Segundo acto: Pedro Diaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Diaz cae del noveno piso.
?Como se llama la obra?
Los Diaz pasan volando.
Primer acto: Un arbol con una pistola.
Segundo acto: El mismo arbol con un rifle.
Tercer acto: El mismo arbol con una bazooka.
?Como se llama la obra?
Arbol Schwarzenegger.
Primer acto: Aparece una isla desierta y en medio de esta un sobrecito para
hacer te.
Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de te.
Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de te.
?Como se llamo la obra?
La isla del tesolo.
Primer acto: Sale un puerco volando.
Segundo acto: Sale otro puerco volando.
Tercer acto: Sale otro puerco volando.
?Como se llama la obra?
Aeropuerco.
Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
?Como se llama la obra?
Las o-limpiadas.
Primer acto: Una mosca con bata.
Segundo acto: Llega otra mosca con bata.
Tercer acto: Otra mosca mas con bata.
?Como se llama la obra?
Combata las moscas.
A Disfrutar con estos chistes de suegras:
Suegra Tranqui :
Nombre Científico: Suegronis Pacificus
Una especie bien llevada. No le rompe las pelotas a su hija sobre el noviazgo
y no le hace preguntas picantes frente al novio. Y encima te sirve té con galletas cuando
te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.
Suegra Vívora:
Nombre Científico: Suegronis ponzoñosus
Esta clase de suegras es 1 peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas
de noviazgo de la hija; es el tipo mas común.
Suegrita Querida:
Nombre Científico: Suegronis simpaticconus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus
problemas y los apoya para continuar la relación. Rara especie en extinción,
a quien captura no lo suelta.
Suegra Entrometida:
Nombre Científico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio
de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la
cría cuando esta se casa.
Suegra Queso (Varias Caras) :
Nombre Científico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso.
Nunca hace nada
contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos.
Déle regalos o consígale un macho para que ella se vuelva a reproducir.
Suegra Laburadora:
Nombre Científico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la
casa y
cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija
tiene
que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al
shoping.
Para la hija de ella es lo mínimo.
La Suegra Ideal
Nombre Científico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.
Así es, las mejores pelotudeses y más graciosas boludeses de internet a continuación:
- Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
- El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
- Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
- No quiero trabajar como conductor de colectivos, porque no me gustan las cosas pasajeras.
- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
- Tengo un sueño que no me deja dormir.
- Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Aqui ván los chistes de Ricardin RoqueFort:
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El Ego De Fort:
Ricardo Fort realmente no se siente simplemente como un ser superior. Más bien, el cree realmente que el resto de la gente es absolutamente inferior a el.
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Ricardo Fort Se Convierte de 1 Nabo Tremendo a Un Hermoso Genio!
Estaba una señora mayor hablando de ricardo fort con el esposo a la hora de la cena, entre tanta cháchara de pareja le dice la señora al esposo: -Guillermo! . ¿ Sabes Cuando Fort va a dejar de ser tan idiota, tan nabo?
- Guillermo: No Querida
Cuando se case con nuestra hija y herede al menos el 50%.
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El Guardaespalda Lambeta De Ricardo Fort:
Uno de los guardaespaldas lambetas le dice a Fort:
-¡Qué hermoso esta el día de hoy ricky!
Y responde Fort:
-Gracias, se hace lo que se puede!.
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La Agrandadera de Ricardo Fort:
Estaba Ricardo Fort parando el coche en un shopping. Cuando en eso,ve a un loquito de saco blanco y mientras le tira la llave del auto, grita:
-Che, pibe… ¡Estacioname el auto!
-Pero, ¿qué ? ¿ que está diciendo ? ¡Soy el BisePrecidente De la República!
Y Fort contesta:
¡Mejor! ¡Me inspirás más confianza! ¡Dale, metele pibe, que después te tiro unos mangos!
-Maestra, ¿Aque edad mueren los burros?.
-¿Por qué?, ¿Acaso ya te sientes mal?.
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En una escuela la maestra se dirije a un alumno en la clase :
A verGabriel, la frase “yo busco novio”, ¿qué tiempo es?
Tiempo De Alzadura Maestra
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Llaman a la escuela:
Atiende La Maestra : ¿Hola Buenas Tardes?
¿Si? ¡Buenos Tardes!
Mi hija no va a poder asistir en la escuela porque está enferma.
¿Ah Okey? ¿Y con quién hablo?
Con mi Mama
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La Maestra Estaba En La Clase y Comenta:
Javier venia hacia la escueilita, pisó una cáscara de banana y se cayó, por tal motivo se quebró el tobillo. ¿ Que Hay Que Aprender de Esto Javier? ¡ Que no Hay Que Ir a La Escuela !
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Estaban En El Comedor De La Escuela Católica:
Pepito, ¿Tú no rezas antes de comer?
No, si la señora es muy buena cocinera.
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Una maestra estaba pasando lista y dice:
¿Marcelo Sanchez?
Presente.
¿Arnesto Rodriguez?
Presente.
¿Diego Gonzalvo?
Presente.
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Al Segundo Día Va a Pasar la Lista y Dice :
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Entonces, la maestra re quemada piensa por dentro”voy a tener que hacer algo porque este pendejo me está ridiculizando”. Vuelve al otro día, pasa lista y dice:
¿Trigo Orlando?
Me sigue picando.
——————————————————-
La profesora en la escuela ruraldice:
A ver, tú Ramiro, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c, y dice el niño:
Cabeza, corazón y cuello.
La profesora dice:
Muy bien Ramiro.
Luego dice:
Tú Manuel, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y el niño dice: Pues, pierna, páncreas y pulmón.
Entonces la profesora dice:
Veamos tú Juanito dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z y dice el niño:
¿Por la letra z?, ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas.
———————————————————————————
Estaban Dos Niños En la Escuela Contanto Chistes Con La Maestra.Sabés cuál es el colmo de un mito?
Un col-mito
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La Maestra estaba enseñando Química y pregunta:
Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?
Un alumno contestó:
No.
¡Muy bien! ¿Por qué?
Porque si se disolviera, usted no lo metería.
—————————————————————
Llega la profesora y le dice a sus alumnos:
La tarea para mañana es traer de una forma creativa, la representación de un país.
Al otro día llega Juanito con su representación, y comienza a colocar sobre la mesa una montaña de videos.
La profesora le pregunta:
Juanito, ¿qué significa eso?
Él dice:
Pues profesora, eso significa Montevideo.
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero. ]]>
Este es un niño llamado Matias que estába en 3º de Escuela, y tenia siempre discuciones con la Maestra, debido a que el creía que tenía que estár en sexto de escuela.
Entonces la Maestra decide hacerle un test junto al Director, donde no puediera pasar a 6tº así safaban del problema.
Comienza el Test:
- ¿Que posee la vaca 4 y yo sólo 2 ? – Las piernas Maestra, responde matias sin dudar…
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta las gafas , y se prepara para interrumpir… – Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración… – La letra “E”, responde el alumno.
- ¿En dónde las las chicas tienen el pelo más enrulado ? El director hace una mueca de asombro. – En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blandito, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. – El esmalte de uñas, contesta Matias.
- ¿Qué tienen las mujeres en la mitad de sus dos piernas? El Director no lo puede creer… – Las rodillas, respondeel niño al instante.
- ¿Y una mujer casada que tiene más grande que una soltera? – La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío… – El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se aprieta los labios… – Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora…
- Mire, póngame a este pendejo en sexto… ¡¡¡Y yo me voy a tercero por que acabo de fallar a todas las respuestas!!
Entran 2 muchachos al colegio y la profesora le pregunta a un chico:
- Alumno,venga para acá! ¿por qué me está llegando tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba a Francia,Conocía China,Egipto ahh, conocí tantos Países del Mundo, y bue.. me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted, alumno?
- ¡Yo Fui al Aeropuerto a Recibirlo!
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Matemáticas Suicida :
Estaba la profe de matemáticas charlando con los alumnos en el patio, y en eso les pregunta:¿Porque los libros de matematicas tienen tendencias suicidas?Re: Es por que tienen muchos problemas.
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El Profesor y Jaimito En El Liceo:
Estaba el Profesor en el liceo hablando de la lógica a sus alumnos, y en esa el profe le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿qué te sucedería si te rebano 1 oreja?
Y responde Jaimito:
Me quedo medio sordo.
Y, ¿qué pasa si te rebano las 2 oreja?s
Me quedo ciego.
Y el profe sin entender nada le pregunta a Jaimito:
¿Por qué?
Y responde Jaimito:
Porque se me caerían las gafas.
Ring, ring!!- Oye mi amor!!, donde estas!!. Estoy en sudáfrica! – ¿que? - ¿ Que te suda el africa? – no tiendo!!.
Jugador de Futbol Muy Malo:
Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
Suarez Vs Maradonna :
Estaba Luis Suarez(uruguay), discutiendo con Maradonna, en eso se acerca un tipo a escuchar y escucha lo siguiente:
Luis : Mi mano sacó un gol y salvó un partido!.
Maradona : La mia metió un gol y cagamos!.
Maradona y Balderrama:
Un día Diego Maradona y el pibe Valderrama estaban hablando y el 10 argentino le dijo al pibe: “¡Oye pibe, yo cuando llegó después de un partido voy a mi casa y como tengo un Cristo en mi pieza el Cristo baja me aplaude y me abraza”.
Entonces el pibe Valderrama le dijo a Maradona: “Oye, en Santa Marta en un apartamento yo tengo el cuadro de la última cena colgado y cuando llegó después de un partido ellos me hacen la ola”
Noticias De Ultimo Momento :
El pulpo pool fue comido por anunciar de manera erronea el partido, descubrieron que era incha de alemania!.
]]>Entra un borracho en un bar donde había una reunión de enanos y dice:- Carajo, ¿quién ha desarmado el Futbolito?
Como Le Dicen Los Uruguayos a los Sudafricanos En El Partido Del 2010?:
Sorete de Perro Enfermo:
A Los Sudafricanos le dicen sorete de perro enfermo, después que los pisás, en vez de darte asco te dan lástima.
Gallinas Esteriles
A los sudacas les dicen: “Gallinas Esteriles”… porque no saben lo que es poner huevo!.
Como Le Dicen a Sudáfrica Cuando Jugó Con Uruguay :
A Sudáfrica cuando juega con Uruguay le dicen transpiración de espalda… porque les va para el culo.
Jugador malo
Era un jugador tan malo, tan malo, que metió un gol pero lo falló en la repetición.
Futbol 2010 – Mundial En Sudáfrica :
Un hombre tenía boletos para la final del mundial de fútbol 2010 en Sudáfrica.
Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.
- No, está desocupado.
Asombrado el otro dice:
- Es increíble, ¿quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa?
El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre hace dos años. Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
Desconsolado el otro dice:
- OH! Qué pena oír eso. Es terrible. ¿Pero, no pudo encontrar a alguien más? ¿Un amigo, o pariente, incluso un vecino para que usara el asiento?
El hombre niega tristemente con la cabeza mientras dice:
- No….. están todos en el velorio.
La Promesa Del Gol :
- Papá, papá, hoy en la práctica de fútbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol.
- ¡Qué bien! -contesta el orgulloso padre- ¿Y de qué jugaste?
- De arquero.
Futbol En Inglaterra
Como en Londres hay niebla..
Un equipo extranjero va a Londres para jugar un partido de futbol, pero queda suspendio por la niebla.
En el avión a la vuelta, el entrenador descubre que falta el golero y vuelve a buscarlo.
Lo encuentra cuidando del arco, y le dice:
- ¿Hey Qué haces aca? El partido de futbol se suspendió.
- ¡Ya me extrañaba que domináramos tanto!
-¿Cómo le dicen a Racing? :
- Peugeot 206, porque le entran 4 cómodamente..
Arbitro De Futbol Apedreado :
Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol. En el medio del juego, el nene le pregunta:
- Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
- Porque le tiró una piedra al árbitro.
- Pero si no le acertó.
- ¡Por eso, hijo, por eso!
¿ Como le Dicen a River ?
A River le dicen Papá Noel… porque se viste de rojo y blanco, pero en realidad no existe!!
Camiseta de Sudáfrica :
En que se parece una prostituta negra embarazada y la camiseta de Sudáfrica? que los dos llevan un negro hijo de puta adentro.
Te Dicen Sudafricano :
Si te rompen la pierna…. te dicen rengo.
Si te rompen la mano…. te dicen manco.
Si te rompen el culo…. te dicen Sudafricano.
Le dicen Titanic :
A Sudafrica le dicen Titanic… porque todo el mundo lo va a ver pero ya saben cómo termina.
Por favor, una bebida de Shakira.
De Shakira?
Sí, de esas que te dejan ciego, sordo, mudo, tonto y testarudo…
]]>Para en 1 plazita y le dice a uno:
Tú., ven conmigo…, Ven Conmigo baby.
Sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Porsche.
¡Oye Manolo, cuéntanos que te ha pasao!
Pues nada, que hemos ido hasta un campito, nos hemos bajao del coche,
La Muchacha se ha quitao toa la ropa y me ha dicho:
‘Toma de mí lo que quieras’…. ¡Así que me he traído el coche!
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Le dice un Gallego a Otro : Oye tió, ¿ sabes como hace mi hermano para tener mellizos ?
Pues Ni Idea Hombre.
Le hace dos agujeros al preservativo
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Juan :¿Sabias Que En Crónica Tv Salió Que Los Gallegos Colocan Ajos En Las Carreteras?
Martin: ¿ y Eso Por Que ?
Por que descubrieron que es bueno para la circulación!!!.
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¿Cómo te das cuenta que hay un gallego en el salon de la escuela?
Por que es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.
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¿Por qué los gallegos hacen las ventanas redondas?
Para que entre el sol.
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¿Sabias Por qué los gallegos usan la boina ?
Porque es ”funda.mental” .
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¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque dice ‘Nivea’
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¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano
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¿Por qué a veces los gallegos ponen hielo arriba de la tv?
Porque intentan congelar la imagen.
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¿Por qué los gallegos ponen escaleras en la orilla del mar?
Para que suba la marea.
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Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
Una carrera universitaria
————–
¿Cuál es la única flor que no nace en Galicia?
El pensamiento
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¿¿Qué hace un gallego meta a correr y gritar por la mitad de una Granja???
Sembrando pánico. ]]>
1- Dos gallegos que estaban dedicándose al robo, se estaban haciendo profesionales y deciden ir a Francia a robar una obra de arte.
Entonces le dice el gallego Manolo al gallego Pedro: Oye tio, me parece que la mona lisa se encuentra en francia, podríamos robárnosla y hacernos ricos!.
Entonces van los dos gallegitos boludos y apenas se intentan meter al museo, se sienten sirenas, pedro sale corriendo y logra escapar, pero a Manolo lo balean en una pierna y en un braso.
Meses más tarde, va Pedro a visitar a Manolo a la Carcel de Francia.
Le dice manolo : Oye tío!, un virus ha infectado mi pierna y me la van a cortar, quiero que la entierres en Galicia!!.
‘Pues Claro Manolo’, y decide hacer lo que le pido el amigo que esta en cana.
A los dias recoge la pierna cortada, la lleva a España y
la entierra muy lastimero el gallego.. Vuelve a Francia a
visitar a Manolo y este le dice:-Pedro, este maldito virus sorete de la herida
se ha extendido.
Es seguro que me cortarán la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que
con la anterior….
-Pedro acepta y cumple……
Días después va a la enfermería de la carcel , recoge la pierna de
Manolo y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su querida Galicia.
Y vuelve a visitar a Manolo en la cárcel y escucha esto:
‘-Mira Manolo, este endemoniado virus no piensa detenerse se me ha
extendido al brazo izquierdo y me lo cortarán seguro; yo te pido que…
Pedro lo interrumpe muy sonriente y acercándosele
para hablar en secreto le dice:
!!!PERO QUE LISTO ERES MANOLO… AHORA ME ESTOY AVIVANDO!!!
¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO…!!!
Este Video Contiene Bloopers de Caidas En Toboganes – Están Super Cómicos – Terribles Golpes
El Siguiente Blooper es Un Pescador Que Tiene Problemas Con Un Tiburón :
Era tan exageradamente estúpido, pero tan pero tan estúpido que la novia lo re cagó con el amigo y le dío las gracias.
No Es Lo Mismo :
Es exagerado pero no es lo mismo el nombre Dimitrio Farias Seferino Fajardo Que: meterlo sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
Harta Exageración :
Ahh, La vida es larga y dura.. – Cómeme la vida!!
Inimaginable – Mujer Transparente y Hombre Invisible
Hombre super invisible busca mujer exageradamente transparente para hacer lo inimaginable!
Niño Exageradamente feo :
Era un niño tan, pero tan, pero tan feo que hacía llorar a las cebollas.
Exagerado de Codicia :
Era un logo exageradamente codicioso, y este estaba orando con Dios y en el rezo le pregunta a dios:
Dios, ¿Cuanto tiempo es para usted 1 milésima de segundo?
Y Dios le contesta:
Un millón de años.
¿Y un peso?
Un Millón de Dólares.
Entonces le dice el codicioso a dios:
Regálame un Peso !.
Dios Contesta : Aguantame Un Segundo!!
————————-
Vaca Exageradamente Flaca :
Era un una vaca exageradamente flaca, que envéz de dar leche daba lástima!!
Llega un hombre a la casa de un tacaño y golpea la puerta..
Toc! Toc! Toc!.
Atiende un niño..
Hola somos de la fundación deportiva, estamos pidiendo colaboración para crear una nueva piscina!.
Va el niño hasta el padre y le dice : Papá! Papá!, están pidiendo colaboración para hacer una nueva piscina. Si como no miijo!!!, valla y llévele un vasito de agua!.
————————————–
Chiste de Simpson Tacaño :
Este era un flanders amarrete….
Entra el flanders a un hospital, muy grave de salud, en eso el médico al ver que flanders no respiraba dice:
¡Urgente traigan la mascarilla!
Y dice flanders:
¡No, la más baratilla!
————————————
El Padre Amarrete :
Era un padre tan amarrete que cada navidad sacaba el revolver y tiraba unos tiros al cielo. Entonces los hijos le preguntaba . ¿ Papi Que Fue Eso ?
Entonces el Siempre Respondía:
Es Papa Noel Que se Acaba De Suicidar!!!
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Gato De Iglesia
Era Tan Amarrete y Tan Bago Que le Decian Gato De Iglesia Por Que Le Daba de Comer el Padre.
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La Madre Amarreta :
La Madre le dice Al Niño :
Amor,josesito, hazme el favor pídele prestado un poco de harrina al vecino.
Va y vuelve josesito enseguida y dice :
Mami, el vecino no nos presta harina.
La madre le dice :
¡Que tacaño, ese viejo ! No importa josesito, saca la nuestra del placar!!.
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Empleado del Tacaño :
Era un patrón tan tacaño , no prestaba ni fuego de amarrete que era, en eso llega un empleado y le dice :
Le Pido Que Me Disculpe Patroncito … Pero hace 4 meses que no cobro…
- Está disculpado, Martinez.
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Gallego Amarrete :
Era un gallego tan amarrete pero tan amarrete que encontró una curita usada en la calle y se hizo un tajo para aprovecharla!.
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El Viejito Tacaño :
Era un viejito super tacaño, y éste estaba apunto de palmar en una camilla del hospital. En eso llega el ñietito, y saca un reloj de oro, con rubies, antiguo y le dice al ñieto : mira francisco, este reloj proviene desde tu bistátara tara abuelo, ha sido legado de abuelo en abuelo. ¿ Te Gusta Mijo ?. – si tata responde el guacho boludo, pero este no es el momento . le dice el abuelo – ! Te lo Vendo! ]]>
Era una vez, un tipo que conoció el facebook, pero se traumó tanto pero tanto con el facebook que comenzó a grafitiar los muros de los vecinos .
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Este era un tipo millonario que estaba apunto de “casarse con su mujer”, abrazados caminando hacia el altar, en eso llega otra mujer de blanco y le caga la historia al tipo diciendo : Oye Hoy Te Casabas Conmigo!!!, y el Responde: Sos Mongólica!, no leistes el Mensaje que Te dejé en el Facebook!!!.
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Pedro: Oye Manolo, he conocido a una mujer hermosa y me estoy apunto de casar!.
Manolo: Que bueno tióo!
Pedo: Si pues la veo todos los dias, no es como mi ex que la tenia a 4 kilómetros y la veia una vez por semana.
Manolo : Pues vive con tigo o cerca de tu casa?
No Manolito, vive en el Facebook!!!.
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Este Es El Video Más Gracioso De Facebook – Es Un Video Con Bromas De Facebook Que Están Buenísimas
Descargar Video De : Facebook En la Vida Real – Está Super Cómico – Son Bromas Constantes
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Otro Video Con Chistes De Facebook – El Facebook En la Vida Real – Es Muy Cómico
Descargar Video : Chistes de Facebook En la Vida Real
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La Siguiente Imágen, fue una captura del Facebook De Hitler
Mi amor, hoy es nuestro aniversario nº25 como matrimonio, ¿ por qué no matamos un pavo?.
Y ella le responde:
¡Que culpa tiene el pavo! ¡Mejor Tirale Una Bomba a los De Facebook que fue donde nos conocimos! ]]>
Un día común y corriente, pero en el 2010, un pequeño niño le pregunta al papá:
Papi! – Papi!!, Hace dias te estaba por preguntar. ¿Como He Nacido?
Muy bien hijo, es una larga historia y dificil de explicar:
Pero Contame ¿ Como Es ?.
- bueno:
Una Tarde, Papi y Mami entraron al Facebook, yo vi que ella tenia amigos en común, la agregue como amiga y comenzamos a hablar por el chat de facebook. Al otro dia mami me mando 1 mensaje pidiendo para vernos. Pues nos caíamos muy bien y nos gustábamos. Ahi fue, que papito y mamia decidieron juntar sus notebooks e intercambiar archivos por usb. Papa metio el pendrive en el puerto USB de Mama. Sucedió que cuando comenzó la descarga de archivos nos dimos cuenta que no teníamos ni anitivirus ni firewall y ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos, así es, que a los nueve Meses…………………….Apareció el VIRUS y ahi es que te llamas MartinFace. ]]>
Acabo de enterarme de una muy mala noticia, ¿sabías que mi suegra está internada?
¿Y está muy grave?
No,es que le dan de alta esta tarde.!!!
————
¿Cuál es el vino más amargo y jodido?
El vino mi suegra.
—————
Hay un tipo corriendo por la calle y un señor lo para y le pregunta:
Senor,? ¿Que le pasa que va tan rápido? – ¿ Puedo Ayudarlo En Algo ?
Lo que pasa es que compre un chocolate para mi suegra y se enfermó.
Ahhh,? Y ¿va a buscar al doctor? – ¿Lo llevo?
No, al doctor no!, lléveme a comprar más chocolate!!!
—————–
Dos Amigos Charlando:
Uno le dice al otro – Me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
- ¿para que, para tener una suegra famosa?
No para que este bien lejos a millones de años luz!!.
——-
Se encuentran dos amigos en la calle y le pregunta uno al otro:
Como estas carlitos, ¿Como te va la convivencia con tu suegra?
A lo que José responde:
¡Me trata como un dios!
Que Raro!!, sos la primer persona que habla lujos de su suegra
¿Como es eso de que te trata como a un dios?
Claro que me trata como un dios. ¡Sabe que existo, pero no me puede ver!
—————-
Estaba cenando una pareja, y la mujer le comenta a su marido:
- Mi madre se viene a vivir con nosotros en cualquier momento, así que tendremos que mudarnos a una casa más
grande. Y el marido le responde:
-¿Para qué Coños ? ¡Tarde o temprano nos va a encontrar!
——————-
El dia que muera quiero ser quemado y que tiren mis cenisas en el mar.
¿ por que esa decision?
Porque mi suegra amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.
—–
A las suegras que quererlas y amarlas como al sol.
Cuando mas lejos mejor.
———–
Una mujer le dice a su marido:
- ¡Martin! ¡Mi madre se va a tirar por la ventana!
- ¡Uy que bajón!! que me espere un poquito que corro el auto y traigo la cámara!
——————
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
Mi suegra nunca hablaó mal de mí.
Fa, ¡qué buena!
No es que sea buena, Es Muda!!!..
—————–
LLega un medico , abré la puerta y va hasta un tipo que estaba en la sala de espera del hospital.
Disculpe señor, tengo una mala noticia…
Su madre, la señora que ayer estaba internada, ha..
” No Es Mi Madre!, es mi Suegra!
Ahh taa, entonce te traigo una buena noticia!!
——————–
Una pareja tras una gran discución el esposo le dice:
- ¡Es que tu madre tiene la culpa de todo, es la peor suegra que tengo!
La mujer le responde:
- Sí, ya sé que no querés a mi madre…
- ¿Quién dice que no quiero a mi suegra ?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La mujer, conociendo la pasión de su esposo por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Querés a mi madre?. ¿Queres a tu suegra igual que a la cerveza?
- Sí, claro! igual, la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
—————————–
La Suegra En El Jusgado
El acusado se dirige al juez.
- De manera que no puedo decirle “Vaca” a mi suegra?
- De ninguna manera caballero, pues incurriría en injuria…
- Y si a pesar de esto, se lo digo……?
- Pues, puedo mandarlo a la carcel!!
El acusado medita, sin duda alguna reflexionando en sus palabras y continúa..
- Pero, ¿Puedo decirle suegra a una Vaca?
- Pues claro.. Nada ni nadie se lo prohibe…
Entonces el reo se dirige a la denunciante y haciendole una reverencia le dice:
- Buenas tardes mi querida suegra….
—————————-
El marido se está afeitando y la esposa grita:
¡Corre, corre Roberto!
¡Corre, corre Roberto!, insiste ella.
Por fin él le pregunta:
¿Qué pasa querida?
Ven, ¡Que mamá se cayó por la azotea!
¡Ay, no me hagas reír que me estoy afeitando y me corto!
- Hijo, cada uno lo llora por donde mas lo siente.
————–
Era una vez, un adolescente que estaba interesado en conocer la reproducción humana más a fondo.
Entonces le pregunta al papá.
Papi, ¿como funciona la reproduccion humana?
Y bueno, mirá. Papá tiene una semillita, y mama la germina, de ahi nacen los hijitos.
Dice el niño: ya se!. Entonces tu agarras la semillita, mama abre las piernas y tu se la empujas con la flor de poronga que
tenes no?.
—————-
Era una vez, un adolescente que como tal, estaba despertando la puvertad, entonces se acordó del cuento de caperucita
roja y decidió modificarlo:
En el bosque el Lobo Feroz se crusa con Caperucita Roja y se dirige
Morbosamente:
Ven, Caperucita, VEN!! vamos atrás de aquellos arbustos…
No, Lobito, porque a mi abuelita no le va a gustar.
¡Si A tu abuelita le encantó guachita !
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Estaban dos adolescentes contando chistes. En eso le dice uno al otro:
¿SabesDónde guarda su efectivo el conde Drácula?
En el Banco de Sangre.
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Un adolescente a su padre
Adolescente: Que hiciste con la primera mujer que te acostaste ?
Padre: Con la primera?… a ver dejame pensar… ¡Ah ya !, al principio la hice feliz, pero después le di mucho trabajo.
Adolescente: ¡ Sigue papi, sigue !
Padre: Si, sobre todo cuando me cambiaba los pañales.
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Un Adolescente le Pregunta a La Madre :
-¡Mamá, mamá! …¿por qué papá tiene tan poco pelo en la cabeza?
-Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando cosas creativas y complejas
- Y entonces, ¿por qué vos tenés tanto?
-¡Callate y comé la sopa!
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Los adolescentes de hoy en dia , parece que hacen lo mismo que los de generaciones pasadas, crecen, se desarrollan,
salen con amigos, se van de la casa, se casan y tienen hijos.
La única diferencia es que hoy no siempre siguen ese mismo orden.
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Un Adolescente le Pregunta al padre :
-¡Papa! … ¿por qué la novia siempre va vestida de blanco?
-Es porque es el día más feliz de su vida…
-Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro…
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Una chica adolescente le dice al vendedor:
Disculpe señor, si este vestido les gusta a mis padres,tiene devolución ?.
————–
Le dice una Madre a Una Amiga :
El problema con mi hija es que no me oculta nada de lo que hace, me dice todo….. y eso me esta volviendo envidiosa !!.
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Una Chica adolescente le pregunta a la madre :
Mama! ¿ Es Cierto que el lesbianismo es producido por una encima? … Si mi amor, una encima de la otra.
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Una Chico adolescente le pregunta al padre:
Papa ¿Cuál es la diferencia entre “mamá” y “mama”?
“Que la primera es un ser amado, y la segunda es una orden”.
———————-
- Padre, quiero confesar que me la chupo.
- Hijo, eso no es pecado, ¡Es Habilidad! ]]>
Mamá – ¿ Que ? – Estoy Embarazada – Nooo.
Miles de gritos, quemazones y agarraderos de cabeza.
- ¿Quién ha sido el hdp? – Que Venga Ahora!!, quiero saberlo ¡Ahora se lo vas a decir a tu padre!!
La adolescente, a solas,caza el celu y llama al embarazador.
A las 2 horas, se para un Lamborgini Ultimo Modelo frente a la casa, se baja un tipo medio viejo, de pelo semicanoso, vestido ide lujo con un traje carísimo, lleno de anillos,joyas y un rolex en su muñeca. Toma asiento en el cuarto ante el padre, la madre y la hija y dice:
Buenas querida familia, su hija me comento del problema. Sin embargo, yo no podré casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me pienso hacer cargo. Si nace una niña le puedo legar 5 tiendas, 8 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 900.000 Dólares. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas de autos, además de los 900.000 dólares. Si son gemelos, una fábrica y 450.000 dólares por cabeza. Pero si se perdiera el feto…
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo y rojo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
- ¡Te la cójes de nuevo!!
¿tenés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar con mis amigos afuera?
—————–
Estaba un adolescente trabajando en una libreria…
Hola dice un señor, ¿tiene el libro “Cómo combatir la fatiga”?
No, está agotado…
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Llega un Adolescente del liceo y les dice a los padres…
Papis, el padre de mi amigo, el pobre vendió la farmacia!!
-: asi? y porque?
Si que es porque no había más remedio.
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-¡Mamá, mamá!… ¿por qué mi papi corre en zig-zag?
-¡Callate y pasame! más balas! ]]>
Dice como con voz lastimera:
-¡Amada suegra! Usted ha sido como una mama para mí…
En este momento un gorrión, volando encima del cementerio, le caga en la cabeza.
El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
Ahhh, como se nota que ya llegastes al cielo vieja de mierda!!! ]]>
- ¿Disculpen que les llame la atención a todos, pero alguien ha perdido este fajo de dinero que estaba dentro de este sobre?.
- Sí, yo.
- Pues tome el sobre!.
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¿ Que es Lo que Mide Aproximadamente Unos 20 Centimetros de largo y hace gritar a una mujer de alegría ?.
Respuesta : 1 billete de mil pesos.
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Esta Un Tipo En El Banco :
- ¿Hola sería tan hamable de hacerme el Favor de cambiarme este billet de 20 dólares por 3 de 10 ?
- ¿En tal caso sera por dos de 10?
- Y entonces, ¿dónde carajo está el favor?
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Un Turista Europeo Visita El Lago Tiberíades y Desea Cruzarlo :
Llega el turista europeo hasta un barquero y le pregunta :
- ¿El viaje de aqui, hasta el otro lado del lago cuando cuesta?
- cuesta 500 dólares.
- Usted está mal de la cabeza, ¿500 dólares? Es carísimo!! Nadie puede pagar tanto dinero por viajar de aqui hasta el otro lado del lago!!.
-Responde El Barquero : ¡Quizás Usted Tenga Razón!, pero recuerde que aquí hace 2000 años Jesús camino sobre las aguas.
- Y CLARO HERMANO!!!. EN CUANTO ESCUCHO EL PRECIO SE LAS ARREGLO A SU MANERA!!!
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Señor Millonario H -Husfansajen, ¿podría explicarme el secreto de su éxito económico?
- Depende,
- Digame : ¿es periodista o policia?
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Van 3 monjas pidiendo donativos, entran a la oficina de un importante empresario.
- Señor, ¿nos ayuda con algo para la iglesia?
- ¡No! Contesta el empresario.
- Pero señor, su hijo acaba de darnos 300 u$$.
- Pues, el es el quien tiene un padre millonario, no yo!!.
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- Llega Jaimito a la casa y le dice a los padres : tengo 2 noticias, una buena y otra mala : -: Haver.. – La buena es que tengo novia, y la mala noticia es que se llama carlos.
- Estaba Jaimito en El Colegio, y la profesora de español pregunta : Si digo fui una idiota es tiempo pasado verdad, Objeción!!(dice jaimito), eso es tiempo presente profe!!!.
- ¿ Que hace jaimito corriendo al rededor del estadio de futbol? – : Pues Está haciendo su carrera futbolistica.
Chistes de Aviones :
Eran un avion con muchos pasajeros, derrepente se prende el altavoz del piloto y dice : Asegurensen los cinturones, pues tendremos en poco rato un aterrizaje forsoso. (Derrepente), haaa, haaaa, noooo, my god!, por dios y todos los angeles… -: Perdonen pasajeros, es que la azafata se asusto con lo dicho, y me tiro el café encima de mis pantalones, tendrían que verlo!!. Y en eso grita un pasajero. Hijo de puta!!!, tendrías que ver los mios como quedarón detrás!!!.
Chiste de Viejitos :
Eran una pareja de viejitos, y en eso la viejita le dice al viejito, oye querido, me parece que hoy podrías darme lo que tantos años no me dás!!!. y el viejito responde : Cuando cobre la jubilación querida!!.
Chistes Telefónicos :
- Ringinggingin, ringggg, ringinginn, suena el teléfono a las cinco y media de la mañana, al levantar el tubeo se escucha una voz que pregunta lo siguiente:
Hola,.. Hola, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No Idiota!!, la familia duerme! - Hola . hello? . Habla dora ?, dorita? – : Habladorita tu hermana pendejo pelotudo!!.
- Hola, ¿Está Armando?
No, si recien voy leyendo el manual pajero!. - Eran las 3:30 Am y Derrepente suena el teléfono, y al levantarlo dice una viejita con mucha preocupación y angustia:
¿Ya llegó Julio allí?
Una voz irónica respondió:
No vieja zombie, no se ni me importa de que parte del mapamundi es usted, pero aquí todavía estamos en febrero.
Chistes de Tacaños(Amarretes) :
- Era un tipo tan tacaño, pero tan pasado de tacaño, que estaba soñando que comia en un restoran prestigioso de nueva york y se despertó para no pagar la cuenta.
- Era una vez un loco tan amarrete, que podrás creer que venia caminando lleno de balijas y bolsos, en eso paró un remis, eneguida le pregunto, ¿cuanto me cuesta para que me lleve hasta hejido y soler ?, 20 u$$. ¿ y las balijas? es gratis no es problema dice el remisero.Responde el tacaño:- Bueno lleveme las balijas que yo voy caminando!!!
Chiste de Vecinos :
1. Eran dos vecinos del barrio charlando, y le dice uno a otro : Oiga vecino, tengo un problema con mi señora, ¿ será que hoy podré quedarme en su casa a dormir ? . Si responde, no es problema, lo único que le voy a pedir es que haga la cama – Hecho le dice el vecino!!! . Bueno diríjase hasta al fondo, ahi va a ver el martillo, maderas y clavos!!!.
2 .Le Dice Un Vecino al Otro:
¡Escuche!, yUsted, ¿Por que cierra las puertas,ventanas y cortinas cuando su mujer practica sus clases de canto?
Es por que no quiero que los vecinos piensen que le pego!!
que estaba bebiendo cerveza : le pregunta ¿ tomas ? – No javier, ¿ y tu como te llamas ?. ¿Donde Estudiastes Magia ? – : En la escuela de harry poter pelotuda!. Ahh, ¿ que edad tenias cuando comenzastes ? -: 20 Centímetros.(risas) (risas). Pregunta el Mago ¿ Que edad tenés ? . 18, mirá que bien!, linda edad!. ¿Sabias algo ?, cuando eres niña te llevan a la cama y te cuentan un cuento, ¿ y ahora sabes que ?, no, ahora te cuentan un cuento y te llevan a la cama!!!.
(Risas y Risas….), lo peor, es que cuando tengas 25 vas a contar un cuento vos para llevar tipos a la cama, y lo gracioso que cuando tengas 38 vas a ser un cuento en la cama!!. Pero lo peor que a los 50 ya ni te acordas del cuento!!!!. ]]>
Cuando se baja para levantarlas, descubre que la novia de andrés no tenia ropa interior.
Medio sorprendido, José se golpea la cabeza con la mesa y al levantarse pone una cara extraña.
Más tarde,Jose se dirige hasta la cocina a buscar algo para tomar y la mujer de Andres lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Jose admite que sí, y ella continúa:
- ¡Eso interesante puede ser tuyo, por sólo 400 Dolares! Antonio piensa un minuto, y dice que se prende!.
Quedan en encontrarse el jueves siguiente a las 3 p.m., cuando Andres estuviera en la oficina.
El jueves, José va a la casa de Andres y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 400 Dolares que pidio .A las horas llega Andres y le pregunta a su novia:
- ¿José estuvo aquí esta tarde? La novia, super sorprendida, responde que sí.- ¿Y te dio 400 u$$ ? – (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: – Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Andres-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 400 Dolares prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena onda es Jose Che!!! ]]>
– ¿Qué pasa aquí?, pregunta el empresario.
– ¿Qué va a pasar?, dice San Pedro, usted es la primera persona que vive 230 años!
– ¿230 años? ¡Pero si yo tengo sólo 40!
– ¡Imposible! Hemos sumado correctamente lo facturado a sus clientes y dinero generado, y el resultado es de 230 años! ]]>
En esa llega un tipo de traje y corbata, este le pide para comprar harina, el problema es que queria medio kilo de harina y no un kilo.
Entonces va el chico hasta el despacho del dueño de la empresa y dice: ¡ Hay un idiota que quiere comprar medio kilo de harina(el hombre estaba detrás de el), entonces para safar dice, y está este gentil hombre quiere comprar el otro medio kilo!.
El empresario, dió la aprovación, el chico separó medio kilo y enseguida lo llamo a su despacho.
Y le dice : Casí te metes en flor de lio!!. Pero safastes bien he!!, y eso nos encanta.
– ¿De donde eres?
– De Punta Del Este.
– Mirá… Y por qué estás acá?
– Lo que pasa que no me sentia bien socialmente. En Punta Del Este Solo hay Prostitutas y actores de cine.
– ¡Mirá vos! Mi esposa es Punta Esteña.
– ¡No me diga! ¿Y en que película actuó ?
El Mago Le Vuelve a Preguntar ¿y en bajada?
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Venia un niño caminando con su papa por la calle hablando de artistas y como dice el dicho hablando de roma la vieja se asoma..
Papá, papá este tipo es 1 mago….¡¡¡En 1 chasquido de dedos te hace aparecer un billete de 100 Dólares!!!
Responde el Padre:
Mirá todo lo opuesto a tu madre…. ¡¡ en un chasquido te lo hace desaparecer!!!
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Estaba el mago en una exposición de artistas sacandose pañuelos de la oreja, y en eso le dice un gallego. Oye tio!!!. Que increible!!. Le dice el mago: vistes no!, como logro sacar pañuelos de mi oreja . Dice el Gallego : no tio, me encanta tu manera de limpiarte las orejas!!!.
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Era un mago, que competia con una cantidad de artistas, entre ellos músicos y humoristas. Entonces estaba el humorista muy de vivo haciendo chistes del mago y para colmo sus chistes eran espantosos, entonces agarra el mago re quemado cuando llega la hora de actuar y comienza:
Hola Señor,¿ Como Se llama ? – mario, bien venga por aqui.
Cuénteme ¿ Le Gustan las Cartas? , -Si Claro, pues a mi no, prefiero los emails son mucho más rápidos. ¿conoce la baraja inglesa?, no. Bueno te presento esta es la baraja inglesa, baraja inglesa el es mario . Mario tengo la intención de regalarte la baraja inglesa, -si?. Si la intención nomás por que me quedan pocas de esta!. Bueno Mario, ahora me vás a hacer de partenier-¿ Como ?, si si para tenerme las cartas!- Bueno te voy a pedir que escojas una carta y las mezcles bien, !este señor me esta dejando en una situación embarazuda¡¡¡¿Como? . Si por que mientras el baraja mi frente suda!. Bueno mario, me parece que no prestas atención. – ¿Por Que?, pues no importa, contame eres casado -si, tienes hijos? -si, Vistes que no prestas atención!!
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¿ Que le Dice Un Pez Mago a Otro Pez ? – Nada por aqui!!, nada por alla!!.
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Un Hseñor le muestra la mano derecha a otro y le dice; nada por aqui,
Despues le muestra la otra mano y le dice; nada por aca;
El hombre queda sorprendido por que no entiende por que le muestra las manos y le dice, Que ereres mago??
y el primero le contesta; no, soy pobre!!
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Subio un mago al colectivo y este estaba socado de gente . Como iva tan lleno, el mago quiso aprovechar la escena para mostrar sus habilidades.
- Señoras y Señores!!!, Chicos y Chias!! – gritaba- muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso… a pesar que el pobre mago hizo aparecer de la nada un ramote gigante de rosas. Enfadado porque nadie le daba bolilla, les dice:
- Voy a hacer que se eleve este colectivo… ¡a la 1, a las 2 y a lasss 3!
Y entonces el colectivo entro a flotar. Toda la gente, aterrorisada, le gritaba:
- ¡¡¡Báje el colectivo, bájalo, por favor!!!
- Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿Verdad? Si quieren que baje el bus, soplen todos.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba intrigada y emocionada, entonces le pidieron uqe haga otro truco al mago, éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que está ahi con su esposa, se le pare el bicho!: ¡1, 2, 3!
Y ¡¡¡ZASSSSSSS!!!, se le paró al viejito y los pasajeros, al unísono:
- ¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!.
Entonces la viejita saca una pistola y grita:
- ¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!
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Este artista decidió empezar a tomar fama, pero su problema es que solo le gustaba hacer sus publicaciones por radio, osea que publicaba sus mil voces en la radio y gastaba fortunas para pagar los programas de radio.
Un día estaba el artista conversando con Manolo y le cuenta:
Oye manolo, no se que hacer, soy un artista frustrado.
- pues por que tio, si logras hacer mil voces, eso es único.
- Si pero a nadie le importa.
-¿ Como que a nadie le importa ? ¿ Que Dices En La Radio ?
Nada solo cuento cuentos con mil voces.
¿ A mirá, erás tu siempre ? ]]>
Entonces el dueño del circo decidió colocar el siguiente letrero fuera del circo:
Se Buscan Artistas Importantes Para Elevar el nivel de calidad del circo:
En esa pasa un tipo a hablar con el dueño.
El dueño le pregunta. ¿ Que Sabe Hacer Usted ?.
Pues yo imito a los pajaros.
Pues de nada me sirve le dice el dueño.
El tipo dijo, no es problema.
Entro a aletear y salio volando como si nada… ]]>
Este artista siempre viajaba y estaba al lado de su manager en cada evento.
Un día va a Rusia, realiza su show y un amigo del manager le dice que antes de irse de su pais, tomarán un bodka y jugaran al juego de su pais, la ruleta rusa, que consiste en colocarse un revolver en la cabeza y el mismo tiene una sola bala, al que le toque pierde.
Tragando saliva apreta el gatillo y nada sucedió.
Entonces lo saludan y se va,
Otro día se va a hacer un show en china, lo hace y un chino amigo del manager, le dice que antes de irse de china tomará alchol de arroz con ellos y jugaran al shighneytoycut que se trata de un juego donde hay 7 gillotinas, una de esa se activa sola cuando se pone la mano, al que le toque esa guillotina pierde. Otra vez traga saliva y coloca el brazo, nada sucede y se va de china.
Otro día hace un show en kenya, y un kenyata amigo del manager le dice que antes de irse, tiene que tomar jugo de una planta masticada por ellos como bebida especial para los invitados y jugar el juego preferido, enseguida el artista dijo nooo, no no, ya está, pero le dice el manager, tranquilo amigo, el juego de los kenyatas está bueno y no es tan riesgoso. Bueno, toma el jugo, un asco y cuando llega la hora de jugar, le dice el africano, metase aqui, se mete y esta lleno de negras divinas!!!, le dice el kenyata bueno, elija una y esa le va a hacer una mema!. Dice el artista, haa pero que malo tiene esto?, Responde el manager : que una de ellas es canibal!!!!. ]]>
¿ Sabes Lo Que Dicen De Los Jugadores De Nacional ?
Que los Jugadores de Nacional son como los burros africanos con elephantitis en lo huevos, por que no pueden ni con las pelotas.
¿Sabes como le dicen a los de peñarol ?.
No ¿Como?- Mangera pinchada, por que pierde por todos lados.
¿ Sabes como le Dicen a Nacional ?
Pelotero , por que parecen pendejos jugando con pelotas.
A Peñarol le dicen televisor japonés por que no hay técnico que los repare.
Partidos Enfermos :
A Nacional le dicen Iglesia En Abandono – Por que no tiene cura, igual que a los de peñarol les dicen momias por que ya están muertos.
A Peñarol le dicen politico honesto, por que no existen.
SI te sacan un brazo te dicen que son manco, si te quitan una pata te llaman rengo, y si te rompen el culo te dicen que sos de Nacional.
A peñarol le dicen gay desesperado, por que le mandan bola como si nada.
]]>Estaba un tipo tirado en la mitad de la calle diciendo: JM895, JM895, JM895…
En eso llega un loco y dice:
A pobre tipo, debe estar quedando mal de la cabeza, me voy a poner junto a el para que no piensen mal y piensen que estamos jugando.
Y se pone a decir Hp245,Hp245…
Derrepente el tipo que estaba tirado le dice:
¡Hijo de perra, me hizistes perder el número de la matricula del auto del sorete que me atropelló!
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Policia Caminera Para a Un Conductor En la Ruta :
En Este caso era un tipo que iba en el auto por la ruta bien pasado de velocidad y
lo agarra la la policia caminera y le dice:
-Abrame el Baul aver que trae-
Y en eso ven un lote de cuchillos y el tipo le dice:
-Es que soy tirador y tengo excelente puntería-
Y entonces la caminera le dice:
Pues háganos una demostración aver si es cierto-
Entonces le pide a la mujer que estaba en el auto que se ponga contra un arbolito y le comenzo a tirar los cuchillos y justo en ese momento pasa otro tipo en un auto
Y dice en voz alta para el acompañante:
-Fa, si que se esta poniendo cada vez mas jodida la prueba de alcoholemia he-
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Alienigena En un Fiat 600 :
Era un alienígena con su fiat 600 y en eso que va por la
ruta el fitito deja de andar ,en eso se baja a revisarlo haver que le sucede, abre la tapa del
motor y dice : Mierda!!! han robado el moto y no me di cuenta. Entonces va a al baul del auto, lo abre y
dice : Que inteligntes estos terrícolas, inventaron un auto con un motor de respuesto por si las dudas!!!
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Obnibus Jodido :
Un tipo hace parar un bondi, y le dice al conductor:
Escucheme, ¿este obnibus me lleva al cementerio?
Si se pone delante como lo hizo recien, es muy probable.
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Chico Lindo En La Ruta :
Venia un chico que se creia muy lindo caminando en medio de la ruta, cuando se le
acerca una rubia en tremendo auto y le grita:
!Subete!!!
¿ A tu auto?
No, a la banquina, !Idiota!
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Jaimito Con Auto Prestado :
Estaba una vez jaimito inchando los cocos y le dice a su padre:
Papá, papá, ¿me prestas el auto?
No Jaimito, porque vas lastimar a alguien.
a dale porfavor , plis plisss
Y Jaimito seguía:
Papá, ¿me prestas el auto?
Y le dice su padre:
Bueno, te lo voy a prestar por que ya me tenes los huevos rellenos, en eso atropella a un tipo jaimito, y se va chatito y al palo en el auto para que no lsepan quien fué, derrepente prende la radio y estaba una tema que decía, por qué no está, por rajó, por qué murió, y dice Jaimito:
Porque el boludo se atravesó.
——————————————————————————-
En El Autobus…
Era de noche y el autobús a los palos, rapidísimo . Los pasajeros super asustados le dicen al guarda del autobus:
Hágame el favor, dígale a ese chofer que conduzca a menos velocidad.
Yen eso el guarda le responde:
Paa¡ ,está complicado – Si yo despierto a ese conductor, me mata!
Tras un problema en el avion un pasajero le dice a la azafata del mostrador ! Usted no sabe ni con quien esta hablando !
, la azafata sin mirarle se dirige a su compañera y le dice , mira otro idiota que no sabe ni como se llama.
Borracho En El Avión :
Un pasajero borracho abordo en el avion le dice a la azafata : Este vino sabe a pene, a lo que la azafata le contesta : Imposible
señor en estaaerolinea de vuelos solo servimos vinos de alta calidad, debe ser algo que ha comido antes.
Discución Con Azafata :
¿Alguien puso algo en su equipaje sin que usted lo supiera?
- Si fue sin que yo lo supiera. ¿como puedo saberlo?
- ¡Por eso mismo se lo pregunto!
¿ Cuál es el colmo de una azafata ? :
-Enamorarse del piloto automático.
La Azafata Sale Corriendo Para Avisarle al Capitan :
Estaban en un vuelo de portugal a buenos aires y el capitan le dice a todos : Buenas tardes queridos pasajeros, el viaje
durara 6 horas y 20 minutos, solicitamos que no fumen a escondidas, pues tenemos un sistema que nos avisa todo.
Solicitamos porfavor que se abrochen los cinturones y muchisimas gracias por escucharme.
Una vez que finaliza el discurso, el capitán se olvida de apagar el intercomunicador del avion y hablandole al coopiloto le dice : Ahora si mi negro, en un ratito ya pongo el piloto automatico, me voy a cagar al baño y despues le voy a hechar un polvo fenomenal a la azafata!!!.
Al escuchar todos los pasajeros el comentario, la azafata sale rajando hacia la cabina de pilotaje para avisarle al capitan
que tiene el intercomunicador prendido, cuando derrepente de forma sorpresiva una vieja le encaja un bastonazo a la
azafata haciendola caer, la azafata sin entender nada, la mira y la anciana le dice . ¡¡¡QUIEETA!!!! . !!! PUTA DESESPERADA ¡¡¡ . Primero dejalo que cague.
La Azafata le Tira El Café Al Piloto:
En un vuelo de España a Montevideo, después de un despegue muy light y cuando el avión había alcanzado una altura
agradable, el capitán decide anunciar por el intercomunicador: Damas y caballeros de este vuelo, les habla su capitán.
Bienvenidos al vuelo 348, directo de España a Montevideo. Las condiciones del clima son excelentes y por lo tanto
esperamos un excelente viaje. Así que Ahora recuéstense y relájense.
¡Ooooh NOOooooooooooo, por DIOS! Seguido de un largo e infinito silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
qqqmmm Damas y caballeros, discúlpenme si los he alertado o asustado, pero mientras les comunicaba, una azafata me tiró una taza de café hirviendo en mis piernas, tendrían ver la parte delantera de mis pantalones.
Entonces, un pasajero se levanta y le dice:
¡Eso no es nada mongólico, usted debería ver la parte de atrás de los míos!
La Azafata Tiene Un Problema En El Avión :
Una linda y joven rubia toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su
asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que encuentra.
En Eso la azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista.
A lo que la rubia le responde:
Soy joven, rubia y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata se dirige hasta la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.
El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.
La rubia responde:
Soy joven, rubia y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle
el problema al copiloto.
El copiloto le dice a la azafata y al capitan del avion que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así
que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
Muchísimas gracias – abraza al copiloto y sesienta en su asiento correspondiente de turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la situación, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla.
El copiloto les dice: nada, simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York…
El Pasajero Molesto En El Avión :
Durante el vuelo la azafata se le acerca a ver que le pasa a un tipo que protesta constantemente.
¡Estoy re podrido de esta aerolínea!- refunfuña. ¡Siempre me toca el mismo lugar! No puedo ver ninguna película y,
como las ventanillas no tienen persianas, tampoco puedo dormir.
A lo que la azafata le dice:
-Deje de quejarse y aterrice de una vez, capitan.
La Niña Azafata :
Habia una vez una niña que soñaba con ser azafata cuando sea grande y le pregunta al padre:¿papa como se dice
pasajero si soy una azafata?-y el papa estaba viendo un partido de footbol y a su equipo le meten un gol entonces
dice:-Pelotudos-.Despues la niña le pregunta al papa.- ¿papa como se dice cinturon si soy una azafata?-y el papa dice
-CULO- porque estaba viendo una peli pornografica y la niña memoriza – cinturon=culo-despues la niña le pregunta al
padre-`¿papa como se dice avion si soy una azafata?-y el papa estaba comiendo papas fritas y se le cae el paquete y
dice-MIERDA- y la niña memoriza -avion=mierda-.
Al tiempo la niña crece y estaba en un avion y dice-QUERIDOS PELOTUDOS AGARRENSE BIEN DE LO CULO QUE ESTA
MIERDA VA A PARTIR
Estaba un señor hablando con otro alla en los estados unidos, y en eso le dice uno a otro : Me parece que con Barak Obama se nos biene un Futuro Negro.
Barak Bobama Se Muere y Va al Cielo :
Se muere Obama y se va al cielo, temiendo a que no lo dejen entrar por si son racistas surje lo siguiente :
Su Nombre?- le pregunta el San Pedro
Leonardo Di Caprio – Contesta Barak Obama
San Pedro lo mira y le dice incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre…
Leonardo Di Caprio
Vuelve a decir Obama ,que ya no podia hecha marchaatrás.
San Pedro toma el teléfono y muy confundido, llama a Dios:
Hola Jefe,( le dice), con mucho respeto.
Sáqueme de una duda:
El Titanic, ¿se hundió o se quemó?
¿Cual Es El Colmo De Los Estados Unidos ? :
Que un negro ocupe la casa blanca .
La Primera Medida Que Tomo Barak Obama :
En el primer discurso,siendo eligido presidente,
Barak obama propuso que como primera medida cambierle
el nombre al pais desde hoy se denominara,
EstadosUnidosdeNorteAfrica.
]]>Pepito y Mujica :
Estaba una vez mujica caminando en el mundo de la irrealidad, y en una de esas se encuentra con pepito.
Entonces le dice el pepe, oye tu eres pepito el de los cuentos!!, no mi querido mujica yo soy Pepito el de los chistes, usted es el de los cuentos!!!
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Los Presidentes (El Pepe También y Diós)
Un día estaba el zapatero(presidente de españa) orando y en esa le pregunta a dios..¿ como será españa luego de mi gobierno ? – Y dios respondió, tendrás mil ataques de alkaeda y todo será destruido . Entonces el zapatero se puso a llorar amargadamente.
Otro día estaba rezando el presidente de EE.UU Obama y le pregunto a dios como sería estados unidos luego de su mandato, entonces le dijo que sería toda Usa bombardeada por el viejo enemigo bin laden y todo acabará. Pues obama se acosto y se inundó en lágrimas.
Otro día estaba el Pepe Mujica Rezando, hay padre viejo ,quiero que los uruguayos sean feliz comiendo mi asadito y plantando papa, pero quiero que me dígas algo diosito, y diós le pregunta . ¿ que ? – Cuando termine mi gobierno como será uruguay en el futuro – Entonces diós agarro y se puso a llorar.
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El Ladrón Del Pepe Mujica :
Entra un ladrón al cuarto del Pepe Mujica..
Le dice entrégueme ya todo su dinero. – Y Le dice Mujica ..¿Pero usted no sabe a quién está robando? Yo soy El Pepe Mujica, el Presidente.
Ok le dice el chorro en ese caso, devuélvame todo mi dinero.
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Votando al Pepe Mujica:
Dos gurises estaban hablando. -Uno le dice al otro, yo voto a todos los que siguen al partido blanco y a Lacalle. – Andá, y por qué – Porque mis padres y abuelos también los votaron. – Disculpame pero, si tu padre y tu abuelo hubiesen sido unos burros ignorantes de poco conocimiento, vos que votarías? – Seguramente al Pepe Mujica.
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Pepe Mujica y El Burro !! :Mujica estaba en un acto politico dando un discurso cuando derrepente el rebuzno de un burro lo sorprende. ¿Qué Pasa ? pregunta el Pepe Mujica -Es El Eco – respondió una voz entre el público.
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El Pepe Mujica y Los Niños de Los Colegios :
Parece ser que un día, mucho antes de que el Pepe Mujica saliera presidente de la republica del Uruguay, venia caminando por un barrio rico que tenía varios colegios, entonces en esa pasa por el nerthschool y los gurises en el patio gritan, pepe presidente!!! ,pepe presidente!!!,pepe presidente!!!.
Mujica sigue caminando sin nada entender, entonces a la cuadrá pasa por el britishcollege y los pendejos del colegio gritan : pepe presidente!!! pepe presidente!!! mujica presidente!!!
Un poco asombrado el pepe mujica sigue caminando sin entender nada aún, en eso pasa por otro colegio y le sucede lo mismo mujica presidente!!! ,mujica presidente!!!,mujica presidente!!! , entonces para, y les dice a los gurises. Oigan, yo se que estoy siendo bastante popular, ¿pero por que desean que salga presidente ? y los gurises le dicen : Sii!, es que nuestros papis nos dijieron que si sale presidente ese hdp del pepe nos vamos a vivir a los Estados Unidos!!!.
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El Pepe Mujica Realiza Solicitud De Presupuesto Para Reparar Casa Presidencial :
Parece que mujica solicita presupuesto, ninguna licitacion, y le aparecen 3 opciones (1 de una empresa de miembros del Partido Nacional, otra del Partido Colorado y la otra del Frente Amplio). El presupuesto de la empresa de los blancos es de 2 millones de dólares, el presupuesto de los Colorados es de 5 millones y la de los frenteamplistas de 10 millones de dólares.
Frente a tan grandes diferencias de presupuestos, el presidente decide realizar reuniones con los presupuestantes por separado para que justifiquen sus costos:
* Los blancos dicen que él usa el mejor material para reparar los exteriores e interiores de la casa, y que cuesta 1 millón de dolares en personal, maquinaria, y seguros, y se va el otro millón en mano de obra.
* Los colorados justifican su presupuesto diciendo que son los mejores y los materiales que usan ascienden a 3 millones. y En maquinaroa,personal,equipos y seguros se gastan otros 2 millones .
* La oferta del frenteamplista (Flaco De Los Santos) es la que finalmente gana la licitación ya que justifica perfectamente el presupuesto, resulta ser que le dijo:
Mire presidente: 4 Millones de dólares son para usted, otros 4 son para mí y los 2 restantes se los damos al tipo ese del partido nacional para que nos pinte todo.
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Mujica Hablando Con Enrique Antia :
Estaba el Pepe hablando con el senador Enrique Antia, y en eso le comenta mujica : Sabes enrique, el discurso mio que televisaron ayer estuvo excelente,fúe único!. Se sextuplicaron la venta de televisores desde que empezó mi campaña. Y entonces le dice Enrique, si Pepe, Yo también he vendido el mio!!!.
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Mujica Va a Cambiar un Cheque :
Un día común y corriente, el presidente uruguayo (Pepe Mujica), sale a cambiar un cheque con una suma importante de dinero, entonces camina 2 km para ir al banco, en eso entra y le dice a la cajera, oiga señorita, me puede cambiar este cheque ? – Entonces le responde si deme su Cédula de identidad. Y dice el pepe pues no la traje, pero me imagino que ya sabe quien soy!. No señor, es reglamento del banco, usted debe presentar su cédula,pues no la traje y vine caminando ¿ como hago ?. Mire señor, lo que le podemos brindar es la siguiente solución :
Una vez vino al banco Michael Jackson y no trajo cédula, y para confirmar que era el le pedimos que bailar el pasito famoso de el, otra vuelta vino el Mago Rafael, como no trajo cédula le pedimos que hiziera flotar un papel en el aire y listo. Si usted quiere háganos una muestra de que usted es el original pepe mújica y nosotros le cambiamos el cheque…
Entonces dice mujica, fa no tengo ni idea como hacerme reconocer – Solo se me ocurren PURAS PELOTUDESES!!.
Perfecto señor, se lo cambio en Dólares o En Pesos Uruguayos ?.
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Estaba una vez un viejo con una vieja teniendo sexo, y entra un tipo que le llamaban con el apodo del chueco y el viejo dice:
-Entro chueco, entro chueco.
Y la vieja dice:
-Espera viejito que ya te lo acomodo!!!.
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Hola Vieja Hicistes El cafe?
Llega un viejo a su rancho y le dice a la vieja:
-Vieja hiciste cafe?
-No viejo, hice verde pero ya me estaré mejorando..
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La Vieja Viuda Ricachona :
Erase una vez una solitaria vieja viuda, que decide encontrar un viejo como para que sea el amor de su vida.Entonces la vieja viuda coloca un aviso en radio,tv,diarios y hasta en mi blog que decia lo siguiente :
Vieja Viuda y Muy Adinerada busca viejo para compartir su vida y fortuna. Pero Tal Postulante Deberá Cumplir Las Siguientes Normas:
1) No Me Puede Pegar y Enborracharse.
2) No Se Debe Ir De Mi Casa.
3) Tiene que Ser Excelente En El Sexo.
Pués por mucho tiempo, el teléfono sonaba y sonaba, el timbre chillaba como loco, le llegaban miles de cartas al dia, pero nadie parecía cumplir con las normas que la vieja viuda pedia.
Entonces, en una de esas, ya no llamaba tanta gente y el timbre de la casa suena 1 vez más. La vieja abrió la puerta y enseguida vió un tipo manco y sin las piernas sentado en la alfombra.
Sin nada comprender y shockeada la vieja le pregunta :
¿Quién es usted y que carajo quiere?
Hola responde el tipo. Permítame presentarme, me llamo Mario y vengo por tu anuncio .Tu búsqueda ha finalizado, pues yo soy el hombre de tus vidas, conmigo te quedarás, pues cumplo tus requisitos.
No tengo mis brazos y por ende jamás podré pegarte. No tengo las piernas y por lo tanto jamás me podré escapar.
La vieja viuda le preguntó:
¿Y por que pensas que sos bueno en el sexo?
¿ Acaso no he tocado el timbre ? ¿ Adivine con que lo hize ?
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Vieja Suicida
Una viejita de 100 añitos y un viejito de 115 visitan al médico:
Luego de una larga conversación aburridora el medico les pide porfavor que no realizen el amor.
Entonces le dice el viejo… ¿ No Vamos a poder tener más sexo?
-No señor, si ustedes hacen el amor pueden morirse de un infarto.
Es mejor que duerman en cuartos separados.
Al otro día de noche,cuando se acuesta el viejo, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
¿Quién eres?
Una viejita suicida.
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- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! – No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña? ]]>
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono…! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás… ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro! ]]>
Chiste de Preguntas
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas. ]]>
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.
]]>Padre,… me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre… he sido infiel a mi esposa… soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Angelina Jolie; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ….con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero… ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero si te garchastes a angelina jolie ni Dios ni yo te vamos a creer que… estas ARREPENTIDO! !! ]]>
- Hagamos un ejercicio deductivo… supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno – replica Jaimito – porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa – dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura…supongo que la que lo está chupando.
- No – dice Jaimito- La respuesta no era esa… La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
]]>Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, “muy bonito, muy bonito”.
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La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
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Estaba un señor en un restauran y le dice al mesero:
¡Mesero! Quiero que me traiga un huevo bien duro.
A los diez minutos llega el mesero y le dice:
Aquí esta señor, que lo disfrute.
El señor toma el huevo y lo golpea, el huevo al recibir el golpe se rompe, y el señor, muy enojado le grita al mesero:
¡Mesero, este huevo está blando!
A lo que el mesero grita:
¡Huevo! ¡Cállate!
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Mamá, mamá, ¿Es cierto que descendemos de lo monos?
No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su familia.
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¿Cuántas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste?
Tres:
Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende.
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En un programa de televisión, conducido por una señora tipo Susana Gimenez en donde invita a un señor que decía que había descubierto la verdadera teoría del mal de la vaca loca y el hombre empieza a explicar: -bueno, yo he descubierto el mal de la vaca loca… -si, y? -y bueno, en primer lugar tenga en cuenta que la vaca se aparea con el toro una vez al año… -si, y? -y bueno, en segundo lugar tenga en cuenta que nosotros en el campo ordeñamos a la vaca cuatro veces al día… -si, y? -como y? si a vos te manoseo las tetas tres vez al día y te cojo una vez al año como no te vas a volver loca vieja y la re puta madre que te parió!
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Llega una señorita muy linda al hotel y el conserje le toma las valijas y la acompaña a la habitación, y cuando están en el ascensor el conserje tiene la mala fortuna de pegarle un codazo en la teta izquierda y para pasar por alto el mal momento improvisa un piropo: -señorita, si su corazón es tan tierno como su seno usted sabrá disculparme…y la señorita le responde: -bueno, ahora si tu pi*a es tan dura como tu codo te espero en la habitación 12 así nos echamos una flor de cojida porque tengo la concha ardiente de ganas de tragarme esa flor de chota!
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Resulta que va la señora al doctor y le manifiesta el problema que tenía: -mire doctor, me parece que estoy embarazada. Tengo todos los síntomas del embarazo… -no señora, no se preocupe, lo que tiene usted son gases… -pero esta seguro doctor?? -si señora tranquilícese… Y a los 9 meses el doctor se encuentra a esta señora con un cochecito en donde llevaba a dos nenes mellizos y el doctor le pregunta: -señora, esos mellizos son suyos? -si, pero para vos deben ser dos pedos disfrazados de marinerito viejo choto, culo roto y la concha de tu madre!
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Había un gallego hablando por la línea erótica y dice: -hola, este es un 0-600 erótico?? -si mi amor… -y por donde carajo meto la poronga calienta pi*a hija de puta!
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Hay una reunión de amigas y se juntan a hablar de sexo y un pregunta: -vos como te das cuenta cuando te exitás? -y bueno, yo me doy cuenta que estoy excitada cuando me mojo la bombachita… -y vos? (le pregunta a la segunda) -yo me doy cuenta cuando estoy excitada porque se me paran los pezones… -y vos? -y bueno, lo mío es fácil, me meto un choclo en la concha y cuando empieza a saltar pororo ya estoy dispuesta a que me manden a guardar la toroncha por cualquier lado, forras hijas de puta!
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Llega una mujer muy hermosa al confesionario y le dice al cura:
Señor Cura, comprendame, me confieso, estoy totalmente perdida de amor por usted, estoy enamorada. ¿ Usted cree que me salvaré ? .
Cura:- Si mija, haz de salvarte ,por que en un rato tengo misa, si no no te salva ni dios, ni los angeles ni nadie!!!.
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Los Sacerdotes Están Bravos :En 1 concurso el Padre mayor de la iglesia esta a punto de ordenar sacerdotes a Jose, Pedro y javier, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de ellos. Entonces compra una revista pornográfica en el kiosko y les dice que se aten una campana en sus genitales.
Llama a Jose, y le muestra la portada; inmediatamente se oye ting ting, ting ting. “Que feo!, que escandalo, vaya ahora mismo a darse un baño de agua fria, a ver si se te pasa la calentura”.
Llama a Pedro y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le
enseña la imágen central; entonces se oye ting ting, ting y le dice “Venga, dese una duchita bien fria”
Entonces llama a Javier. Le enseña la portada, la imagen central, y toda la revista, pero no se mueve la campana. “Muy bien, Javier, estoy sinceramente orgulloso de ti, de tu vocación. Te voy a ordenar sacerdote ya mismo, pero antes date una ducha con
Pedro y José” ting!,ting!,ting!,pling!,pong!,pling!,pong!
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La Tumba Graciosa – Tumba de Una Mujer
Lo Que Hace Google Con Microsoft – Un Pequeño Humor Gráfico Sobre Google
blogarama.com
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]]>Algunos son sobre nombres de famosos.
Mauricio la ensucia y Roberto Lavagna
A Rafael le asquea el brócoli y a Jorge Lanata
Martin prefiere paz y Pepe Guerra
Karina Come todo comprado y Alfredo Casero
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias
Tom y Jerry arreglan teclados y Mickey Mouse
Javier tiene el pelo lacio y Elvis Crespo
Fabian Carga gas acá y Antonio Gasalla
Mariela 1 dio paso y Cecilia Dopaso
Hernán hace piruetas y Bruce Willis
a Carlitos le gusta comer nueces ya Cacho Castañas
Felipe tiene barba rubia y Georgina Barbarrosa
La mujer Grita y El Hombre Araña
El Peón Rodríguez contruye casas y Diego Torres
El Capitán Garfio come Galletas y Peter Pan
Comprar thermomix ]]>
Los Mejores Nombres Para Tarjetas de Credito :
Ahor-card: Tarjeta para homicidas.
Azu-card: Tarjeta para bandas caribeñas.
Bus-card: Tarjeta para olvidadizos.
Califi-card: Tarjeta para profesores.
Cho-card: Tarjeta para automovilistas.
Tru-card: Tarjeta para magos.
Confis-card: Tarjeta para inspectores.
Desembar-card: Tarjetas para marinos.
Diagnosti-card: Tarjetas para médicos.
Dislo-card: Tarjeta para deportistas.
Edifi-card: Tarjeta para arquitectos.
Edu-card: Tarjeta para profesores.
Enfo-card: Tarjeta para fotógrafos.
Embau-card: Tarjetas para estafadores.
Evo-card: Tarjeta para brujos
Fabri-card: Tarjeta para industriales.
Lubri-card: Tarjeta para mecánicos.
Masti-card: Tarjeta para restaurantes.
Publi-card: Tarjeta para diseñadores webs y prensa
Remol-card: Tarjeta para grúas.
Ras-card: Tarjeta para perros.
Sofo-card: Tarjeta para bomberos.
Ron-card: Tarjeta para hoteles.
Trafi-card: Tarjeta para traficantes.
To-card: Tarjeta para masajistas.
Ladrón Amigo Del Esposo – Comparten Tarjetas de Credito:
Un hombre esta laburando cuando de golpe llaman al teléfono: – ¿Si? – Hola, ¿Don Mateo Gutierrez Se Encuentra ? – Si, Soy yo. - Mire, soy el jefe de la jefatura policial, hemos logrado detener a un ladrón que estaba usando varias tarjetas de credito a nombre de su esposa. – Haa , si si ,No importa, diganle que se las puede quedar si asi lo desea. – ¿Qué? – Es que gasta menos que mi señora.
Cura Argentino Inventa Misa Card :
Un Cura Argentino ha inventado una tarjeta nueva,(Tenia que ser Argentino), pues para aquellos que no tengan efectivo a la hora de colaborar con el diezmo o con la colaboración de la iglesia ,este cura Invento la Misa Card, y para las restantes Religiones esta la Master Card.
El Muy Vivo Con Tarjeta de Credito Ajena:
Fue un loco a la feria a comprar unos juguetes en navidad, y cuando llega la hora de pagar, presenta su tarjeta de credito y el cajero le dice. Oiga conozco a un tipo con el mismo nombre que usted!!! – ¿ Si ? ¿ y Como Se Llama ese Tipo ?
En Que Se Parece Una Tarjeta De Credito y Una Mujer :
En Que De Tanto Meter y Sacar se va perdiendo el interes y se desgasta.
El Virus Débola :
Mi amor, mi amor!!, es urgente… A todas mis cosas,facturas,tarjetas de credito,etc, están quedando afectadas por el virus del débola ¿Como?. Si mi amor ayudame, mira debola luz, debola tarjeta, debola renta y debola factura del celu…
]]>Viejita – : Hoy la yerba parece estar bien color viejo verde
Viejito – : No te preocupes querida, preparate un mate nuevo que esa yerba esta vieja podrida.
Viejita : Por que no te vas a andar con el caballo viejo arrugado.
Viejito : Por que no me lavastes la bota vieja rota.
Viejita : Es que no tengo jabón, y el que hay esta viejo sucio.
Viejito : No importa , mejor voy a traer una gallina vieja curuleca
Viejita : ¿ La vas a matar en el Galpón Viejo Hiediondo ?
Viejito : no, lo haré en la mesada vieja sucia
Viejita : limpiala con el cuchillo viejo sin filo
Viejito : ¿ Sin Filo ? – Ponete en 4 y vas a ver como te ensarto vieja podrida, te voy a partir al diome con mi macaco viejo y cansado
]]>Enseguida mi hermanito me pregunta, ¿y por que hablan asi los floggers?, Sinceramente me enoje, y le dije: no se por que, pero la mierda te dicen dos palabras y meten arre! , Como si jinetiaran un caballo mientras les hablas, les dices hola y ellos ponen holass arre, la mierda que carajo les pasa a estos pibes, y Cuando hablas mal de ellos te dicen blakis, tratandote de negro, no vez que aparte de desculturisados y nabos son Racistas!. Estos floggers son increibles, me hacen acordar una ornitorrincos ! ¿Por qué? , Pues Por qué el ornitorrinco parece estar con Hecho Diferentes partes de diferentes animales, y los floggers Usan el corte de pelo como los emos, las botas como los punkis, tiradores como hippies y pantalones de colorinches como payasos.
¿Necesitas preguntar algo más sobre los floggers, flowers o floguers que es lo mismo? hemm si ¿De donde son?, ajajaja, de la Argentina, nacieron en Argentina y se estan desparramando por el mundo como una plaga de insectos anticucarachas ¿anticucarachas?, SI Por qué en su baile aprovechan un matarlas. Ellos son de los que piensan que dios es argentino, que no hay nada más grande que ellos y que todo es xd, que el principio del Universo Fue una versión beta, y le rinden culto religioso a las cámaras de 8 megapixeles en adelante.
Los floggers ¿Trabajan de algo? No, ni allá querido.
¿ de que viven? - Son Larvas de los padres y de los amigos con plata, pero los viejos para dejarlos conformes a los hijos y que no les molesten les dan plata para que l Salgan a Hacerse los cosas raras.
¿Por que Usan el pelo largo y raro? Es que les quisieron copiar A LOS emos pero no les salio bien, les quedó todo flequilludo pero sirve para secarse las manos.
¿Un flogger me pidio que lo effee, que es eso? – Hayhayhay, te pidio que le firmes su fotolog o metroflog es para Hacerse más famoso y que piensen que es popular, si decile que si que es feo.
¿Se drogan? – SI
¿Mucho? Tal vez no lo se, si
¿Hay floggers famosos?, Si cumbio Que es una loca, pero tiene nombre de loco, Se hizo famosa por sus firmas y escribio un libro pelotudo.
¿Nene Bueno estas conforme con esto? Okey okey ya no soy mas flogger!!!
aaaaahhhhhhgrrrrrrrrrrrr
2). ¿Qué nace de un argentino con una empleada del servicio? Un portero que se cree dueño del edificio.
3) ¿Por qué los argentinos salen a la calle Cuando hay relámpagos? Porque dicen que Dios los está fotografiando.
¿Qué 4) es el ego? … El Argentinito que todos llevamos dentro. ¿Cómo se suicida un argentino? ¡Se sube a su ego y luego salta!
5) ¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos? Meses Porque ni su madre los aguanta nueve
6) Un argentino Estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta: – Che … ¿Qué estas haciendo? – Estoy OBSERVANDO Como se ve la ciudad sin mí.
7) Un Argentinito le dice un padre su: – ¡Papá, papá! … Cuando crezca quiero ser como vos! El padre todo orgulloso le contesta: – Y si … No me sorprende … ¿Pero por qué exactamente? – ¡¡Para Tener un hijo como yo!!
¿En qué se parece superhombre Un argentino humilde? En que ninguno de los dos existe.
9) Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia Cuando Ella dice: – ¡Ay! dios mio! Y él responde: – Bueno … en la intimidad me podes llamar Óscar.
10) En un partido de fútbol entre Colombia Argentina Cuyo marcador es 0 a 0, y un narrador argentino dice: – Colombia cero goles … ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS.
11) ¿En qué se parece superhombre Un argentino humilde? En que ninguno de los dos existe
12) ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos? – Porque ni la Tierra los traga.
13) ¿Por qué los argentinos se creen dioses? Porque nadie los puede ver.
14)Fíjate, che, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mira que nació en Belén pudiendo haberlo Hecho en Buenos Aires.
15) ¿Qué es un argentino sin Pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.
16)Cuanto tarda una Argentina para tirar la basura?
Nueve meses
17)Porque Hittler mató a los Judíos?
Porque no conocía un Los Argentinos
18)Cómo se hace un uruguayo?
Se mezcla francés, español, italiano, portugués y un poco de mierda. Pero atención! Sólo un poco! Si no te sale un argentino.
19) ¿Que hace un argentino leyendo este post? Respuesta: Sufriendo un rato.
]]>Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, la luz apagada y
te preguntan:
- Estás durmiendo?
- NO! ESTOY ENTRENANDO PARA CUANDO ME MUERA!!
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y
preguntan:
- Vas a salir con esta lluvia?
- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!.
Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- Te despertaste?
- NO. SOY SONAMBULO!
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- Donde estás?
- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!
Terminás de bañar y no falta quien te diga:
- Te bañaaste?
- NOOO, es que me gusta mojarme por que soy boludo!
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el
peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- Vas a subir?
- NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! !!!
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y
ella le dice:
- Flores ?
- NO, NO…SON ZANAHORIAS! LA PUTA MADRE !!! !
Un tipo entrando en una veterinaria.
- Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, va a llevar? – Preguntan.
- NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.
Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado.
- Aqui se pesca?
- NO… ACÁ HAY CARPINCHOS, LIEBRES Y PERDICES…, LOS PESCADOS
ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE.
]]>¡Hijo, hijo, dime algo!
Y él le responde:
GAME OVER. ]]>
]]>
- UNA IMAGEN Super Graciosa De Adan y Eva
Luego de un lejano maremoto, El Crucero Naufraga y Tan Solo y Pepe Pamela se salvan, yendo a parar una una isla desierta. Con el tiempo, solos y abandonados, Deciden dedicar su tiempo a la aventura del saber, en su vertiente “conocimiento carnal”.
Tras muchos meses de Intensas relaciones (la falta de TV se hace notar En Estos casos), Pepe se decide con un hablar Pamela:
Pamela, quiero hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. Crees que Podrás concedérmelos?
- No lo se, Pepe. Cuales Díme …
- Buennno … Lo primero es que … Me gustaría llamarte Roberto. Te importa?
- Pues … Puessss, no. Este es fácil. Que mas?
- Bien. El segundo es … Te importaría vestirte con un traje de hombre que me quedo en el baul donde vinimos flotando?
- Bueno, este es algo mas extraño, Pepe, pero tampoco me importa. De acuerdo. Cual es el tercero?
- Pues el tercero es que quisiera hablar contigo Seriamente paseando por la playa. Vamos?
- De acuerdo.
Y aquí están, Pepe y Pamela (perdón, Roberto), Paseando por la playa al atardecer. De repente, Pepe se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice:
- Roberto, Se que no vas a creerme, pero … Llevo meses cogiendome a Pamela Anderson.!!
]]>
]]>¡Jesús te está mirando!
El ladrón queda asustado y se para. Observa, y nada Ocurre como sigue. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El Chorro re pagado y prende la luz que ve es la voz que Staba un loro en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que cagaso me pegastes! ¿Cómo te llamas lorito Y el loro le dice:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Perro Pitbull ]]>
La madre dice que Deben de cortarles el aparato reproductor Para Que PUEDAN estar entre ellas y se los cortaran dependiendo del último trabajo Que Han Hecho marineros antes de ser…
Vamos a ver … usted en que trabajo?
Antes de ser marinero fui Leñador
Perfecto córtenselo con una motosierra –
Uno de los marineros se Comenzó a reír
Le preguntan al segundo de que trabajaba:
-pues yo era carpintero
-bien córtenselo con un serrucho …
y el otro marinero se reía cada vez más ….
Le preguntan al tercero en que trabajaba
- Pues yo era peluquero.
- Bien córtenselo con una tijera ….
-y usted de que se ríe tanto en que trabajaba:
-Pues vendía helados … asi que comiencen a chupar hasta que se acabe!
Es una foto graciosa y real sobre el presidente de EEUU mirando la cola de una brasilera
Mi amor, tu mamá se cayó de la azotea hace 30 minutos.
Y la esposa le dice:
¿Por qué no me habías dicho antes?
Es que no me aguantaba la risa.
]]>
Un Buen Chiste de Chávez y El Chavo del 8-Humor Gráfico
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se Pueden abrir.
- Ese es el problema. ]]>
Muy NerviosoLe Dice:
- “Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, perdóneme porfavor “…?
La mujer sonriendo le dice:
- “Si como no, si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 403 ‘..
El recepcionista, un tipo muy atractivo y guapo, les muestra como es el hotel …
“Contamos con 5 pisos … vayan piso por piso, y Cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Decidir Es fácil, Porque en cada piso hay avisos que Indican lo que tienen”
Entran al primer piso del hotel y en el cartel dice: “aquí los hombres son brutos haciendo el amor, pero son cordiales y amables”.
Las mujeres se ríen a carcajadas sin pensar y suben al segundo piso del hotel.
En el segundo piso el cartel dice: “Aquí los chicos hacen el amor maravilloso, pero Generalmente Tratan mal a las mujeres”.
Esto no les agrada, entonces Siguen al tercer piso, y el cartel dice: “Aquí todos los hombres son maravillosos amantes, el hijo y sensibles a lo que Necesitan las mujeres”.
Una Mujer les dice a las demas, “esto pinta lindo pero aun hay dos pisos para subir”,
En el 4t º piso del aviso el hotel es increible: “aquí todos los hombres son de cuerpos perfectos, son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes ideales, Todos están solteros, adinerados y Son Dispuestos a Casarse” Las Mujeres Estan totalmente intrigadas , pero Deciden ver qué es lo que hay en el quinto piso, antes de alojarse en el cuarto. Cuando Llegan al quinto, dice el aviso: “Aquí no hay hombres. Este piso Fue construido para Comprobar que la mujer es imposible de complacerla por que siempre quiere más.
Comparte esto con tipos inteligentes Necesitan que reír y mujeres envíaselos A que pienses que son lo bastante inteligentes como para sonreír.
]]>¿Me puede dar una habitacion con baño? le podemos dar una habitacion ..
pero el baño se lo da usted
]]>- Estamos en Estados Unidos.
- ¿Como Sabes? – Le preguntan los otros …
- ¡Porque toqué la Estatua de la Libertad!
Más tarde el italiano saca la mano por la ventana del avion y dice:
- Estamos en Italia.
- ¿Como Sabes? -le dicen …
- Porque toqué la torre de Pizza.
Al rato el hindú saca la mano y dice: “Estamos en la India” y le preguntan. ¿Sabes Como? ¡Por Que Toqué El Taj Mahal!
Luego de un rato de estar volando en el avion El Porteño saca la mano por la ventanilla y dice:
- Estamos en la Argentina.
- ¿Sabes Como? -preguntan todos intrigados re …
- ¡Porque saqué la mano pa fuera y me afanaron el reloj, papá!!
¿Por dónde sales si vas en un avión y este explota en mil pedazos?
Obviamente sales por las noticias.
Locos En El Avión
Estaban cinco locos en un avión haciendo lio, y de golpe el piloto le dice al copiloto:
Fíjese porfavor haver que les sucede a estos locos.
Y el copiloto se dirige a los tipos que estaban medios locos , y vuelve a la sala de pilotaje… El piloto le pregunta:
¿Como lograstes que quedaran asi de tranquilos?
Nos pusimos a jugar a que yo era maestro y ellos alumnos, les mande tareas y listo.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Fíjese a ver qué les sucede a esos locos otra vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.
Avion Que Aletea .
Estaba el avión volando y derrepente el piloto dice a los pasajeros del vuelo:
Los de la derecha, por favor sacar mano derecha por ventanilla.
Los pasajeros entran a preguntarse que sucede y se procupan…
Después dice:
Pasajeros del lado izquierdo, también saquen la mano por la ventana.
Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:
La azafata repartirá abanicos y porfavor ¡Aleteen ,aleteen todos que se nos va a caer el avión!
Agencia De Vuelos Fast
Roberto llama a una oficina de aerolíneas Uruguayas.
Señorita, ¿me podría decir cuánto tarda el vuelo de Uruguay a Venezuela?
Sí, un minuto…
Que rápido ,Muchas gracias.
Avion Roto Por Tormenta
Durante un vuelo desde Argentina a francia, el avión pasa por una tormenta muy fuerte en mitad del océano y de golpe se siente que un rayo cae en un ala y la rompe, el avión pierde control y empieza a caer, los pasajeros al darse cuenta de lo que sucedía entran en pánico.
En eso habia un sacerdote, se pone al frente de todos y dice:
Hermanos, tranquilos por favor, oremos para que Dios nos lleve al cielo, y un pasajero de atrás le responde:
Sí padre, oremos rápido porque vamos en sentido contrario.
James Bond En Avion
Se cae un avión en una selva de españa .En el avión viajaban artistas, entre los cuales sobrevive James Bond. Tratando de encontrar un camino que lo lleve a un pueblo se encuentra con un nativo y Bond le dice:
Hey, yo soy Bond, James Bond.
Y el nativo le dice:
Y yo soy, nolo, Ma nolo.
Paracaidas Vs Estufa a Gas.
Un tipo se tiró con paracaídas de un avión y no sabía como abrirlo, de repente va otro señor de abajo para arriba y le pregunta:
¿ ¡Hey !Sabes cómo abrir un paracaídas?-
Y este le contesta:
¡ Si, ¿ y tu sabes prender la estufa ? !
El le respondió: Bueno con tres turbinas estamos capacitados para volar perfectamente bien.
La mujer nuevamente le pregunta: ¿Y si le cae un rayo al motor nº 3?
El Capitán le respondió: Bueno con dos motores llegamos casi bien planeando un poco.
Y ella le pregunta de nuevo: ¿Si cae otro rayo en el motor nº 2?
El Capitán responde: Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora: ¿Y si le cae un rayo a ese único motor? - Le dice El Capitán: Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor? Entonces dice el Capitán.: Bueno sacamos el segundo motor de repuesto,lo ponemos, y vemos donde aterrizamos. Y dice la mujer: ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos? ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!
]]>- Pero señor , he creido que era una persona mucho más joven, ¿A Dónde quiere llegar con su edad queriendo subirse a esta clase de avión?
- Pues verás, querido, es que yo no me quiero morir sin saber como es la sensación de la ingravidez y volar, que sin duda debe de ser muy tranquilo, pacífico y bonito. y el piloto piensa un segundo: conque pacífico ¿Eh?, así que ingravidez ¿Eh? , se va a enterar donde esta parado la momia…
Se suben al avión , despegan, y tras 2 minutos de vuelo normalizado, el sorete del piloto hace un giro bien brusco sosteniendose a 8 gravedades. Detrás de él escucha al anciano decir :
- Esto Ya lo tenia pensado y me lo esperaba
El piloto se queda re quemado, piensa un poco realiza un doble tonel a toda velocidad, pasando a medio metro de los tejados de las casas. Y dice el viejo:
- Fa esto tambien era esperable :
Así que ya bastante limado y quemado, el piloto asciende a 10.000 metros, y desde ahí se tira en 1 pique con barrena incluida a toda motor, y por fin escucha que el viejo dice:
- ¡Carajo, Esto no lo Tenia Esperado!
Satisfecho, aterrizan, y le pregunta al viejo qué tal. El hombre responde:
- Pues mira, en la primera acrobacia me he meado encima, pero eso ya me lo esperaba porque tengo incontinencia, en la segunda me he cagado entero, pero también me lo esperaba porque sufro diarrea, pero en el picado, cuando se me ha empezado a salir la mierda por el cuello de la camisa, joder, eso sí que no me lo esperaba…
]]>calzoncillo: lacasita di miacolita.
Nariz: Puenti di Mocco.
Chica enferma de riñones: Sinnorinna.
Preservativo: paraguati por mi pito
Bigotes: Alfombra di Mocco.
DE MOSQUITOS: Avionetti molesti
Pepa: Mitti cueva húmeda
]]>-
Adolescente: paralapajaaguantala.
-
Agricultor: jala la palatirala.
-
Ascensor: alivapaliba.
-
Hacer El Amor: Kamaskrujen
-
Beso: saliva-va-saliva-viene.
-
chupón de novios: Mojamelajeta
-
Escupir: ahí va-la-baba.
-
Fusilamiento: ahivalabalatajala.
-
Metralleta: Ali va la bala bala bala bala …
-
Narcotraficante: Amira baja valija.
-
Tengo sed: abarajame lajarra.
-
tiroteo: bala-va bala-viene.
-
Trolo: ahivalbalin.
-
urinario: la Mezquita de Ben-i-mea.
-
Sexo oral: Al Bajad Mamad
- 40 años de casados: jodansen.
- Abrir la puerta: destranken.
- Autobuses: SUBAN-empujen-estrujen-bajen.
- Bombardeo: bombascaen.
- Noche de Bodas: DesvirgensenyCojansen
- Masturbación: froten verguen.
- Sin afeitarse: barbarien.
- ¿ Como Se Dice Suegra En Aleman? : Storbo -Sinonimo : ajjjj
- Relámpagos En Aleman : Nubescrujen
- Cagar : deskarguen
- Vomitar : Arrojjen
Estoy aburrido ¿jugamos al Cesta de la compra?
Doctor, doctor, tengo un testículo de fierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.
Vieja Pedorda
Entra una anciana al consultorio del doctor y le comenta:
Escuche doctor, tengo 1 problema y es que me lanzo muchos peditos sabe, auque no me preocupa demasiado, porque no tienen olor ni se escuchan, por ejemplo ahora mismo me tiré como 30 y usted ni se dió cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tóme estas pastillas y en 5 días vuelva.
A los 5 días regresa la viejita y le dice al doctor:
Mire doctor, ¿Qué me dio que ahora mis pedos ya huelen muuuy pero muy feos?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de los pulmones ya está resuelto, ahora trabajaremos en sus oídos.
Humor Gráfico. Torera desnudada Por Degenerado Toro
]]>duro cuando oye una voz a su lado que le dice :
¿ Esta oscuro esto, no – Que le Parece ?
Era el hijo que estaba escondido en
el armario mirando…
- Callate, Jaimito…
j- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor…
j- Me daras un poco de plata ?
- Si, toma mil pesos, pero callate por favor - Nota: el amante no tiene puestos
los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
j- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño sorete, anda toma la cartera…
- Bien, ya se me han pasado las ganas.
Todo Pasa y Jaimito se compra una bici ese mismo día. Su madre
se da cuenta, pero como el niño no dice nada, lo manda a que se vaya
a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los con-
fesionarios, asi que cuando le llega su momento, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh, que le parece ?
- Jaimito, no empieces otra vez por favor. ]]>
Todos Nuestros Estiércoles Se Cagan Por Aquí
El Representante Original De Nike
Había una muchacha tan flaca, tan flaca, que cuando murió y la enterraron, tuvieron que echarle embutidos al ataúd para que comieran algo los gusanos.
Nene Exageradito :
Llega un peque de la escuela, va con su papá y le dice:
Papoo.., hoy en la escuela escribí como 3.597 hojas.
Y el papá le contesta:
¡Ay hijo, te he dicho 1.756.934 veces que no seas tan exagerado!
Tanto :
Pues a mi me gustan tanto los cocos que me como hasta lo de dentro.
Havia Una Vez Uno Tan Tarado :
Habia un tipo super estúpido, que cuando le preguntaron si quería aumentar el sueldo, les respondio que no quería pagar más. Pero eso no es Nada, le preguntaron si tenía mujer , y les dijo que si, le preguntaron el nombre y les contesto roberto.
Niño Tan Feo :
Había niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que al nacer el doctor lo tiró hacia el techo y le dijo a los padres:
Si se queda pegado ahi en el techo es un tumor, y si vuela es un murciélago.
Dios y El Codicioso :
Un tipo muy codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
Dios, ¿cuánto es para ti un segundito?
Y Dios le contesta:
Uhh son Mil años.
¿Y un centavo?
No podría hablar de diner pero serían Mil pesos.
A la respuesta de Dios el codicioso le dice : Entonces, regálame un centavo si.
Dios le Dice : ¡Espérame un segundo!!!
Mentirosaasoos
Hubo una vez una competencia de los más mentirosos del mundo, en la final quedaron un ruso, un norteamericano, y un panameño.
Cuando comenzó la final, el ruso dijo:
Nosotros los rusos, le pusimos sal al mar.
Todo el mundo quedó impresionado.
Le toca el turno al norteamericano, y dice:
Nosotros sembramos el árbol donde Adán tomó la manzana.
Todo el mundo más impresionado que el concursante anterior. Ahora le toca el turno al panameño el que dice:
¡Yo los vi a los dos!
A no no no no no no no no no y nooo . Muy exageraaaaadooo.
]]>No sé lo que haríamos sin las funciones de usted en esta empresa señor , pero vamos a probarlo.
Carta De Recomendación Del Jefe De la Empresa :
Un jefe tiene que redactar una carta de recomendación para un empleado medio vago y que no cumple las tareas. El no quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad. Luego de una cuidadosa y dedicada reflexión, escribe en la carta de recomendación lo siguiente:
“Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted.”
Que Lindo Consejo El Del Jefe !!!
Un tipo llegó al trabajo muy mal, como sin ánimo, casi arrastrándose y preocupado . Como era muy buen empleado, el jefe lo llamó y le dió un consejo:
-¿Por qué no haces como hago yo? Cuando estoy asi como tu, me voy para mi casa, me pego una buena ducha, le hago el amor a mi mujer y enseguida me siento como nuevo ,excelente.
El empleado salió dispuesto a seguir el consejo del jefe. Al final de la tarde volvió muy animado.
-¿Qué tal? Funciona, ¿No?, le pregunta el jefe.
-¡Vaya que sí funciona! le responde ¡Estoy totalmente recuperado! ¡Su mujer es una maravilla!
Jefe Llama :
El jefe llama a la secretaria y pregunta:
¿ A llamado algún idiota en el dia ?
y la secretaria responde:
No usted es el primero señor!
El Jefe es un Culo :
Cuando el cuerpo del hombre se creao, cada una de sus partes quiso ser el Jefe del resto.
El cerebro dijo:
- Como yo controlo , pienso y ejecuto debería ser el jefe.
El corazón dijo:
- Con mis latidos mantengo y doy vida a todo el cuerpo y por eso debo ser el Jefe.
Los pies dijeron:
- Como nosotros transportamos a todo el cuerpo a donde el hombre quiere deberíamos de ser los jefes (aparte somos dos).
Y siguieron los oidos, los riñones, los ojos, la nariz, etc. Hasta que al final le tocó el turno de hablar al culo, quien sugirió ser el jefe.
Todas las partes morian de la risa, pensando en que el culo podría llegar a ese el jefe .Esta actitud provocó el enojo del culo, Quien decidió bloquearse y no funcionó más.
Muy pronto, el cerebro se afiebro, los ojos se cerraron, los pies acusaban debilidad al caminar, el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, etc…Todos en conjunto imploraron al cerebro que permitiese ser el jefe al culo.
El cerebro accedió…Así fue que al culo se le informó que sería el jefe, volviéndose a la normalidad y todos los órganos realizaron sus trabajos específicos y el culo cagando a diestra y siniestra se convirtió en Jefe. MORALEJA:
Para ser jefe no es necesario ser cráneo, sino tener culo y saber cagar a todo el mundo.
Les voy a contar primero que nada que soy 1 Artista Profesional, y decidi armar un blog de chistes, para lograr un buen humor a la hora de ejecutar mis shows. Pues debido a la cantidad de chistes publicados y chistes conocidos, he encontrado mucha gente que disfruta del reir. Cuando la gente rie, cambia y se pone feliz. El humor es algo loco, podés estar insultando a una persona con humor y no se enoja.
El humor, veámoslo como un sentido, y es el típico sentido del humor, ese sentido se desarrolla mediante la práctica del mismo, pues no hay otra manera. Practique a hacer reir a personas, es lo más lindo. Un dato técnico, es que cuando hacemos reir, o reimos, nuestras glandulas endócrinas generan un quimico llamado endorfina, cuyo quimico es estimulante e inclusive es analgesico. Cuando hacemos reir a alguien esa persona emite eso que la hace sentir bien, por eso si nosotros hacemos reir a las personas, las personas se sentiran bien con nosotros, ahora no nos pasemos de la ralla y que toda nuestra vida sea un chiste, por que si no nos verán como pavos. Otro dato importante es que a los chistes y las bromas hay que saber hacerlas en el tiempo adecuado, si no todo se puede tornar un problema.
En casos de que alguien se ría despectivamente de nosotros, lo mejor que podés hacer es reirte de voz mismo, le cortas todo el mambo, si voz te reis de voz ,ries con ellos en vez de que ellos se rian de ti.
Me acuerdo de Enrique Pinti que dice que cuando era chico era gordo ,feo y de lentes, y que todos los años en el cole lo trataban de gordo pedordo y todo eso. Al otro año se avivó, y cuando llego a la clase les dijo : Hola me presento, soy este gordo feo y bien boludo, ha y tengan cuidado que me cago a pedos hee, ojo si, no me aprieten la panza que me cago en el banco. Lo cierto es que no lo jodieron más, les corto todo el jueguito.
Asi que por aqui los dejo, con un buen concepto del humor, y sigan disfrutando de los chistes, que cada chiste si lo logras recordar, te puede servir para mejorar tu sentido del humor que tanto nos hace falta a todos, y que si todos tuviesemos más, no habrian tantos amargos.
]]>Chistes Machistas -Chistes De Machos
- Diferencia Entre … - ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
- A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama. - Preguntas Machistas ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? – Porque sería un hombre.
· * 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? – Contándole un chiste el miércoles.
· * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? – Porque en la caja ponía de dos a tres años.
· * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? – Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
· * 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? – A quién le importa.
· * 7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? – Una inteligencia artificial.
· * 8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? – Un túnel de viento.
· * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? – En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
· * 10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? – Reclamar sus derechos.
· * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? – Para poder acercarse más al fregadero.
· * 12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? – Ampliándole la cocina.
· * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? – La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
· * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?… Molestar.
· * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?… A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
· * 16.- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?… Una para cada fogón de la cocina.
· * 17.- ¿Qué es una mujer?… El motor de una fregona – La parte sobrante del coño.
· * 18.- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?… Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.
· * 19.- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
· * 20.- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?… En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
· * 21.- Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: “Hazme mujer”… El hombre se quita los pantalones y dice: “Plánchamelos”.
· * 22.- ¿Un hombre dice a su novia: “María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo”. “Joder, podrías ser algo más romántico” dice ella,”esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo”.
· * 23.- ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?… La escoba.
· * 24.- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?… Turismo.
· * 25.- ¿Y dos neuronas?… No se sabe, aún no se ha dado el caso.
· * 26.- ¿Cuál es la definición técnica de vagina?… Funda para el pene.
· * 27.- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?… El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.
· * 28.- ¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?… Porque es una enfermedad del cerebro.
· * 29.- Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?… Un mundo perfecto.
· * 30.- ¿Cuál es la mujer más inteligente de España?… Bibi Andersen. -La veneno.
· * 31.- ¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?… Prodigio.
· * 32.- ¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?… Un laberinto.
· * 70.-¿Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza está hueca.
· * 71.-¿Hasta qué número pueden contar las mujeres?… Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.
· * 72.-¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?… Un perfecto kit de limpieza.
· * 73.-En qué se parece el coño de una mujer al perejil….En que es apartar y seguir comiendo.
· * 74.-¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?… Dos para decir jilipolleces y dos para arreglarlas.
· * 75.-¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas por el coño?… Porque el vacío del cerebro les hace un efecto ventosa.
· * 76.-¿Cómo se llama el trozo que tienen las mujeres entre el culo y el coño?… Frontón porque es donde rebotan las pelotas.
· * 77.- Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre… pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.
· * 78.- Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó… ¿Y por una costilla que me das?
· * 79.- ¿En que se parecen las mujeres a las baldosas?… En que si las pegas bien desde el principio, luego las puedes pisotear todo lo que quieras. - Por Que Visten De Blanco : Sabes porque las mujeres van vestidas de blanco el dia de la boda ; para hacer juego con el microondas,la nevera,la lavadora…
Bienvenidos a Chistes De Empresas y Empresarios
- Pasantes En La Multinacional Un pasante entra a una empresa multinacional y el primer día llama al comedor y dice :
- Quiero un cortado en vaso sin azúcar y dos medialunas de manteca, ya!!!
Del otro lado se escucha :
- Pedazo de idiota, se equivocó de interno, sabe adonde llamó, imbécil?
El pasante, con voz tímida responde :
- No…
Del otro lado del teléfono se escucha
- ¡Al Presidente de la empresa, idiota !!!!
El pasante piensa unos segundos y le responde
- Y tú sabes quien te está llamando, reventado, cornudo, pedazo de basura ????
Y del otro lado se escucha
- No!?!?
Y el pasante responde
- Qué bueno….
Y cuelga inmediatamente. - Joda De Empresario Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
-Jefe, necesito hablar con usted.
- ¿Qué te ocurre?
- Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora de que me aumente los 300 pesos mensuales que gano desde que me contrató.
- Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1500 pesos como mínimo.
- Okey, te voy a pagar 5000 pesos mensuales, tendrás un vehículo a tu cargo, vacaciones pagas en el lugar que elijas, más una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dices?
- ¿Está bromeando?
¡- Sí, pero tú empezaste! - Empleado Codiciado Un empleado entra al despacho de su jefe para pedirle que le suba el sueldo y le dice:
- Señor, debe subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí.
El jefe le pregunta:
-¿Ah, sí?, ¿Y puede decirme cuáles?
- Pues la de la teléfono, la del agua y la de luz. -
Funcionario Público
-
un empresario busca trabajadores que sepan contar.un dia se presenta un señor a la entrevista
le dice el empresario:
a ver, ?sabe usted contar hasta 10?
a lo que el tio le responde:
1,3,5,7,9,2,4,6,8,10?que manera mas rara de contar tiene usted!
si, zo es que antes era cartero..al dia siguiente, se presenta otro el empresario le pregunta:
a ver, ?sabe usted contar hasta 10?
a lo que el tio le responde:
10,9,8,7,6,5,4,3,2,1?que manera mas rara tiene usted de contar!
si, zo es que antes trabajaba en la nasa..al dia siguiente, acude a la entrevista otro tio el empresario le pregunta:
a ver, ?sabe usted contar hasta 10?
1,2,3,4,5,6,7,sota, caballo rezbueno, ?z por que cuenta usted asi?
bueno, vera, es que zo era antes funcionario público
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
Dígale que yo no hago milagros.
A Los Diabéticos
¿Por qué drácula no le chupa la sangre a los diabéticos?
-Porque se le pican los dientes.
-
Llega Drácula Al Cuarto
Llega drácula a una casa y se mete al cuarto del niño y drácula lo asusta:
¡AAAA!
El niño se pone a temblar y drácula le pregunta:
¡Qué! ¿Te doy miedo?
Y el niño responde:
No gracias, ya tengo mucho.
Binvenidos a La Colección De Chistes De Médicos y Doctores En General
- Padre Raro Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho. - Vivir 40 Años Más. Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.
¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más? - El Ciego Doctor, un ciego quiere verlo.
Dígale que yo no hago milagros. -
No Puede Dormir
Va un señor al médico y le dice:
-Doctor no puedo dormir desde que se fue mi mujer de la casa-
Y el medico responde -La extraña mucho-
Y el paciente responde -No doctor es que se llevo la cama-
-
Lentes Para El Asma .
Un asmático sube con problemas cinco pisos, llama a la puerta le abren y dice:
Doctor tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?
Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
¿Y qué tienen que ver los lentes con el asma?
Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, porque yo soy albañil.
¡Corran, corran,rajen!
A lo que los exploradores le preguntan:
¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
Y el hombre le dice:
¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies!
¿Le traigo la carta del menú?
No, mejor tráigame la lista de pasajeros.
Oye, Pedro, ¿qué tal te cayó mi hermana?
Le faltaba sal…
Niño Canibalito
Un hombre va a visitar a la familia caníbal y toca la puerta, y sale un nene, y el hombre le pregunta:
¿Está tu mamá?
Y el nene va a la cocina, mete el dedo en el caldero, y lo prueba, y regresa donde el hombre y le dice:
Todavía no está, le faltan 5 minutos.
-
Los Aminoguanas.
Dos amigos se encuentran y uno le pregunta al otro:
¿Qué tal te fue en tu safari?
El amigo le contesta:
Pues chico, lo más que cacé fueron aminoguanas.
¿Cómo?, serán iguanas.
No chico, aminoguanas.
¿Y qué clase de animal es ese?
Uno negro, peludo, pequeño, que cuando yo le apuntaba con el rifle, levantaba las manos y decía:
¡A mí no guana!
Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Sí, hijo.
¿Cuándo papá?
¡Cuando seas billetera!
Te amo chincheramente.
¡Eres una arrastrada!
Vacas No Comen Vidrios
¿Por qué las vacas no pueden comer vidrios?
Porque se les corta la leche.
- Peli De Terror
¿Qué hacen dos pollitos pequeños frenta a una rotisería?
Viendo un película de terror. -
Vueltas
¿Cuál es el animal que da más vueltas después de muerto?
El pollo asado. - Peces
¿Qué le dijo un pez a otro pez?
Nada, nada, nada. - Peces-
- Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-
•El Átomo Triste Iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación. Un átomo conocido lo ve y le pregunta: Qué tal amigo, ¿Por qué tan estresado? Es que perdí un electrón, respondió. ¿Estás seguro? Sí, estoy completamente positivo. •
Solución Química Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. Para los químicos no es más que agua sucia. •
Estadísticas. El 97.3% de las estadísticas han sido claramente inventadas. •
Chiste Científico Esto eran un filosofo, un biologo, un fisico y un matematico que estan charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad de la conversacion, dos personas entran en una camioneta aparcada enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas. El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba vacia, como es posible que salga una persona mas de las que han entrado? El fisico:- Claramente, nuestras mediciones son erroneas. El biologo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta. El matematico:- No veo cual es el problema. Cuando entre una persona mas, la camioneta volvera a estar vacia.
•Calculos Cientificos Cuanto son 2+2 ? Ingeniero : 3.9968743 Fisico : 4.000000004 +- 0.00000006 Matematico : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando… Filosofo : Que quiere decir 2+2 ? Logico : Defina mejor 2+2 y le respondere. Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja “Cuanto quiere que sea el resultado ?” Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregiran pronto.
•Promedio Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.
]]>•Aviso Clasificado Una mujer puso un aviso clasificado que decía: “Busco marido”. Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: “¡Te puedes quedar con el mío!”
•Conocer La Pareja Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?” “Eso sucede en todos lados, hijo”.
•No olvides Su Cumple! La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez. •Que Romantico! Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. ¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto! No me impresionas, ¡me mareas!
•No Vale Nada! ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? Hasta allá, son $700. ¿Y con mi mujer? Lo mismo. Ya ves, ¡no vales nada!
•Y Cuando Me Muera María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. ¡Pero, si es tu peor enemigo! ¡Pues por eso, que se joda!
•En El Restorán Un matrimonio está en un restaurante. Él le dice a ella: Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo. Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
]]>Feliz Aniversario
Una vez le dice una mujer a su marido:
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo.
Y él le contesta:
¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!
Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera vista?
Y ella dice:
Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo
]]>No Comer Ni Higado Ni Huevo
Oye Manolo sabes que no puedo comer huevos por que me patea el hígado. Pues Ramon no vallas a comer higado por que te patea los huevos!!!.
*
El Polla Rápida
Una amiga a otra:
Oye no bailes con ese… sabes que le dicen polla el rapida?
Va, tranquila, yo se cuidarme.
Hace oidos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto
que le dice:
Oye… abrete un poco.
No ya se cuales son tus intenciones, te llaman polla el rapida.
Si no es para meterla, es para sacarla.
¿Que Le Dijo….?
¿Qué le dijo la vagina al pene?… ¿qué hacés ahí parado?… entrá!
¿Qué le dijo la vagina al dedo? ¡No te hagas el pene!
*
Farmacéutico Forro!
Un flaco entra a una farmacia: -Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo? -Decí forro… está todo bien. -Bueno forro, ¿me das un preservativo?
*
Conversacion Entre Ezpermatozoides
Un espermatozoide le dice a otro : -¿Falta mucho para el óvulo? -Y mirá… recién vamos por la garganta.
*
La Bebida Preferida
¿Cuál es el refresco preferido de las prostitutas? … Semen Up.
*
Ojo Con El Capitán
¿Qué es peor a que te violen 10 piratas? … que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo.
*
Ojo Con Las Frasadas
Andres,Cuándo hacés el amor con tu mujer, ¿en qué momento gritas más? -Cuando me la limpio contra la frasada.
*
En El Baile
-Un tipo se encara a una mina en un boliche: -¿Baila, señorita? -No, entra justita…
*
Ojo Con Este Maestro Escolar
Estaba un niñito preguntandole al maestro como se fabricaban hermanitos.Entonces el maestro le dice: Por medio de una semillita querido . Y como hace ? Y bueno papa le pone la semillita entre las piernas a mama y luego se la empuja bien fuerte con la verga y le da plafh plafh un buen rato a la flojuda de tu madre hasta que la sale leche por la garganta y queda embarazada de pendejos preguntones inchabolas como voz.
*
Por Que Te Casastes?
El nene le dice al padre: -Papá, ¿vos te casaste por civil? -No, me casé por vos pendejo pelotudo
]]>Borracho En El Taxi
Se sube un borracho al taxi, y le dice al taxista a donde ir. En el camino lo llena de preguntas y lo molesta. Entonces el taxista le dice, tome este control remoto( el de la radio que estaba apagada), cuando vea alguien cerca del auto apriete el boton rojo que es para atropellar gente. Entonces el borracho quedo esperando que aparezca alguien. En una va a cruzar una viejita y lo aprieta con fuerza y se siente un ruido. En eso le dice al taxista :!hey tenes que arreglar el control, pues si no abro a la puerta cuando pasa la vieja no le damos!.
Borracho y Gallina
Viene una señora gorda con una gallina debajo del brazo y un borracho le dice:
Hip, ¿pa´ dónde vas con esa cochina?, hip.
Y la señora responde:
Señor, ¿usted no ve que es una gallina?
Y el borracho le dice:
Perdón, estoy hablando con la gallina, hip…
El Genio
Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho que le decían “genio”.
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.
Esposa Con Marido Borracho
Llega el esposo borracho como siempre a su casa y su esposa le dice:
Otra vez borracho, ya me tienes harta, cada vez que cobras tu sueldo te lo bebes todo, no te preocupas por nada en la casa, y lo más grande es que en 10 años que tenemos de casados, tú nunca me has comprado un vestido.
Y dice el esposo borracho:
¡Oh!, pero es que yo no sabía que tú vendías ropa.
Borracho Que Atiende El Teléfono
Llama un tipò a un telefono que vio en un anuncio, donde decian que vendian una cortadora de cesped. En Eso le responden . Hola! Si? – Hablo Por La Cortadora De Cesped. Y le dice el borracho que le atendió. Oye pero que bien se escucha!
Borracho y Lorito
Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:
Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! ]]>
Papá, papá hay un señor en la puerta diciendome que está haciendo una colecta para una pileta de natación. -Está bien hijo, dale un vaso de agua.
El Hijo Quiere Ser Puto
Un nene le comenta al papá:
Papi, so, cuando sea rande quero ser puto.
Y el padre le contesta:
Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista, abogado…
Y el nene afligido le contesta:
Entonces, sino puedo ser puto quero sed mickey.
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
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Esta Es Una Buena Foto Cómica de Pilotos Por Choicar
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De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi. ]]>
-Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
-¿Y si te doy un millon de euros?
-Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala ]]>
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo ]]>
¿Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?
No Otra Vez haver,
Le dice la maestra a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la “m”.
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la “m”?
Y le dice Jaimito:
En el mango !.
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Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un “Padre Nuestro”.
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el “Padre Nuestro”, Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?.
- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra más alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una más alta todavía.
-Doscientas. !Jaimito dime una barbaridad¡
! Estupida ¡ ]]>
Andresito un 10.
Mauricio un 7.
Pedrito un 9.
Jaimito un cero.
Pero profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: “Esa, no me la sé” y tu has puesto: “Yo tampoco”.
]]>Robertita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en el pizarron un muñeco.
Dieguito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo le tire una bola de papel en la cabeza al director cuando paso.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina. ]]>
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•Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
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•Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
•Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
]]>Está sembrando el pánico.
- Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.
- Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
Dios te lo cuidará, hijo.
Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
Entonces, ¡quién carajo me está cuidando el caballo!
- Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
- Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
- ¿Por qué los ángeles se ríen?
Por la gracia de Dios.
- Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces.
- ¿Qué hacía jaimto corriendo alrededor de la Universidad?
Haciendo una carrera universitaria.
- Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
Está sembrando el pánico. ]]>