, y por fin escucha que el viejo dice:

- ¡Carajo,  Esto no lo Tenia Esperado!

Satisfecho, aterrizan, y le pregunta al viejo qué tal. El hombre responde:

- Pues mira, en la primera acrobacia me he meado encima, pero eso ya me lo esperaba porque tengo incontinencia, en la segunda me he cagado entero, pero también me lo esperaba porque sufro diarrea, pero en el picado, cuando se me ha empezado a salir la mierda por el cuello de la camisa, joder, eso sí que no me lo esperaba…

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